很想写些东西了，关于我和儿子。这辈子最幸福的是遇见了我的先生，然后是有了我们共同的小精灵。在孕期直到儿子的降临都没能为他写些什么。不到满月小精灵的一举一动都让亲朋欣喜若狂，其实我的幸福是不予言表的。直到友今天发信息说该给小精灵写些东西作为纪念，我才潜意识到这是一个多么仓促而又及时的决意。小精灵在肚里
我小时候曾想着长大要有公主般漂亮的容颜，一定要有l隆重的婚礼，要在凡尔赛宫般的水晶宫闪亮露相在大众面前，身边一定要有白马王子和宝马别墅相陪，有海边落地窗的浪漫，品茶要有清幽高雅的乐曲，喝酒一定要用兰花指轻轻端起高脚杯慢慢的品细细的尝…或许，人走过幻想才会变得现实，只是有些人永远都不会从梦中醒来，而去
用文字敲打出心中点滴音乐是唯一的释放方式我在彳亍山高林秀只是日子对半折曲渐行渐远高度成了思忆用文字讳疾忌医遗忘了感想风起云涌或者不快只值得搁浅或许生活并没有那么不幸是我苦化了日子三寸天堂一样叫人望兴若叹爱这一切没有希冀生活又会怎样闪起希望的火花没有湖水，我不会去想芙蓉没有蓝天，我不会去想白云没有理想
北郊，高楼林立，宽阔的马路，鲜明的红绿灯。北郊给我的远远比我给她的变化大。选择让人更激进，或者说这是选择所付出的代价。生活的苦，能说出的便不算什么苦。迎春花的微笑在水中倒映。我喜欢这份静，鸟偶尔的鸣叫更让这湖水显得静。或者说我属于这湖，只有来到她的身边，生活才可以懈怠，才可以无所顾忌，才可以忘记我是
你是谁，从哪里来，到哪里去？从未有的空洞袭然而来。悲观点儿，人生说清楚了，就是在经营惨淡，不以物喜己悲者不存在，人，永远是在大愚味小智慧中，折磨着唯我唯美主义的。自由被不自由削剥的体无完腹。淡淡的看淡一份苦痛，也无欢乐也无忧…梦中的华尔兹依然清扬，黎明蚕食着最后一丝黑暗。你不相信，我依然是我。碎落的
小精灵出生不到四十天，我深深的能感受到做母亲疲惫与艰辛。之所以疲惫是因为有夜不能寐，之所以艰辛是因为他痛了痒了只会哭叫。先生在外忙于我们生计，周末来回奔波于单位和家之间。月子坐着坐着就这样过来了，日子还在继续着。我习惯依恋先生更胜于恋爱时期。我们用爱共同经营着一个三口之家，先生我和儿子。小精灵被抱的
古城的天在这个季节雨似乎多了些，夏不那么热了。工作了不大喜欢早起。因为雨的来临今天破例起了个大早。这雨从天下到地上再下到心田，凉凉的雨丝浸润着肌肤，空气清新滋润的让人坦然惬意。就这样面对大自然，用拙笔描绘着她的一颦一笑。我就这样喜欢从楼顶俯瞰，看我看得到的，想我能想得到的风景。看天，天气阴霾，大雨瓢
能有这样的心情逛大雁塔，应该不错了。我要寻找遗失的美好，属于我的东西。有的东西永远都是自己的，比如此刻的音乐，风轻日淡，还有我动情的思想。大雁塔陕西八怪永看都不厌，人看多了，便会觉到艺术品的静美和可爱。我蜷曲在个人思想圈子一挫再挫。我要的未来在不远的将来。佛说寂寞是最高的人生境界，可是凡人世界，寂寞
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