村野的平原,白得清亮,黑得透彻。找不见儿时的萤火虫,谁来给我的梦引路?我经常梦见自己在一个地方摸索前行,脚下是崎岖不平的泥路。细长的乡村小道旁,我能清晰的听到水流的喘息,我能本能的猜测旁边一定有放眼望不到边的稻田!但我睁不开眼,像一个盲人一样,高一脚,低一脚的赶路!我的心脏像印第安人的鼓点,捶打得我伸出双手想抓到什么屏障,救赎我!可除了黑暗,什么也没有!我想,只有睁开眼!我使劲得睁我的眼,眼皮被我
我有时候很怀念,能够在烈日下奔跑,翘起的小辫。而现实却只能缱绻于与季节相悖的僵硬里。时间的繁忙齿轮一环一环紧锣密鼓的亲切扑腾着,像极了池塘咏鹅欢快的红掌,全忘了囚牢里颤蔫蔫的骨朵。你没有记得我,忽然出现的雷电,焦灼的质问雨的流离失所。我听见天使彼岸的哭声,云都黑了脸,轻悄悄皱着眉。只有毫不知情的孩童
如果我能早一点懂得,时间还是会不紧不慢的向前走。依旧不会为着我一个人而有丝毫的懈怠,所以我会觉得悲哀。每一个人曾经都是简单的,都会相信。都会毫不犹豫的相信,然后才学会的怀疑。其实时间根本什么都不懂,也什么也没有教给我们,是我们自己看到时间走后,所沉淀下来的丑恶,腐烂的诺言像极了死了几十年脱落了皮肉凸出来的颅骨和黑牙,所以才有了梦,有了恐惧。之后,便只剩了指责与谩骂。不过,我不会如此选择。微笑或沉默
有一天当雨都落尽了天上就只有白云。便是那浩远的蓝色,箭一样穿梭的鹰。有一天当泪都哭干了脸上就只剩空洞便是那麻木的灰色,针一样刺痛的眼。有一天当我都垂老了世界就只留支影便是那无期的穿梭,水一样漂泊的魂。
总是有些缝隙藏满孤寂,在那些只有夏虫嘶鸣的子夜。轻悄悄白驹过隙的背后,老树长出的新芽,已经白了双鬓。闭上眼,闻到涧溪里的鱼儿娟带着馨味。属于自然的香,到乡间捧一把土,种我一心安逸。我是老了吧,怎么我全身心坠于回忆?想要奔离这世事的烦扰,专进家中壁画的斜阳春色里。和那只会笑的猫一起,围着梨园嬉戏。定还
我从来没有想过,会那么不经意的梦到您。在那样无助又孤独,正绿的麦田海里。我的躲避,您的追寻。当我从梦里醒来,我才明白,小时候的印记原来那么深。不是那么容易被记忆遗弃。我才知道,即使现在,我依旧害怕您。我这辈子都逃不脱的恐惧。我的祖父,那个在我六岁时,便身患疾病离世的老人。在我还不谙世事的年月里,给我
我想,那个地方,有一个古老木质的桥,掉了点油漆,有时间的凹印。我们穿白色的情侣装,慢慢走过。身后,有几只低飞的白鹭。桥下,是浅浅水。淡淡的,绿色水草被水梳理的娇媚,涤荡一幅新春的嫁衣。那一刻,你左手轻轻牵起我右手,紧紧握住。对着我的耳朵许诺,一辈子幸福。在我眼底,前方即使破败的栈道,也美过最华丽的翡
倏忽的一点,睡在眼角的晶莹。青丝滚打在前额,没有梦魇的安眠,乱了思绪的轱辘。偶然的一见,承载我心的忧喜。嘴角的幅度扬起,是怅然,瞬息擦肩的人海跌坠。细长的一串,沙砾上印记的深浅。摇曳的船只熙攘,背风的石凝视的天,暗黄,墨黑,起伏的海颜。
只是有点怀念,一起野炊的日子。曾经呵丝滑绸缎般倏忽而过,剩下手里犯痒的惦念。遥远。天边,醉醺的夕阳,混浊的如嗜酒的赌徒的双眼,密布的红丝线。耷拉着双肩的柳枝,像站了一夜哨岗的兵,乏累困窘的神情。一切都如此,凝固,颓废。渐渐没落的光线,催睡的浓黑的夜。散布的依稀光点,忽明忽暗。垂首暮然,斯人老已。
寄一炉沉香,看你,述说华场。旗袍蝶韵,我了你的苍凉。似细雨迷蒙的三月,似落叶残颓的秋殇,张爱玲的眼,洞穿世事的凄迷惆怅,在我心中涓流细长。一出身于阀阅门第而经受着家道中落,生活于世家大族却从未体验家庭温暖。花天酒地的封建遗少式的父亲,深受新思潮影响的孤傲睿智决然出走家庭的母亲,以及庸俗,残暴,自私,
我有很长很长一段的时间,梦里时常梦到它。在过了一道门,狭窄而冗长的过道尽头,微开着一扇窗。其余的就什么也不记得了。那年我只有两岁,刚因为母亲和祖母的纠葛而搬回外婆家暂住。在我生命的这段时间里,产生的这点断片,可能只是由于我年岁尚小,对于那黑暗的过道的本能的恐惧吧。在很多年以后的今天,当我再次回到外婆
纸巾,被残忍的可怜的揉乱,扔在桌沿.无奈的,在风发出的嘈杂的呼呼声中,左摇右摆.左手不小心撞上扶梯,我不痛了,不知道你埋怨了么?有种习惯是错的,却紧紧贴着心,存在着.看世界暗淡,还是有光闪烁在黎明的彼岸,我听见你哭了,在梦里,原来只是雨的流离失所.&
苏晴晴醒来的时候,天上的乌云已经散开了。亮出一圈的蓝色。晃悠悠的,屋外的树尖。偶尔的,一声鸟鸣。头吃痛。苏晴晴坐起来看着床头的闹钟。你也坏了么?都不叫醒我。扶着桌边,走到窗前。苍白的脸,微卷的长发拖到腰际。指尖摩挲着手臂,左脚轻轻踮起,院子里,有只猫在打睡。左耳,嗡嗡作响。还是没有好啊。是要失聪了么
开单曲播放,听见风扑扑的乔走。要不停的眨眼,才不会因为酸痛而泪流。喜欢女子清唱,声线拉的优长,玄环寂寥。声音落下的褶皱里,我感怀柒烨。关于冰凉手掌,抚过的纹线,希冀,怀念,贪恋....木讷的思绪,黏绸了寂寞河里的鱼!我看见它的睫毛,挂着月的皎洁。它翘首,我翘首,沾染期盼!我看见夕阳憔悴在镜子里,黯淡
上星期收到母亲的一通电话,说爷爷身体不好了,是老年痴呆。我震惊,什么意思?母亲说,现在还没什么大问题,只是前一分钟的事情,下一分钟就忘了。等到星期天,陪母亲一同回老家看爷爷——城市是没有风景的。路,比小时候的河还要宽;而,河却窄了许多。等出了耸立的高楼,宽阔的马路,我看到越来越茂密的青聪,还是那条细
陈小澄决定离开李光义的那个下午,自己去了家对面新开的咖啡厅,点了杯苦咖。从二楼这个视线看那扇窗,真的像个笼子,而对于陈小澄,这一关,就是四年。四年,可以把一个扎着马尾,天真烂漫的孩子,变成现在这个沉默,满脸空洞的女人。期间的苦涩可以一眼洞穿,而最心酸的是过去的日子,承载的大段大段的幸福。她还记得,停
一滴泪,蕴湿了年华一莞尔,浸染遍红妆空悲怆骊语巷坍塌颓尽,闻一夜溪雨,点点浸愁肠.依言,雨,是没有根的生灵,最是干净,扑打在几窗上,渐湿了墙角一摞瓦.碎片,是时光践踏,遗忘的空隙,穿插的点点.我,看到小树发了芽,老树落了叶,新绿和枯黄.我,听见水,没有前后的摔落.它,已经是水了,失了雨的游戈.空白,
某年冬的落叶汇在薄冰淡退的河堤边,我看见印入水纹的你的脸,似玩皮的小孩。从此,一眼万年!你没看见我,或许是看见了,不过你留神的是对口巷子里传来的凄清哀婉,那是谁?你只是转头向着我,飘浮的声线。抓扯水浣的衣,面上不带颜色,原来是个聋子,你略微的遗憾里,不是对我的同情,是懊恼不能满足的好奇,我的心痛里,
清水涴,碧桥端,夕舟傍晚.藤条树,悄沙漫,左岸流年.——浠看雪雪的琥珀爱情,我的思索围绕着一个人.关于想念,像沙漏,一点,一点,连绵不断...近来,是越来越不爱再对着电脑敲打文字了,因为没有伤感的借口作积淀,也不再爱沉溺在回忆里挣扎,也不再冷漠的对左右不理不踩...有一点改变,是你给的,有一点开心,
今天也没什么特别,只是在杂志上看到别人写她的友情时,想到的全是我们。不是彼此认识最久的人,不是彼此相处最长的人,不是彼此说话最多的人。但却成了最在乎的人,最关心的人,最想维护的人。是你让我知道,真心对一个人好,想一个人好,是怎样的感觉,没有伪装,没有欺骗,真真实实。我记不得我们说第一句话的情景,追述