我站在楼上俯身远望楼下，除了几个人在禺禺行走还有一条窄窄的小花坛安静地靠在墙边花坛很窄，很小却开满了黄色花瓣没有人去欣赏它的鲜艳只有我，偶然瞥见那些久久停留在我记忆中的朋友啊你是否会偶然想起我就象我偶然瞥见这小花坛只是在不经意间瞥见——5.10于教学楼三楼
这个世界让我失望透了让我做一个行者吧看看这个花花世界到底有多么不如人意我走过一坐又一坐山淌过一条又一条河和着暮色入睡伴着晨曦起床我发现，世界是美的不美的是人我穿过闹市走过人群那行走于尘世的人啊我不愿和他们为伍那流连于繁华的女子啊我也不愿与她们同行那三教九流的人与我擦肩而过我要掩上口鼻逃离他们，逃离闹
五月的风吻了我又去吻我的女神带着唇香但这无情的风一去不复回我抬头看见湛蓝的潮朝我涌来呵——你，多么象我的女神我活到至今愈来愈明白生活的真谛不要说我还年幼不要说我是个疯子我内心十分清醒我什么都清楚我什么都明了我是这五月的风也是那十月的雨我是这娇艳的花也是那深情的绿我是这不起眼的草末也是那四处飘飞的尘我
平静的日子一天天地走近，又一天天地远离，当秋天越来越深的时候，才知道墙外的鲜花和绿草早已凋零，水边的蝴蝶也早已成了蛹。蓦然回首间，才发现那些快乐的日子、那些忧郁的日子、那些激情燃烧的日子、那些迷茫与困惑交织的日子，那些所有与青春有关的日子，一去，再也不复返……——题记这个余热未殒的九月过得真快，还没
不要试图去填满生命的空白，因为，音乐就来自那空白深处。——泰戈尔我始终相信，芸芸众生中的每一个人的心灵深处都有一片空地，这个空地早在数千万年以前，人类第一次学会运用大脑对这个世界进行独立思考的时候就产生了。这片幽深的空地随着人类的演化，历史的前进，时间和空间的发展而愈加的幽深和广袤！当人类的演化达到
母亲爱我们/爱得无声无息/爱得深沉凝重/我们也爱母亲/但却和母亲爱我们不一样/我们的爱是溪流/母亲的爱是大海/我们的欢乐/是母亲脸上的微笑/我们的悲伤/是母亲脸上的愁容/我们可以走得很远很远/却永远也走不出母亲心灵的街场。——汪国真《母亲的爱》暑假的一天中午，父亲不在家，母亲在做饭，我在母亲的房间里
夜里，不知是几点，我突然被一阵细碎的声音惊醒。此时，屋里屋外漆黑一片，什么也看不见，唯独能清晰地听到窗外有一种窸窣的响动。我侧起身子细听，发现窗外正悄悄地下着雨，从雨滴落在叶子上的轻微的嘀嗒声中，我判断得出雨下得并不大，而且下得很小心，很细致。下雨了！睡意朦胧的我不知为什么忽然变得很激动，思绪开始随
几点雨，用她纤细柔嫩的手指轻轻一点吱----五月的门开了这个温润的五月之初天蓝，云淡，风轻这个花开满道的五月之初可以随处嗅到春发和夏荣交溶的味道----亮洁，净爽，槐花一样淡淡的幽香弥漫了满满一个世界阳光从天堂飞奔人间从叶的缝隙间漏下或从叶的边缘处滑落在风中和花瓣拥抱然后在地上铺了一层幸福的斑驳幸福
用心感受，青春多美好！一直以来都有一个偏见：城市边缘的空气比城市里的空气更是空气，土壤更是土壤，阳光更是阳光，花更是花，草也更是草。我们学校地处市西郊，是城市边缘的边缘，所以我一直都认为她所在的位置简直就是天机泄漏，神仙点化。纵然这里是化工区，散布着大大小小的化工厂，在校园里经常会闻到一种怪怪的化学
后记：再次回首这次安阳之旅，感觉还是没有把安阳看透、摸透、闻透，我所看到的和感受到的不过是冰山之一角而已，不过是嗅到了“肉鼎”外溢的一缕“热气”罢了。言毕，再此回味，又如品茗，口留余香！作为一个在濮阳求学的学生来说，难免要拿濮阳与安阳相比，如果说濮阳是一枚闪烁着现代人智慧之光的钻戒的话，那么安阳就应
（开始写一下文字的时候我已经挤进了K401列车的车厢内。车厢内很拥挤，由于车厢往里去更加拥挤，我只能站在车门口的狭小空间内。在这个不足三平米的狭小空间里有7个人，一个从北京到郑州的小伙子，两个在外打工的中年人，一个提了两个大提包的学生，一个上了年纪的老太太，一个抽着烟来历不明的中年男子。我的上车使他
如期，二月二号上午十点稍多，车号为豫E14176的大巴车从黄河路上由东而来，在校门口缓缓停下。我带着不算繁重的行李——一个黑皮箱、一个挎包、一捆书和一瓶可乐上了车。和前来送我的好友们挥了挥手，我便拿出早已备好的安阳市区地图开始规划我的行程……豪华大巴车在濮鹤高速上疾速地奔驰了大约一个小时，转上京珠高
为期一周的期中考试终于在今天上午9：40彻底宣告结束了。三门课拖了一周才考完，战线拉得如此漫长，放假时间又晚于大一大二，在历史上这还是头一次，让我们这些不喜欢拖泥带水的年轻人很不适应。下了考场，首先想到的不是赶紧回宿舍收拾东西准备南下归乡，而是迫不及待得给在安阳的朋友打电话，咨询安阳那边的相关情况，
遥想当年来龙乡，壮志凌云在心上。冬去春来近三年，几分几两自作想。始抱理想苦作翼，盼望有天出头地。强作鲲鹏把翅展，无奈自身根底浅。盼左顾右丢主见，误随大流陷泥潭。不求上进忘始志，父母嘱托抛云端。生活无聊脚步乱，无心爱河情思淡。自暴自弃误前程，徘徊原地不前行。考试过后成绩少，方悔不知发奋早。和尚念经苦无
我开始怀疑，是不是我错了，是不是我的人生观和价值观有问题？尤其是爱情观！一直以来，我对待爱情就象是穆斯林对待安拉一样，把爱情视为唯一的信仰，因为视为信仰，所以从来不敢轻易触碰。因为把爱情的承载者视为了“女神”，所以把她奉得很高大，把自己降得很微茫，以致于自己活得很没人格，很没自尊，很不像男人，甚至很
今天自学考试，下了考场后感觉特别困，回到学校后就倒床大睡，睡到五点多，叫宿舍的小宝一起去学校门口吃饭。我经常去的是门口西侧的刀削面馆，今天也不例外。今天虽然是周六，但是出来吃饭的人似乎不多。屋里弥漫着浓浓的油烟味道，令我感觉很不适应，我和宝就选择了坐在外面露天的坐位。坐定之后，我对着老板喊了一声：来
回首在这里呆的三年，发现做了很多令自己遗憾或后悔的事情，这些事情让我心底放不下，在我记忆的海洋里兴风作浪，令我难以释怀，还常常扰得我夜不成寐、食不甘味，难道这就是放不下的代价？看过这么一个故事，说的是一个对玉石很有研究的人，一生当中收藏了很多价值连城的玉石。有一天，他在外地碰到了一块从来都没有见过的
我以为——你是我的女神原来我错了你是孩子们的天使却不是我的女神你的美丽，不用说乱舞的蝶儿，足以让所有人知道花儿的芳香你的聪明，不用说嘤嗡的蜂儿，足以让所有人知道蕊儿的甜蜜你的一切，都不需要用语言来描述我有自己挑剔的眼睛，和敏锐的鼻子去辨别，去吸吮可是，我确信，你不是我要寻的女神虽然你的眼睛闪烁，象天
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