被嫌弃的松子的一生》"小时候,谁都觉得自己的未来闪闪发光,不是吗?但是一旦长大,没有一件事会遂自己心愿"“亲爱的,你回来了”这是松子一生最想听到的话!她总是想着办法,即便是些常人看起来怪异可笑的办法,来面对不太公平的生活遭遇。每次遇到渣男,她总是一遍遍的说:没关系,总比孤零零一个人好……虽然只有自己,但每次回到家里,她还是跟自己说:我回来了…这一句:我回来了,那么孤单,那么心酸!哎,是啊看到这里的
起风了,天也开始冷起来,阳光刺眼。你走了一百一十六天,新的世界还好吗?那里是你喜欢的样子吗?一世总是太短,短的还没来得及计较就过去了。一世又太长,长到煎熬和折磨都无法停止。你终于活成了你想要活的样子。那么潇洒,那么残忍!记忆中你是活的明白,看的开的人。有一阵,我们经常通电话。回家路上,等客户的空闲,看了一场好看的电影,甚至约会了哪个女生,买了什么菜,做了什么饭,我们总会絮絮叨叨不知不觉说上很长时间
我知道从此你的头像再不会亮起来。我知道从此你的电话再也无法接通。我知道从此你再也不能听我唠叨那些鸡毛蒜皮的小事。我知道从此没有人会在叫我丫头。我知道从此我们再也无法相见。想到这里,我还是忍不住哭了,心痛了,也责怪自己为什么现在才知道!七月三十一日,你的微博再也没更新。我以为你只是病了,或者累了。原谅我当时正处于混沌之中,竟然没有去想太多了,原谅我当时处于自救的边缘,没有力气去顾及你!四月的时候,我
晚上七点零九分,高铁停在深圳北站。我终于来了。原来,不知什么时候起,我们之间得距离不过八小时。只是这八小时,却隔了十二年!好遥远!站外没有在等我来的人,走在来来往往的人群中,风吹在脸上,凉凉的,有风,还有不知何时流下的眼泪。看着他们一个个奔向外面等候得人,看着他们笑容满面地样子,我想他们一定幸福吧?有归处的人,在哪里都会幸福,你曾经这样说过!街和街上的人,都很陌生,也许你就在这人群里,看着我吧?比
离开这个世界一百多天,三个多月。今天终于见到了你。傻丫头!你从车站出来,看起来憔悴的样子,走路那么虚弱,好像弱不禁风。这跟我想像中你的样子不一样。比想像中,瘦了一些。知道你要来,在这车站外等了你足足一天。不过,你不用担心,对于一个魂魄来说,我在哪里都是一样的,既没有了肉体,我更加自由,在这个城市我无影无形,没有人能看到我的存在,我却能看尽这人世百态!你抬头望着天空,看到你深吸了口气,然后在这个城市
从前“怎么活下去”这事,我从来没想过,现在除了这个问题,其他我都没想过!不是我矫情,一定要想。而且周围被正能量包围的生活,他们都在替我想。他们操心我一年赚多少钱,住什么房子,开什么车,一年几次深度游!他们关心我什么时候背运,至于我为什么几个月没更新朋友圈,生病时有没人照顾,什么时候吃饭,几点睡觉,这些没有人会想知道!生活像有个无形的推手,推着你向前走,跌跌撞撞却停不下来!都说:“这世界再没有了什么
曾以为,一个季节会很长,长到足够忘记悲伤,长到可以去原谅别人的对不起。长到有勇气说出没关系。只是驻首凝望才明白,一个季节很短,短到来不及看清那表情,就已逝去。转瞬间,冬天已经来了,而我在这茫茫的刺骨中,依然不知何去何从。心晾在这风里,被这冬霜沁染。落满一层的风霜。变了色,忘了疼,依然如昔。渐渐远去的
下雨了,本来说要找潘美女一起吃饭,好久没见,早上突然她打电话,什么也没说,但一下子听出她最近的不快乐,女人一辈子都是这样为感情活着,为别人的快乐而快乐着,为别人的痛苦心酸着,她说出不来。我也一下变得无所事事,屋子里空气闷闷的,我在看电视,你在上网,遥控器在手里,不停的换着频道,好像没有自已想看的,也
我知道,你在,我知道,你在躲我。我一直都知道。从上次南阳见过你开始,我就知道,你要离开了。也许更早之前,当情人节那天,我们第一次有了嫌隙之后,我就知道,我们好像错了。一开始就是错了。就像二个频道的电波,你有你的世界,我有我的世界。我一直以为,我了解你,其实那种了解,在现实中,就像是一道阴影。是你最想
不知为什么,这一刻感觉如此无助,是我太急躁,还是你太自私,我不知道这究竟该算宽容还是懦弱。不知从什么时候起,我开始刻意的小心自已的言语,我怕一不小心,无意中的一句话会伤害你,我怕会打击你的热情,我怕会伤害你的自尊,我怕你会一直不自信,又怕你会太自责。是我太多心,还是你太无心。我是个不太会表达自已感情
下了两天的雨,滴滴答答的声音,在脑海里变成了无数只蚂蚁,让我心情变的烦躁,变得忧郁。说不清是因为雨,还是因为你。你说过,爱一个是没有错的,错的是,你一直认为爱你的人,其实并不爱你,到时候就算撕心裂肺,也不过是一场一个人的闹剧。看着你眼中无尽的心伤,更疼的是我的心,这么多年,你一直是最温暖的知已,这么
半夜的时候,他发来短消息:我失眠了。翻个身,本不想理会他,后来想想于心不忍。就回了四个字:不准失眠。很快他又回过来:“真的睡不着呀!”我:“再睡不着,我就把你列入黑名单。”吓唬他一下。过了一会他又来了一句:“还是睡不着呀!”我回他:“数到一百,就睡着了。”好久没有动静。我想他可能正在数数吧,大概在他
昨晚半夜,潘女人来电骚扰,虽然声音清淅,但我知道,一定是喝高了。不然不能半夜扰我清梦。果然今早一大早,潘女人又电:昨晚喝高了,喝有七两。不过仍清醒。女人有这海量也算不多。潘女人算一个。说起这个潘女人,绝对女中豪杰。巾帼不让须眉。除了酒量好。(从没见真晕过)生意场上,也是如男子一般。干脆利落。时常让人
爱情在所有女人的生命里,都是不可或缺的灵魂。不论美丑,所有女人的梦里,都有一样理想--便是爱情。拥有爱情的女人,幸福可爱,如天使般灿烂,失去爱情的女人,如凋谢的花朵,纵使拼尽全力芬芳,也失去一味独特的香韵。当然并不是说女人失去爱情就活不下去,如今的女人就算没有爱情也一样活的精采,但是内心深处,却没有
听到电话那端,孩子叫爸爸的声音,我突然觉的我的电话,是那么多余,我的存在是那么的卑微,我甚至有点憎恨我自已,为什么要这样出现在你的世界里,匆忙挂掉电话,一个人呆在那里坐了好久。我开始认真思量我们之间的关系,我们说好的不离不弃,怎么想都那么苍白无力。想着此时,你们一家三口幸福的样子,我多少觉的,我是在
一觉醒来,在寂静的黑暗里,无声的发呆,满世界只听到自己的呼吸声,那种安静和孤独就像一根锋利的刺,一下一下随着心跳微微的疼。下午你也许是无意的那句话,让我的心咯噔一下,有那么几秒钟窒息在你看似玩笑却冰冷的话里。我想可能是我想多了,一直在自以为是的多情里对你痴心的纠缠。而这一切对你又算什么?呵呵,刹那间
2011的最后一天,晚上,你喝了酒,打来电话。跟我说对不起,因为在约好的你说来的时间,你来不了。我听得出,你的真心的。你说了很多对不起,我跟你说没关系,我理解,呵呵。你说我是安慰你。其实说不失落是假的,但你来不了,也是预料中的。我说没关系,也是真心的。不知道你喝了多少,听起来很吵的现场,不知道你是哪
妈妈打来电话,问我身体如何,问我几时去做手术,并且再三叮嘱,手术时一定要告诉她,她好来照顾我。已经不是第一次,这样的电话,从过完年,说准备手术时,妈妈已经打过好几次电话问我,我只告诉她快了,并且保证到时候一定先告诉她,她才放心的挂了电话。放下电话,心里有一种说不出的感慨,身边的人,除了妈妈之外,没有
半夜的时候,他发来短消息:我失眠了。翻个身,本不想理会他,后来想想于心不忍。就回了四个字:不准失眠。很快他又回过来:“真的睡不着呀!”我:“再睡不着,我就把你列入黑名单。”吓唬他一下。过了一会他又来了一句:“还是睡不着呀!”我回他:“数到一百,就睡着了。”好久没有动静。我想他可能正在数数吧,大概在他
身边很多人,看似幸福的,不幸福的,都在婚姻中爱与不爱的纠缠中挣扎,尤其女人,在很多年的婚姻里,渐渐失去了最初对婚姻对感情的幻想,在年复一年的柴米油盐中,磨去了从前的光彩和浪漫,在生活无忧的稳定之后,就有了更多情感上的诉求,而身边那个曾经很爱很爱的男人,变成了跟所有世俗中的男人一样,抛去了最初的崇拜和