繁华的二路，车流不息。来来往往的生命却都流露出死鱼一般的颓废。我也如同死鱼，机械的随车前进。世界在我眼里只是一掠而过。在此刻，我看到了那个让我潸然泪下的老人。老人孤独的站在六车道的中间。左右是相反的车流，疾驰的车流如同一道绳索把老人孤独的限定在那条白白的车马线上。看得出老人很惶恐，很无奈。一双朴素的
理想已变成幻想，我还能对我自己，抑或这个世界说些什么呢？其实我也不知道如何回答这拗口的问题。说实话，这个问题挺简单，用大白话来说就是：你突然对这个世界失去了兴趣，没有了想法，是怪你呢，还是这个世界？宿舍在五楼，床临窗。探头一看就是外面花花的世界，来去匆匆的行人。有时候我特别喜欢这种感觉：世界是动的，
离家的那天，天空还飘着雪。那是几年之中最大的一场雪，已经下了整整一夜，很随心所欲的就把世界掩埋掉了。母亲劝我晚点再走，可我固执的笑笑，离开了待了一个多月的家，踏上了南下归校的路程。车到淄博，高速路因雪封闭，汽车拐入了群山中的小路。车窗上蒙上了一层雾气，车内的同行人昏昏欲睡，甚至没有谁轻咳一声，仿佛冬
第一声雷响起的时候，我以为在梦中。随之而来的是连续不断的炸雷与狂风怒吼。黑漆漆的看不到雨，但听得到雨，更确切的说是感觉到雨的存在。没有细细春雨润湿大地，点绿枝叶的江南氛围，是罕见的狂风暴雨。于是醒来不愿再睡去，怕错过这惊天动地的夜晚。回忆了很多，有遥远的过去，也有近在咫尺的东西，比如今晚。最近我的骄
总以为，人是永恒的。这并不是说我相信佛家的“轮回”。相反我觉得人是一辆单方想行驶的列车。我们生活在一个叫做“人”的时空里，那人死后，就应该进入我们所说的那个“鬼的”世界，从一个婴儿开始，重新以不同的身份，以不同的形式生活。直至再一次的死亡，再一次进入另一个时空。仿佛那辆单行车偶尔停留的一个站点。我们
看过王家卫的《重庆森林》，尽管很难理解他为什么把故事选在那城市古老的街道上。可是仍记得那让人感觉湿漉漉的城市。然后走进城市，把自己想象成一只饥饿的猫，不停地在城市的大街小巷寻觅，寻觅果腹的东西，寻觅一些可能存在的意外。就这样走进了城市巨大的广场中，迎接我的是无边无际的阳光，阳光很亮，大理石反射的仿佛
这是一个前辈写过的文章，特别喜欢，拿来一用，但决没抄袭。只能说某时某刻某地，一座小楼里，某个呆子对着窗外的小雨和他一样发了一次呆。呆这个字绝不惹人喜欢，因而也就绝少有人把它当做一种境界。可细细的品味一下，呆也不乏是一种志趣。而雨中发呆竟也有一丝浪漫。很喜欢林冲这个人，感觉他很孤独。风雪夜一阵花枪耍出
父亲的1988---2009就是我的一生。我的一生很短暂。当然，说这话并不是说我现在已经死去或者将要死去。我是一个热爱生活的好孩子，所以我会很好的活下去。父亲的一生是我记忆的全部。记忆这东西并不等同于回忆。记忆是一条河，映着两岸的树，岸上的花，还有捉摸不透的一切流逝而来，带走的是不间断的一切，是生活
也许我们忽略了这个秋天，就像忽略了许多发生在我们周围的事与曾经存在过的人。有时候，我很怀疑这日子的真实性，过往的日子仿佛冬日清晨薄雾中的行人，若隐若现，好像根本不存在。我不明白昆德拉的生活在别处究竟是何处，是未来，是过往，还是虚无的理想。无可奈何之下我只好屈服于当下，努力相信当下的日子，就在耳边的欢
那一夜，我生病，高烧三十九度。世界在我脑中突然变得轻盈起来。我忘记了很多前途学业，迷茫的青春。也想起了许多，我的母亲，我的亲人，我的朋友。也想起了一句话：孤单的时候最想回家。生病时的胡思乱想大多数会顷刻间被遗忘。很难如三毛一般记下自己病重的所思所幻。但是我想起的东西却很清晰，原因很简单。我想到的都是
我不配谈爱情。我自以为我是一个迂腐古板的人，与浪漫无缘。我无法如很多情种一般，大街上碰到一女孩，先想能否与她来一场风花雪月的事，而我只是很明白的告诉自己：她是个女的，与我无关。不懂爱情这种话本不该是由我们这一代说的。这是一个爱情时代，哪怕你把爱情当做狗肉铺里待卖的狗肉。可是你不谈爱情，这无疑在宣告你
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