温暖含蓄的六月过去，又将迎来怎样的七月，韶光渐浓，流火不绝，在六月的尾巴上，掇点一份淡漠的心情，收拾行装，一颗薄雾笼罩的心，在城市的棱角下渐行渐远。有一天，开始变得歇斯底里；又有一天，开始不再歇斯底里！这就是长大和成熟吧！人和事，只要看淡了，人，也就会变得很平和！——题记或许是因为临近期末考试的缘故
今天，是感恩节，按理说我应该准备一大箩筐表达我感恩之情的话在这一天写成铅字，来纪念我笑着流泪的青春以及陪我走过的亲人和朋友。可是，此刻，我却连一个字也说不出来，更说不完整一句话…似乎在突然间，就没有了要感恩的人，没有了表达的欲望。是我不懂得知恩图报吗？还是我太忘恩负义？最起码，我应该感谢一下生我养我
阳光一寸寸萎落，哔哔剥剥的声音。就在我蹲身抱起仰头向我摇尾的狗狗时，赫然发现，有液体坠落在光滑干净的庭院中。我低头凝睇，仿佛听到从遥远的山谷，她迈步向我走来，并呼喊着我的名字。冬日的太阳再怎么温暖，也总像生过病的莽匪，大手大脚晃出来，可是依旧虚弱得提不起刀。想在正在一个日子回忆些许七年来自己的生活。
当不经意的踩在金黄的落叶上，才突然地意识到，早已是缤纷萧瑟的季节！路旁不知名的树，散落不知名的叶子，金黄的，绚烂的！我想，那应该是已逝的秋留在人间最后的疯狂吧！那样的忘我，那样的决绝，那样的悲壮而又辉煌！每一片落叶，都是那样的沉重，以至于当我把脚踩在上面的时候，脚底有了钻心的疼痛，原来，那早已不是落
冬日的第一缕阳光温暖地投下，我想，自己迷失掉的，早已不再是未知的前路，而是一个归去的方向……——写在初冬的心情不知道为什么，近日来，不安的思绪静不下来。我一直在想一个话题，关于生活，和艺术，以及，艺术家，和人！对于生活，这个话题似乎有无穷尽的立足点，所以，每每聊及生活，我们总能侃侃而谈。生活是什么？
昨天写下的回忆，一不小心，清零了！有点可惜了，敲了好半天的文字！突然想，为什么我们的脑子里不安放一个删除键，轻轻一点，不想记住的回忆就再也找不回来了！女娲造人的时候，她忘记了给我们忘记过去的权利！我相信每个人都是不想活在回忆里的。可是，很多人，却还是活在了回忆里！这就生前世今生不能扭转的遗憾！——写
又是一个雨天，让人厌烦而焦虑，惶恐的有些不知所措！迷失了信念，忘记了归去来的路！不知是复制着谁的脚步，重复着昨日的伤……开心，真的需要理由！这样阴雨绵绵的天气，总是让人心情沉闷。这一刻，我不知道自己要做什么，更不知道自己想要什么……就这样，流淌吧，让雨流淌过心底最深刻的那条疤痕，静静的，让一切褪去！
也许，你只是路过不经意间踩在了我疼痛的心上那本是个冰冷的地方却因你的脚步而变换了温度也许，我只是路过不经意间穿越了你的地界那是个温暖的地方让我不再舍得挪动前行的脚步也许，你只是路过不经意间望向我黯淡的眼眸那本是个冷漠的深渊却因你的出现想要变得柔软也许，我只是路过不经意间望见了你深情的眼眸那是一泓温柔
写过很多字了，可是很少有关于姐姐的，专门为姐姐而写的，更是一篇都没。今天，大雨。窗外雷声轰鸣。姐姐刚发来消息说为什么不问就不讲话。有点内疚。可是…坐在电脑前，想起小时候，想起那些吵吵闹闹，却幸福甜蜜的日子……小时候的姐姐，是家里最受受欢迎的女孩子，奶奶去哪里都带着她，小时候的我，连奶奶的手是温暖还是
姐姐大我三岁，从小就比我受欢迎。她拥有美丽的容颜和开朗的性格，我站在她跟前，就自惭形愧！在开头提这些，是想对姐姐说：永远都要和当初一样自信。年岁的轮纹会影响姣好的面容，却无法影响青春美丽的心情和开朗洒脱的性格！左左希望姐姐永远坚强、快乐……如今的我依旧不能理解姐姐当初的感情纠结为什么会来的那么早，我
又是一年中秋，忙碌了一天，突然停下来的这个黄昏，我依旧缱绻着，不想回“家”。真的好想大声的呐喊，彻底的哭泣，把渗入骨髓血液的悲伤一次性流淌完毕，可是，偌大的城市，我又应该在哪里释怀这份纠结的疼痛？为什么不能停止这样彻底而深刻的悲伤。说过不再悲伤，可是，依旧开心到心痛！这样的日子，还要继续多久？打开阿
九月，新的故事……网吧里的空气依旧混浊，空虚的人点着烟，沉迷与网络的虚幻。却不晓得那些在指间燃烧着的，是寂寞的味道。身处于这样消沉的环境，我的心也似乎在一点点的沉沦于寂寞，那些被烟沾染了寂寞的时间，随着跳动的手指，流淌在陌生的城市，越流、越远……绵延、无期身边的人来来去去，可是没有谁能住进心里……～
我感到血的迷失，它们正流淌在不该流淌的地方，灵魂仍被鄙夷，因为一种不知名的怯弱，时间倒回到心灵不愿面对的过去，其实那儿并没有什么，只是一片“空地”……大约——善良的怜悯我无从欢喜，也无从悲伤。正如月亮每天都在变，可我们仍旧叫它做月亮，心情每天都在变，我们仍旧叫做生活一样。当我用生命的年轮把命运赋予我
花了二十三年的时间长到这般大，这期间，有六年的时间，花在小学里那段辉煌的且灿烂的日子。那里有一帮没心没肺的孩子，那里有我们无忧无虑的疯狂，那里，萌发了我貌似惊天动地的梦想。还记得和我一样小小的那个叫华的女孩子，每天一大早敲响我家的门。我们背着小而沉重的书包行走在那一段青石小路上，有花有草，有虫鸣，有
——给妈妈的文字又逢母亲节，心还是和往常一样痛，六年来，那份想念，丝毫不曾减。有些事，真的是时间不能抹平的，连淡忘都不行！那天做关于母亲节的节目，那一刻，我发现自己竟然不能很好的叫出“妈妈“两个字！发出声音的那一瞬，绞心的痛，还是那么的彻底！我知道，我还得坚强！不能见到您的这些年，每年的今天，不论多
春暖花开的季节。花，娇艳，明媚，还有一点点的忧伤！有阳光的日子总是清新的！总觉得生活应该自我。做自己想做的！比如，一直喜欢的流浪！小潘今天讲：好怀念小时候放牛的快乐！和伙伴们一起，把牛赶到山坡上，然后自己坐在山顶，打牌，吹嘘，天南地北！！！好不自在！可是，她也说：现在，还不能回去。要好好的争几年钱，
周末，加班！本应乏味，却出乎意料的扫去了一周的不愉快！原来，只要把心放开一点点，阳光，就会照进来！午饭后，踱步出去，还是公司后面的那座桥，那条河，那片乱乱的杂草地！新来的engineerZ请客，买了大家各自喜欢的零食，少不了的还是冰棒！小潘说她不要吃，因为她要减肥。：）对于冰棒，还是喜欢在下着雪的时
安静，真好！一直很纠结，因为一些不和睦的关系，然后在一个莫名的瞬间，突然想明白：一直生活的很累，是因为太执著于内心自编自导的理想世界。为什么不能简单一点，再简单一点呢？其实，真的可以，什么都不计较，什么都不放在心上。那些人，那些事，只是无关紧要的路过，生活中，如若没有这样相互排斥，相互纠结彼此的人，
那天，JT请大家吃饭，那条路叫小白路，这让我突然想念曾经养过的一条小白狗。餐厅的名字记不太清了，但还记得那是一家川菜馆。我是个不适合聚会的人，每到人很多的时候，就会莫名其妙的突然孤单难过。总是想要打电话或发信息给那一刻深刻想念的人，只是想听听话筒里传来的声音，只是想告诉xx我的想念。喝了一点点酒，要
有时候，感情就是这样，淡然得让人没有希望。是自己不够成熟，还是根本不想成熟？为什么要让悲伤渗入血液心脏骨髓？很多人，习惯拿喝醉酒来为自己的过失寻找出口。做过的某件事，后悔了，会说，不好意思，我当时喝醉了，不知道做了什么。说过的某些话，后悔了，也会说，不好意思喝醉了胡说了、、、、、、酒精，成了罪魁祸首
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