一直以为，那些诸如前言后记之类的都是名家名作的专利。我一平平凡凡小女子居然也附庸作雅起来，实在是让我自己也有些别扭。其实某种程度上来说，这些玩艺儿都是用来自欺欺人的，没有多大作用，只不过是看着心里舒服些罢了。这本小三杂记诞生于本人二十岁生日之时，由于朋友们都喜欢叫我小三，而记录的又是一些杂乱的心绪，
97.5.17这几日我的情感世界陷入了一片混乱。彬离开我已有一百零二天。回忆无所不在。走在街上，似曾熟悉的感觉几乎让我窒息。小红依然故我，我已经巧妙地通过旁人暗示给他我已有男朋友的事实，可是效果却不明显。杨雷被我临时拉来垫背，他锲而不舍地找我，我一边采取能躲则躲的策略，一边又对家人和S镇圈子宣称我们
97.5.13清晨去上班的时候，脑海中纷纷乱乱的全是小红与杨雷的事情。我忽然有些瑟缩，在这样一个初夏的清晨。整整一天，我一直在这样的情绪中纠缠着。我有什么权利拉杨雷下水？正当我为是否要打电话给他而犹豫的时候，杨雷的电话却先来了。我们电话中相约明天见。明天是三姨家盖房子。放下电话后，心头是一片茫然。小
97.5.11下午四点钟。家里。我一个人。一个人呆在家里不要太舒服，等会儿还要去上夜班。今天下了好大的雨，好大的雷声，不免让我有点心惊肉跳。我宁愿独自在家享受这份宁静的寂寞，也不愿他们都在忍受这份嘈杂的寂寞。我可以睡觉，看电视，看书，写日记，什么都可以做，什么都可以不做，这样的日子是很难得的。家人对
97.5.9晚上上夜班。小红打来电话。以前我总是记着某年某月某天某个时辰彬打来电话，现在却换成是小红了。我苦笑。彬，这个触痛我一生的名字，也许这辈子我都见不着他了。他的温柔，他的话语，他的笑容我仍然怀念。当初明知他在玩游戏我仍然心甘情愿，如今，我屡次对小红说我不是认真的求他放手，他却仍然苦苦纠缠。生
97.5.8昨天终于下了一场大雨。前天上了一天的班。昨天下午小红非要我出来，否则他就在我家附近从中午等到晚。正当我为这个问题头痛时，开始下雨了。当时他已在金穗大厦门口等了我两个小时，我拿起伞出了门。这场雨下得好大好大，我和他躲在车棚内，看着雨倾泻而下。雨来得急去得也快，我告诉他下午不出去了，因为还有
97.4.29天气很热，夏天似乎提早来了。昨天在公司一天。电脑问题仍然没有解决。下午四点钟我去了妈妈学校，一起吃馄饨，很热闹很开心。一回到家听说公司找我，于是急急赶去。等我们的科长等了两个小时，结果没有人影，我呼他拷机，他回电了。电话里我挨了好大的一顿训。他不懂电脑，而关于电脑病毒却是谁都说不清。他
97.4.28上午九点。工作室。阳光明媚，春意盎然。这样的日子适宜有个好心情。总机房的电脑坏了，查不出原因。这件事或多或少影响了我的心情，这见鬼的要命的电脑，不知为什么突然失灵了。这件事不解决，心里总觉得不舒服。昨晚冬霞说要住到我家里我婉拒了。她的心理年龄要比实际年龄小。我已经察觉真正的害群之马是那
97.4.26上初中的时候，曾经有一个温柔年轻的英语老师。她起初是很喜欢我的，后来不知怎的渐渐疏远与陌生。甚至有一次我被她赶出教室在街上流浪了大半天，又在她桌前掉了一地的金豆。当时我实在是想不出她不喜欢我的理由，后来据说是因为我有一个复杂的性格，且与班中一男孩有关。我愕然。我承认有时候我要比同龄的人
97.4.17从杭州回来后接到的第一个电话是小红的。清晨刚上班的第一个电话，他把握得可真是时候。我在心里低低地诅咒着这个要命的电话，实在是头痛。要不是我等着他还我二百块钱，我铁定会逃之夭夭。他说他是认真的，可是他的所作所为又与彬有什么两样？尽管我很清楚他要比彬有诚意得多，可靠得多，可是有诚意又怎么样
97.4.11说不清楚究竟想写些什么，只是下意识地拿起笔，下意识地想自己同自己说会儿话。这样一个寂静的夜晚，带着满腔紊乱的心绪，忍不住又想起往事。今天春泉、三子来华联。我的情绪莫名的黯淡。和春泉是多年的朋友了，两人似乎已没有距离，于是从她的语气听来，似乎我为她做的那些事都是应该的，任何已经做了和尚未
97.4.10这几日我与小红的关系就一直处在欲断还连的状况中。我实在是不想伤害他的妻子，那个爽朗、善良的女人。我的青春已被我自己糟蹋得不成样子了，我可以游戏人间玩弄人生，可是心底那尚未泯灭的良知告诉我不可以伤及无辜。为什么我惹的麻烦总是离不开有妇之夫？我现在是什么？一副残缺不堪的身躯带着一颗千疮百孔
97.4.6我不想吃饭，不想做任何事情，却莫名其妙地哭了一场。我自问需要去看心理医生么？告诉自己深呼吸，再深呼吸，这世上没有什么放不下的事。好浓的春意。走在醉死人的春意里，真的有飘飘然的感觉。我想尽了一切办法来逃避小红，可仍然无济于事。一场游戏，我应该结束了不是么？小姨来看我，对我提及妈妈新年里出走
97.4.4清明时节雨纷纷。四天的时间所发生的所有事情，所有的感想一时间汇聚在一起，居然让我有无从下笔的感觉。我想还是按照时间顺序来写吧。愚人节那天下午，下了好大的雨。我冒雨出去添印照片，然后到小红那边推自行车。结果我是下午一点出门一直到次日中午才到家。并非不想回家，实在身不由己。我想尽各种办法，威
97.3.23一天的逃跑计划宣告失败。我忽然发觉自己已被这个圈子密密地裹紧了。仿佛不知不觉中我已被缠绕住，要想挣脱实在不易。我承认小红实在很体贴，比粗枝大叶的锋来说实在是细心得多。他和彬一样，都是属于那种温柔体贴型的。而锋，他还是个孩子，粗心，没有心机。在我的潜意识里，依赖性是很强的，于是我不知不觉
97.3.22续随感（一）关于爱情的话题有很多，至今仍然不知道究竟哪一种比较确切一些。有些人的爱情只是一时的情绪，这种感情随着时间的推移容易变质。爱情不是迷恋。你不是最好的，我却最爱你。这正是爱情的定律之一。时间会冲淡一切，这句话的确很有道理。可是，并不是所有的人都很容易学会遗忘。有些人为了一段刻骨
97.3.9这几日老做恶梦。而绝大多数梦里都是他的影子。想起这些，再好的心境也会默然。我梦见去找他，他和另外一个女孩在一起，对我视而不见。梦见他和我侃侃而谈。记得最完整的是这样一个梦，我去上学，似乎学电脑，放学后，冬霞骑我的自行车，她骑得很快我追不上，一赌气我坐在路旁捧着一大书包哭，然后我回到家，看
97.2.12正月初六！从头到脚的累。母亲的出走让我精疲力竭。用光了身边的钱。我初四去S镇。初五回的家。我刚刚才发誓不哭，却在昨天哭得一塌糊涂。今天又哭得像个泪人。我们全家的眼睛全都又红又肿。一切都过去了，希望明天会雨过天晴。妈妈的苦衷，她的泪水让我揪心。整整一天我没有精力再去想别的事，只想着如何才
97.2.6除夕夜。辞旧迎新之时。外面是个热闹的世界，屋内一个寂静的我。在我心里，过年的气氛很淡。这几日心里总是空落落的。无论我再怎样努力坦然心境，就是挥不去这份空空的感觉。昨天又出了车祸，脚痛得行走艰难。其实我明白，之所以会惆怅会落寞会怆然，一半因素来自家庭，一半来自彬。家里反复对我说，希望我和S
97.1.31做夜班的时候接到他的电话。现在又是夜里一点半。再一个星期就要过年了。意味着我就要大一岁了。对于他的家事我已经不再抱任何期望，但这并不影响我对他的感情。我已经全身心的付出，我也知道有时爱并不等于盲目的付出。早知道爱他注定是无尽的忧郁，只是不知该如何收回我的情意。范晓萱的这句歌词真是说的太
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