我一直觉得自己的心是空的,谁都装不下。4月21日,跟M莫名其妙地在一起了,此时的我23岁,初吻给了他,没有脸红心跳,没有呼吸静止,一切都很平淡。我只是一直牵着他的手,紧紧地抱着他不肯放开。一直都害怕依赖与被依赖的感觉,所以总是刻意地与所有人保持距离。我不知道是不是开始对M产生依赖,也许还没有。我不知
早晨醒来,窗外依旧阴沉沉,没有丝毫阳光的暖意。想起胡塞尼的《灿烂千阳》,很喜欢这个名字。很想念某个人,但是总不能想念了就联系,然而“It'shardtoforget."前些天看到一篇博文——《我们拼了命努力,只不过是为了成为一个普通人》,可是我们却不敢轻易放弃。也许努力了不一定能改
遇见他,是自卑的开始,三年来,在他面前,除了忧伤与自卑,我不知道自己还剩下什么。我以为离开,就能让这一切结束,可是现在才发现,当一种情绪在内心植根太久之后,想要摆脱它是多么艰难。现在的我好害怕好害怕失败,我总是以一种毫不在乎的姿态来面对一切,也只有在黑暗中的自己才知道,其实自己有多么在乎。可是我怕,
再一次看见她泪流满面,我只是别过头,假装看风景。不是冷漠,只是突然间发现所有的语言都显得无力,有些疼痛只有经历过的人才会懂得。所以有时候所有的安慰都显得拙襟见肘。这个世界有很多种人,快乐的,不快乐的,假装快乐的。笑着哭的,哭着笑的。已经不知道那个笑得最灿烂的,是最快乐的,还是最难过的。不知道从什么时
这些天一直落着细小的雪,一颗颗的,很干脆,少了漫天雪舞的飘零,却也遁生出这索然刺骨的冷了。泡壶好茶,几个好友围炉而坐,夜谈理想也谈未来。但现实太浮躁了,这样的天气里,大多数人还是情愿边跺脚咒骂鬼天气,边兴致勃勃地吃着烧卖逛街。冬日,略显得凌乱的街道依旧热闹着,似乎从没见过她落寞的样子。这个城市总是多
曾经的刻骨铭心,在如今看来变得微不足道。我们的记忆有容量,分开太久,他的眉眼愈来愈淡。一年的时间可以发生太多,也可以忘记太多。那些我们曾经令我们痛苦不堪,费尽心机想要忘记的人和事,原来就这么忘了。没有遗憾,只是不明白,当初为什么那么执著。沉浸在回忆中的人,好比溺在水中,若河水不是太深,那等河水干涸了
早上起床的时候,外面下着小雨。吃完早饭后,竟开始落下细小的雪花。继而想到几百年前围在炉火旁的谢姓一家,彼时也是正值寒冬,烤着火时,老者望着门外飘飞的鹅毛大雪问小辈们该如何形容这雪景。稍粗糙点的男子脱口而出:“撒盐空中差可拟”,并未得到赞许,老者只是笑而不答。信息的女子曰:“未若柳絮因风起”此句一出,
认识容若还是高一时,一次偶然接触到他的那阙词:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇?”很哀婉的词章,就彻底喜欢上这词的主人了。《当时只道是寻常》整本书都是以演尽一生繁华与寂寞的容若为主线,也让我真正了解这个精致的男子如此丰盈的内心。他虽出自相国之家,又是皇帝生身边的重臣,可以说是身处锦绣丛中,然而他却截
这几天天气骤然变得冷了许多。添了件毛线衣,牙齿还在不停地打架,恨不得裹条毯子出门。嘴巴一张开,立即腾出一团白气。就已经是冬天了么?意识变得有些模糊,我好像错过了一个季节。仿佛是从夏天直接入了冬,而秋天被我错过了。从某种程度上来说,我其实也是一个爱随波逐流的人,譬如说很多人喜欢秋天,而我也不例外,偏喜