“妞妞?你怎么蹲在这边啊?你爸爸呢?”妞妞只见过我一次,大概已经不记得我了,她用稚嫩的小手揉了揉哭红的双眼,抬起头,满是迟疑地看着我,“阿姨,你怎么知道我是妞妞?”“宝贝不哭啦,阿姨有见过你哦,爸爸呢?”“不知道,我是跟外婆出来的,可是我现在找不到她了”,说着便又哭起来。我试图想要问她家的住址,可是她说了半天也说不清楚,没办法,最后只好抱她回Chrisyu的工作室。还好,大家都认识Chrisyu的
转眼间便到了妈妈生日那天,小禹爸爸请了很多上流社会的人来参加这次特地为妈妈举办的生日PARTY。整个大厅。后花园都充满了和谐的笑声。好多情景似乎都在电视剧里看过,好不真实却又实实在在地发生在自己身边。大人们都在忙着互相吹捧,介绍自己的公子,千金。而我,只是局外人。这天肖琳琳跟他爸爸也来参加聚会了。宴
夜晚的天空是寂静的,找不到一颗明亮的星星,窗帘半拉着,就好像是怕黑色笼罩了房间。我蜷缩在床边的一个小角落里,忍受着胃痛带来的痛苦。以前不管我有多大的毛病,奶奶总是在一旁催促我吃药,那个时候家里总有一个被瓶瓶罐罐堆满的药箱。可是现在,身边再也没有这样的药箱,这样的催促……不知是什么时候就这样昏然睡去,
我坐在看台上的时候,看见有好多漂亮的女孩子来给这些男生加油,猜想一定是他们之中几个人的女朋友吧,真是幸福啊,可是小禹,这么优秀的男孩子,怎么一直都没有看见他的身边出现过什么女孩子呢?是不是帅哥的要求都这么高啊?“哲禹!你要加油哦!”比赛的枪声刚刚响起。就听见一个洪亮的声音在我耳畔响起。那是个看起来很
"今天天气预报说会有雷阵雨阿,记得把阳台上的花照顾好。1月14号8:00因为那是奶奶生前最用心呵护的东西,她说花开的漂亮,我也会变得很幸福,这些小禹都居然都还记得!你有没有发现啊,你的身材真的有待改善啊,所以不要再睡了啊,快到外面跑一圈吧保证你变漂漂哦。1月15号7:26今天有滑板比赛啊,据说参加的
今年的冬天对于我来说是有着钻心刺骨的寒冷。并且这是我生命中最痛恨的季节。因为就是在这个寒风凛冽冬季,我失去了我至亲的人。直到现在,当我想起奶奶,想起病床前她双手拉住我,嘱咐我的情景。我的眼角还是会情不自禁的湿润。我不能接受奶奶已经离开的我的事实。记得奶奶去世那天,只有我跟妈妈还有她现任的老公在一旁,
那个时候虽然家里不富裕,可是只要在值得庆祝得日子里,大家还是会很融洽得聚在一起去吃饭,即便有时候是在家里吃,但是看着那些满桌得美味佳肴时你会觉得很温暖,因为那是用心做出来得菜阿。……现在想起来,原来,瑞恩,其实幸福曾经真得有在留恋你,只是当一切悄悄离去以后你才发觉--幸福其实只是很简单得感受,那种不
在黑暗的,密闭的空间里,感觉思绪一直一直地往下坠。全是雨轩的影子。终于还是没有过去自己这一关,我先给人工台拨打了电话,制定了来电显,然后便坚决的拿起手机,新建信息----发送信息----已发送至。果然像我预期的一样,雨轩看到短信第一时间就将电话打了过来。我拒绝接听,任凭手机不停地振动……一个,两个,
可笑的是,他却是我正式的男友,再不会是来自异地的精神上的恋爱,也不会再把我一个人扔在车站自己离开。这个男孩对我真的很好,全心全意的爱着我,体贴着我,不管雨下的有多大,风刮的有多凶他还是会在一个固定的地方等着我,只要我的一个简讯或是一个电话。就算我们月底的时候穷的没有办法,出去的时候只有一块钱,他也会
和奶奶相依为命的日子就这样开始了。在那一段时间里。我第一次感觉到自己的成长。虽然总是很厌学,很鄙视大学复杂的生活,可是一旦就快要离开学校了,却忽然发现其实那是自己最后的一个停靠的港湾了,走出这扇门,我们就要真正地步入社会了,自己也要更加有责任心了,可是随之而来的就会是压力,竞争,即便不再有老师管你,
“爸爸,我要吃巧克力,还有香草味的冰淇淋,还要,还要薯条!”一个稚嫩的声音将我的注意力转移到了一个4,5岁的小女孩的身上,原来这是Chrisyu的女儿。不知道为什么心里居然有了一丝淡淡的失落,不过他的孩子真的很可爱。ChrisYu抱起女儿,对老板说到:“一杯巧克力冰其淋。”“还有香草的……呢”“妞妞
原一和阿信的结合似乎带给我们宿舍很多好运,接下来的两个礼拜,宿舍里多出了很多桃色新闻,娜娜和以前的男友之间的误会终于解除了,她不再抱怨美女没有对象。敏敏爱的男人终于不再犹豫不定,而牵住了她的手……阿庆最近过的很平静,只希望她能忘记过去所带给她的伤痛。至于我,一个只有简单回忆的人,似乎离未来越加遥远了
----送给我的偶像游鸿明的小说妈妈生了我们兄妹三个,我是老大,也是最不争气的一位。小时候,有位先生给我们兄妹三个算命,说弟弟妹妹个个都是享福的命,唯独我,长大后要为工作四处奔波。果然,我和读书没什么缘份,高中毕业后,就干起了推销员的工作。的确,干推销这份工作是很辛苦的。因为我们总是接触到不同的人,
每一个人都会有他空虚的阶段,那个时候的我们越是试图找些有意义的事,心情便越加不能平复。记得刚刚和管宇失去联系的时候,我就因为失落而选择和只看见过他照片的陌生人浩哥每天4、5个电话的打来打去,聊着很没有内容的话题。现在想想当初之所以在去联谊的时候想起他,大概也是因为,寂寞的我在做着同样的无聊的事吧,只
最近天气渐渐变的暖和起来,心里又开始犯嘀咕了……看来穿裙子的日子快要到了,可是看看自己的大象腿,哪还有过一个清爽夏天的欲望阿,年复一年,想来想去还是小时候好,家长给穿什么就是什么,想起来我们这些80后的一批孩子,是吃着罗格,舔着嗦了蜜长的一代,那些新旧年代交替的感觉最能在我们身上找到。因为我记得我小
夏天是我最讨厌的季节,因为那个时候的我不得不像所有的女孩子一样,穿上体恤衫,秀出自己的身材。可是最让我头疼的也正是我的身材。因为我丰满的过头,走在街上都会招来不怀好意的注意-因为这些,我恨死了自己的身材,当然也就自卑到了极限……这就是我,自卑但却也偶尔自恋的人。满身的缺点,不漂亮,黑皮肤,大手大脚,
有时候,心里很想去回忆一段时光,想念一个人,可是,又不禁埋怨造化弄人,因为自己最无法忘记的,最深爱的那个人或事物终究不会是自己最后的选择。于是我们试着去逃避,去释怀,但结局只会让我们痛上加痛……熬过了一个又一个夏天,年年都在期待秋天的到来。是为缅怀过去也好,是为重新来过也罢我只知道镜子里的我,不再是