即使这个时代没有执着,没有信仰,没有感恩,没有尊严。我们也该一如既往的幸福。——致我深爱的母亲和妻子。2013年,祖国针对钓鱼岛事件的所作所为,让我心中产生迷惑,我不敢义正言辞的表达:钓鱼岛是中国的。2013年,南海主权遭到践踏,国家军队以“人道主义”为名为菲律宾让行,以表天朝上国之仪风,不断强调“
从我们开始到现在,已五个月有余,纵使你不断的强调我们只认识四个月,我不与你纠结这个问题,问题是我们已经在一起,而且我感觉很幸福。很多人会在我面前和别人面前阐述你有多么多么的好,反倒我,总是在你面前说你也不过如此,可是我的内心深处,有一种受宠若惊的感觉,我的心,如晴天一样,把我们的爱情放在一个安静的地
亲爱的老爸:好像忽然间你就去远方三年了,父亲节却依旧在我这里开始盛开,当你离开的时候,我才知道原来世界有那么一个特殊的节日。我错了。老爸,最近喜欢一个女生了,很甜美的那种,与以往喜欢的人都不一样,看着她我就会心跳,紧张,然后说不出话来,我不知道我为什么会喜欢她,就是那么喜欢,不要理由,对么?这方面,
完全有一种挫败感会让人失去原先对感情、生活、人生的美好向往,在自以为执着很久以后,发现自己就在无意识的挣扎中失去了世界,发现幸福永远不会是属于他们,而往往这个时候,幸福就在这现实的生活里萌芽,只是干枯的心灵,再也没有了去浇灌然后让它们长大的乐趣,最后,那所谓的快乐与不快乐,幸福与不幸福,都是一个曾经
谁懂放翁一盏愁绪,几年离索的错错错?谁懂纳兰只如初见一帘红雨,细长叮娇颜的柔情似水?谁懂小王子说我和一朵花闹别扭了的那种憔悴与恐慌?呐,每天很多事情发生,很多事情离开,很多事情铭记,很多事情淡忘。那些曾在指缝里丢下的余香,还没等你来得及去把它记住,就已经走在另一道路口观望,原有的一切水和一月,都将不
有个女孩,名叫彦琴,彦是彦琴的彦,琴是彦琴的琴。我认识她,在很小很小的时候。那时候不懂爱不懂情,只在阳光灿烂的日子里,听到大人们对我说:长大后,她就会嫁给你。我把这事想得很严重,觉得这很色情,很难堪,很无聊,很羞耻。于是,我总是用自己的倔强阻止他们的话,甚至用哭来博取他们的同情,但是他们很可恶,在我
那些漫山遍野的金黄色果子,在夕阳下映射着这些莫名其妙的悲伤,终究还是越勇敢越失落,越热闹越孤单!我的世界已经被青春岁月隔离,但是我还停留在那些叫作青春的情愫里不能自拔,像疯子一样,那么的挥霍自己的情感!身不由己的放浪,那些多情,像极了奔腾的流水,一去不复回。静静的离开,静静的沿着学校最安静的小道徒步
莫名其妙的总是有些情绪无法抑止的沸腾,也只有那时,才发现自己还是一个有感情的动物,没有自己说的那样健忘。哦,我还是蛮重感情的。总是有些记忆抹不掉,即使那已经很多很多年了,即使记住与不记住已经无关紧要了。但就是忘不掉,那些感情,让我幸福、沉痛、辛酸。该怎么记述这篇文字呢,这真的有点难住我了,那些个和你
最初的画,你还在继续,并且执著而认真,你问我要着上什么样的色彩,是在那片远方的山头添上一间小毛屋,还是在那抹深邃的夜里加上一枚蓝月亮?你轻松的拍拍手说马上就好了,就差把我们两个人安插在这幅图画中了。可是就差那么一点,就那么一点,我们就注定得离开,一张完美的夜景不适合两个人去打破那道自然的宁静,退一步
定下目标要十二点之前睡的,可是当拿起手机,便一发不可收拾的贪恋起那种感觉来,许是这里,手机才是我最亲密的伴侣了,我说过,回到学校,书和手机才是我最贴切的朋友。其它的,似乎是于我没有多大的关系,像那急湍的流水一样,到哪算哪吧。他们说我不要在乎,不要相信,不要承诺,不要付出,或许这样可以保护好
早早的醒来,不到五点,这时候展现的是最真实的自己,蜷缩在床的一个小角落,裹着被子,挺让人感觉孤单的。想想自己的平生,曲曲折折坎坎坷坷,无谓痛苦,那也不过是些人生的历练,在大学里,自己的行为装得和别人一样简单,一样幼稚,也就忘却了许多事,当人家开始觉得你庸碌了,那也就无从被人注意了,这辈子被人注意多了
某君,我想我是一直记得你生日嘀,不同的是,原本以为你的生日是中元节,忙乎了几年,才知道记忆出现了错误,嗯,我保证,从此以后,我一定记得有一个人的生日,是在此推前五天。我错了,深深的认个错。某君,相逢的人未必相识,相识的人未必相知,虽然你没有多少心事絮絮叨叨的向我念个不停,但从你问起我们是不
我的第一次爱情是一场五彩缤纷的演绎,光华斑斓而终究只是一个早已落下帷幕的故事。曾经那个人,在我心中,是一幅流行的图画,美艳到极致,最终却依然会抛在流淌的时间里。所以,翻过这页,就不再赘述,哪怕是蛛丝马迹的小小探求我不后悔,尽管曾经遗憾,但我始终明白,山花灿烂,了无果实,所以想着想着就通了,想着想着就
如若,我的爱情不是如此寥落收场,许是你煽情说爱我的时候,我会不皱眉头的点头,然后告诉你,我也爱你。如若,我还站在当初的路口,相信女人的甜言蜜语和一滩泪水,在你大声哭泣说想我的时候,我会深情的望着你,告诉你:傻子,我也想你。如若,我曾不那么深深的爱过,结果与她,已成陌路,我会于你柔
噫嘘兮!惶惶乎三载,不能治己身,不能处家居,胡可安天下哉?今卧榻骤醒,忆苦思甜,悲从心生。吾少有大志,虽无赤金足智,然正气亦然,狂妄之及,常以先者以为志。近济衣衫褴褛,食不裹复,远达攘括乾坤,匡才济世。余虽不才,然目中极象,何其壮哉!稍长,吾观世态多疾,甚感心痛,余虽感心力不足以明志,然以为独善其身
丫头:以此开头,前后照应,前次叫丫头是因为开心,此次叫丫头是因为分离,没想第二次叫你的时候,也成了我们告别的仪式了,心中的不舍,溢于言表!这是我最后一次写下与你有关的东西了,以后的路,以后我们共同的世界,因此而封尘。这几年,我们一起走过了这几年,那是我永远不敢忘,不会忘,不能忘的
忘了时间怎么走过,犹豫片刻,便已千年!很久了,很久很久了,很久很久很久了……当我开始慢慢的追逐时间的脚步,发现在反反复复重重叠叠的昼夜更替中,丢下了你,这一丢,便是千年。柒,当我再次在我的文字里提起你的名字,眼里依然是流不尽的忧郁,记忆里,是你涓涓如水的细语,还有你熟睡时静静的笑魇,以及你离开时把天
在某年某月某日的某个地方相遇,亦在某年某月某日的某个地方分离,这似乎是我们无言的结局,没有人感觉难过,也没有人在此时望一下这片不同天空下的我们,以及,那些曾经深深烙下的痕迹。当你走远的时候,我以为我忘记了,我以为就在你毫无表情毫无眷恋离开的时候,我已经冷却了对你的爱,只是此刻,当我听到依旧伤感而美丽
这两天一直在看一些自以为有意义的电影,在看电影的同时感触爱情之外的种种,心很平静,然而好多东西像喝酒一样,当自己沉浸在醉酒当中的时候没有什么反应,顿顿,停了会,便会醉。其也如此,平静过后让我愈加的震撼。爱情是什么?如果有答案,便没有人一直苦苦的寻找,就像人家问先有鸡还是先有蛋一样,总是那么的不确定性
这是三月,有点雨,迷茫的雨。偶尔大得如落盘的珠子,偶尔细得如女人缠绵的眼泪。这是三月,有点风,醉人的风。偶尔凛冽得似穿透心间的冰棱,偶尔却温柔得如山间涓涓的细流。这是三月,有点花,孤独的花。偶尔是带着女人情感飘落的信笺,偶尔却有凋谢时无人问津的伤感。这是三月,有些人,梦里的人。偶尔如拾荒的老者一样蹒