我突然什么都不想说，静静地让别人看着忧伤遍地生花。我忘却你翻出一叠陈旧信件后不停丢失的苍白笑。于是。我走了，你走了，他们都走了，城市就是空的。生活还是没有太多的惊喜与变故。我依然呆在自己小小的世界里，没有终日的思考着。有时候，不得不承认这种病态的偏执。喜欢一个人安静的。不被打扰的。圈子已经孤立，没有
面前玻璃杯折射出柔柔的光，透明干净。烟火红亮…烟雾丝丝缕缕……飘在眼前。。像那寂寞空虚的灵魂找不到。。安息的空间……一点点伤感着……不再迷恋……为自己点首歌，听见声音叙述忧伤。费尽心机截取快乐片段。却被这些触目的灼伤。我只想在偏激里骄傲地挣扎。突然觉得嘈杂。一切仿佛空白得没有意义。害怕没有温暖的你，
就是这里。这是这个学校的后山。。空旷辽远。。可以看见湛蓝的天空，透亮的云…可以看见学校下人行道上一朵朵盛开的树荫。街对面整片整片的玻璃上折射着刺眼的光束。踩着影子漫无目的行走。空气里布满热浪。这是盛夏的午后。37度。离午后不远。黄昏的山头看到天空一点点的灰暗下来。夕阳的光照在脸上层层褪却。地面上的影
这个冬天来临的时候……有点冷？不知道是喜欢还是感觉到冷了？还是什么的我都不知道了？穿着很厚很厚的衣服，呼出大团大团的白气……身边的人都裹得严严实实的。估计去南极都没问题了？可我只感觉有点冷而已……是不是自己怎么了？我努力的问自己到底怎么了？为什么没有一点冷的感觉是不是穿着厚厚的衣服……风来的时候，缩
天。雨。整个城市如同被久违的雨浸褪了色。这场漫长的雨。似乎停不下来。这是夏天吗……直至我发现。我讨厌的夏天里常有我喜欢的雨。我不知道我为何而讨厌夏天。更不明白我为何中意雨天。哪怕我偶尔会因它心情变得一塌糊涂。我开始反问自己。是不是真的讨厌夏天。也许。只因为自己出生于寒冷。但是我不喜欢遗忘掉什么。过去
天黑了孤独又慢慢割着有人的心又开始疼了在夜晚让体内寂寞的灵魂飘荡而出，小小的一间房间，木质的地板，捧着咖啡，手心开出一朵黑色的花，我是在暗地行走的孩子。雨水滴滴嗒嗒的，被窝里手脚都是冰冷的，裹的再紧，风还是顺着空气灌进来。黑夜中有些东西一直在伤逝，泪水打在温暖的枕边，我在梦里哭了又笑了，醒来依旧是空
我都很少会回忆起那段桥了。只有孤独的黄昏，或者季节变化的时候，看着那些二群一群飞过去的大雁，我会依稀地记起段桥的容貌，大眼睛，挺拔的鼻梁，还有嘴角边两个酒窝，他们说有酒窝的男生都很会甜言蜜语，可是。我都已经不记得段桥对我说过那些好听的话了。时光像水一样轻易覆盖住我们的人生。唯一记得的关于段桥的记忆，
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