繁华的二路,车流不息。来来往往的生命却都流露出死鱼一般的颓废。我也如同死鱼,机械的随车前进。世界在我眼里只是一掠而过。在此刻,我看到了那个让我潸然泪下的老人。老人孤独的站在六车道的中间。左右是相反的车流,疾驰的车流如同一道绳索把老人孤独的限定在那条白白的车马线上。看得出老人很惶恐,很无奈。一双朴素的
理想已变成幻想,我还能对我自己,抑或这个世界说些什么呢?其实我也不知道如何回答这拗口的问题。说实话,这个问题挺简单,用大白话来说就是:你突然对这个世界失去了兴趣,没有了想法,是怪你呢,还是这个世界?宿舍在五楼,床临窗。探头一看就是外面花花的世界,来去匆匆的行人。有时候我特别喜欢这种感觉:世界是动的,
离家的那天,天空还飘着雪。那是几年之中最大的一场雪,已经下了整整一夜,很随心所欲的就把世界掩埋掉了。母亲劝我晚点再走,可我固执的笑笑,离开了待了一个多月的家,踏上了南下归校的路程。车到淄博,高速路因雪封闭,汽车拐入了群山中的小路。车窗上蒙上了一层雾气,车内的同行人昏昏欲睡,甚至没有谁轻咳一声,仿佛冬
第一声雷响起的时候,我以为在梦中。随之而来的是连续不断的炸雷与狂风怒吼。黑漆漆的看不到雨,但听得到雨,更确切的说是感觉到雨的存在。没有细细春雨润湿大地,点绿枝叶的江南氛围,是罕见的狂风暴雨。于是醒来不愿再睡去,怕错过这惊天动地的夜晚。回忆了很多,有遥远的过去,也有近在咫尺的东西,比如今晚。最近我的骄
总以为,人是永恒的。这并不是说我相信佛家的“轮回”。相反我觉得人是一辆单方想行驶的列车。我们生活在一个叫做“人”的时空里,那人死后,就应该进入我们所说的那个“鬼的”世界,从一个婴儿开始,重新以不同的身份,以不同的形式生活。直至再一次的死亡,再一次进入另一个时空。仿佛那辆单行车偶尔停留的一个站点。我们
看过王家卫的《重庆森林》,尽管很难理解他为什么把故事选在那城市古老的街道上。可是仍记得那让人感觉湿漉漉的城市。然后走进城市,把自己想象成一只饥饿的猫,不停地在城市的大街小巷寻觅,寻觅果腹的东西,寻觅一些可能存在的意外。就这样走进了城市巨大的广场中,迎接我的是无边无际的阳光,阳光很亮,大理石反射的仿佛
这是一个前辈写过的文章,特别喜欢,拿来一用,但决没抄袭。只能说某时某刻某地,一座小楼里,某个呆子对着窗外的小雨和他一样发了一次呆。呆这个字绝不惹人喜欢,因而也就绝少有人把它当做一种境界。可细细的品味一下,呆也不乏是一种志趣。而雨中发呆竟也有一丝浪漫。很喜欢林冲这个人,感觉他很孤独。风雪夜一阵花枪耍出
父亲的1988---2009就是我的一生。我的一生很短暂。当然,说这话并不是说我现在已经死去或者将要死去。我是一个热爱生活的好孩子,所以我会很好的活下去。父亲的一生是我记忆的全部。记忆这东西并不等同于回忆。记忆是一条河,映着两岸的树,岸上的花,还有捉摸不透的一切流逝而来,带走的是不间断的一切,是生活
也许我们忽略了这个秋天,就像忽略了许多发生在我们周围的事与曾经存在过的人。有时候,我很怀疑这日子的真实性,过往的日子仿佛冬日清晨薄雾中的行人,若隐若现,好像根本不存在。我不明白昆德拉的生活在别处究竟是何处,是未来,是过往,还是虚无的理想。无可奈何之下我只好屈服于当下,努力相信当下的日子,就在耳边的欢
那一夜,我生病,高烧三十九度。世界在我脑中突然变得轻盈起来。我忘记了很多前途学业,迷茫的青春。也想起了许多,我的母亲,我的亲人,我的朋友。也想起了一句话:孤单的时候最想回家。生病时的胡思乱想大多数会顷刻间被遗忘。很难如三毛一般记下自己病重的所思所幻。但是我想起的东西却很清晰,原因很简单。我想到的都是
我不配谈爱情。我自以为我是一个迂腐古板的人,与浪漫无缘。我无法如很多情种一般,大街上碰到一女孩,先想能否与她来一场风花雪月的事,而我只是很明白的告诉自己:她是个女的,与我无关。不懂爱情这种话本不该是由我们这一代说的。这是一个爱情时代,哪怕你把爱情当做狗肉铺里待卖的狗肉。可是你不谈爱情,这无疑在宣告你