一直以为,那些诸如前言后记之类的都是名家名作的专利。我一平平凡凡小女子居然也附庸作雅起来,实在是让我自己也有些别扭。其实某种程度上来说,这些玩艺儿都是用来自欺欺人的,没有多大作用,只不过是看着心里舒服些罢了。这本小三杂记诞生于本人二十岁生日之时,由于朋友们都喜欢叫我小三,而记录的又是一些杂乱的心绪,
97.5.17这几日我的情感世界陷入了一片混乱。彬离开我已有一百零二天。回忆无所不在。走在街上,似曾熟悉的感觉几乎让我窒息。小红依然故我,我已经巧妙地通过旁人暗示给他我已有男朋友的事实,可是效果却不明显。杨雷被我临时拉来垫背,他锲而不舍地找我,我一边采取能躲则躲的策略,一边又对家人和S镇圈子宣称我们
97.5.13清晨去上班的时候,脑海中纷纷乱乱的全是小红与杨雷的事情。我忽然有些瑟缩,在这样一个初夏的清晨。整整一天,我一直在这样的情绪中纠缠着。我有什么权利拉杨雷下水?正当我为是否要打电话给他而犹豫的时候,杨雷的电话却先来了。我们电话中相约明天见。明天是三姨家盖房子。放下电话后,心头是一片茫然。小
97.5.11下午四点钟。家里。我一个人。一个人呆在家里不要太舒服,等会儿还要去上夜班。今天下了好大的雨,好大的雷声,不免让我有点心惊肉跳。我宁愿独自在家享受这份宁静的寂寞,也不愿他们都在忍受这份嘈杂的寂寞。我可以睡觉,看电视,看书,写日记,什么都可以做,什么都可以不做,这样的日子是很难得的。家人对
97.5.9晚上上夜班。小红打来电话。以前我总是记着某年某月某天某个时辰彬打来电话,现在却换成是小红了。我苦笑。彬,这个触痛我一生的名字,也许这辈子我都见不着他了。他的温柔,他的话语,他的笑容我仍然怀念。当初明知他在玩游戏我仍然心甘情愿,如今,我屡次对小红说我不是认真的求他放手,他却仍然苦苦纠缠。生
97.5.8昨天终于下了一场大雨。前天上了一天的班。昨天下午小红非要我出来,否则他就在我家附近从中午等到晚。正当我为这个问题头痛时,开始下雨了。当时他已在金穗大厦门口等了我两个小时,我拿起伞出了门。这场雨下得好大好大,我和他躲在车棚内,看着雨倾泻而下。雨来得急去得也快,我告诉他下午不出去了,因为还有
97.4.29天气很热,夏天似乎提早来了。昨天在公司一天。电脑问题仍然没有解决。下午四点钟我去了妈妈学校,一起吃馄饨,很热闹很开心。一回到家听说公司找我,于是急急赶去。等我们的科长等了两个小时,结果没有人影,我呼他拷机,他回电了。电话里我挨了好大的一顿训。他不懂电脑,而关于电脑病毒却是谁都说不清。他
97.4.28上午九点。工作室。阳光明媚,春意盎然。这样的日子适宜有个好心情。总机房的电脑坏了,查不出原因。这件事或多或少影响了我的心情,这见鬼的要命的电脑,不知为什么突然失灵了。这件事不解决,心里总觉得不舒服。昨晚冬霞说要住到我家里我婉拒了。她的心理年龄要比实际年龄小。我已经察觉真正的害群之马是那
97.4.26上初中的时候,曾经有一个温柔年轻的英语老师。她起初是很喜欢我的,后来不知怎的渐渐疏远与陌生。甚至有一次我被她赶出教室在街上流浪了大半天,又在她桌前掉了一地的金豆。当时我实在是想不出她不喜欢我的理由,后来据说是因为我有一个复杂的性格,且与班中一男孩有关。我愕然。我承认有时候我要比同龄的人
97.4.17从杭州回来后接到的第一个电话是小红的。清晨刚上班的第一个电话,他把握得可真是时候。我在心里低低地诅咒着这个要命的电话,实在是头痛。要不是我等着他还我二百块钱,我铁定会逃之夭夭。他说他是认真的,可是他的所作所为又与彬有什么两样?尽管我很清楚他要比彬有诚意得多,可靠得多,可是有诚意又怎么样
97.4.11说不清楚究竟想写些什么,只是下意识地拿起笔,下意识地想自己同自己说会儿话。这样一个寂静的夜晚,带着满腔紊乱的心绪,忍不住又想起往事。今天春泉、三子来华联。我的情绪莫名的黯淡。和春泉是多年的朋友了,两人似乎已没有距离,于是从她的语气听来,似乎我为她做的那些事都是应该的,任何已经做了和尚未
97.4.10这几日我与小红的关系就一直处在欲断还连的状况中。我实在是不想伤害他的妻子,那个爽朗、善良的女人。我的青春已被我自己糟蹋得不成样子了,我可以游戏人间玩弄人生,可是心底那尚未泯灭的良知告诉我不可以伤及无辜。为什么我惹的麻烦总是离不开有妇之夫?我现在是什么?一副残缺不堪的身躯带着一颗千疮百孔
97.4.6我不想吃饭,不想做任何事情,却莫名其妙地哭了一场。我自问需要去看心理医生么?告诉自己深呼吸,再深呼吸,这世上没有什么放不下的事。好浓的春意。走在醉死人的春意里,真的有飘飘然的感觉。我想尽了一切办法来逃避小红,可仍然无济于事。一场游戏,我应该结束了不是么?小姨来看我,对我提及妈妈新年里出走
97.4.4清明时节雨纷纷。四天的时间所发生的所有事情,所有的感想一时间汇聚在一起,居然让我有无从下笔的感觉。我想还是按照时间顺序来写吧。愚人节那天下午,下了好大的雨。我冒雨出去添印照片,然后到小红那边推自行车。结果我是下午一点出门一直到次日中午才到家。并非不想回家,实在身不由己。我想尽各种办法,威
97.3.23一天的逃跑计划宣告失败。我忽然发觉自己已被这个圈子密密地裹紧了。仿佛不知不觉中我已被缠绕住,要想挣脱实在不易。我承认小红实在很体贴,比粗枝大叶的锋来说实在是细心得多。他和彬一样,都是属于那种温柔体贴型的。而锋,他还是个孩子,粗心,没有心机。在我的潜意识里,依赖性是很强的,于是我不知不觉
97.3.22续随感(一)关于爱情的话题有很多,至今仍然不知道究竟哪一种比较确切一些。有些人的爱情只是一时的情绪,这种感情随着时间的推移容易变质。爱情不是迷恋。你不是最好的,我却最爱你。这正是爱情的定律之一。时间会冲淡一切,这句话的确很有道理。可是,并不是所有的人都很容易学会遗忘。有些人为了一段刻骨
97.3.9这几日老做恶梦。而绝大多数梦里都是他的影子。想起这些,再好的心境也会默然。我梦见去找他,他和另外一个女孩在一起,对我视而不见。梦见他和我侃侃而谈。记得最完整的是这样一个梦,我去上学,似乎学电脑,放学后,冬霞骑我的自行车,她骑得很快我追不上,一赌气我坐在路旁捧着一大书包哭,然后我回到家,看
97.2.12正月初六!从头到脚的累。母亲的出走让我精疲力竭。用光了身边的钱。我初四去S镇。初五回的家。我刚刚才发誓不哭,却在昨天哭得一塌糊涂。今天又哭得像个泪人。我们全家的眼睛全都又红又肿。一切都过去了,希望明天会雨过天晴。妈妈的苦衷,她的泪水让我揪心。整整一天我没有精力再去想别的事,只想着如何才
97.2.6除夕夜。辞旧迎新之时。外面是个热闹的世界,屋内一个寂静的我。在我心里,过年的气氛很淡。这几日心里总是空落落的。无论我再怎样努力坦然心境,就是挥不去这份空空的感觉。昨天又出了车祸,脚痛得行走艰难。其实我明白,之所以会惆怅会落寞会怆然,一半因素来自家庭,一半来自彬。家里反复对我说,希望我和S
97.1.31做夜班的时候接到他的电话。现在又是夜里一点半。再一个星期就要过年了。意味着我就要大一岁了。对于他的家事我已经不再抱任何期望,但这并不影响我对他的感情。我已经全身心的付出,我也知道有时爱并不等于盲目的付出。早知道爱他注定是无尽的忧郁,只是不知该如何收回我的情意。范晓萱的这句歌词真是说的太