一向都是对数字不敏感的人，即便是每天上班需要建工作文件，下班需要写工作日志，对这些日期时间之类的都不会特别在意。上班这么长时间了还是会在同事提醒说今天10号了，该发工资了，然后才会恍然大悟，哦！今天10号了啊！昨天，在讨论组里跟莎、君还有燕几个人聊到再发两次工资就该回家过年了，才猛然发现，来到这公司已经8个月了，转眼大半年已经过去了。这大半年的时间就像一阵风吹着日历快速翻页，从3月份一下子就翻倒了
像往常一样7：05分的闹钟，随手按下再睡10分钟，迷迷糊糊起床，赶在隔壁房间的男生霸占厕所之前先把厕所霸占了，刷牙洗脸，进房，换衣服，化妆，最后慌慌张张拎包到门口换鞋。哦，换鞋之前还要先贴一个创可贴，因为刚买的鞋子磨脚，才穿了一天脚后跟就被磨破了。但是依旧穿着，固执的一瘸一拐的踩着10公分的高跟鞋往前走。被自己感动了。这是跟谁较劲呢，淘宝卖家在跟你协商的同时说不定已经成交了N多笔生意，也不会在乎你
周一不想上班，在不甘愿做一件事情的时候会觉得强迫自己写一篇自己什么都不知道的东西简直就是折磨，但是转念一想，这种折磨每天都会进行啊。这人真的不能有一丁点的野心，有了一点的梦想之后就会躁动不安。我内心的躁动伊始于昨天看完的一篇小说——《青春咖啡馆》莫迪亚诺的小说。刚买来的时候看了个开头就搁置了下来，昨天周末在家闲着没事干，于是便又翻了出来。重新看完这本小说，也重新唤醒了我那颗躁动不安的心。有人说人心
见到你的那一瞬间，我在想，终于见到了。这个我一度让自己任性下去的陌生人。你说我成熟，无可否认。我用老成的装扮，厚厚的粉饼，浓浓的眉粉，掩盖住我的心慌和幼稚。我已经学会了用面无表情来掩饰内心的一切心理活动，而不再像一个不经世事的小姑娘，脸红，慌乱。我学会用老成的装扮给人成熟的第一印象，以此来弥补我也许还不是百毒不侵的心灵。心是有那么点慌乱的，不知为何。约过你无数次，你不是不在学校便是有事在忙，有点绝
翻开标签看到以前写的日志，回忆那段考研经历，没有写太多，都是些零碎的文字，真后悔自己这懒惰的性格，为什么当时不多写一点，这样还有一点回忆。我是一个记性很差的人，所有的经历仿佛都是一场梦，都很虚幻，到现在也没有很真切的值得回忆的东西。依稀只记得那一年，我还在学校，我还在考研……不是不深刻，而是过去了都会忘掉，仿佛记住也毫无意义吧。所以盆友们说我活的很洒脱，只有我自己知道其实那段过得很艰难，一直在和自
“站在人群中，迎着寒风，透过松枝看日出。感觉自己像一颗微小尘埃，随时会被这凛冽的风吹散在山谷中，万劫不复……”小A站在黄山顶上，在空间里发了这样的状态。时间是12月13日早上6:34，小A早上5点就起来了，摸黑爬了近半小时的崎岖石阶才到光明顶，当时看日出的最佳据点已是人头攒动，没一点缝隙，纵使她这瘦小的身体也挤不进去。最终在边沿的松树下找到了仅容得下一双脚的地方，也只能透过松枝隐约看到，看不到开阔
题记——那些说出口的都不算什么，真正的结缔是隐藏在我们内心，连自己意识不到的存在。昨天因为要交毕业设计影片，请了半天的假，匆匆忙忙坐了将近2个小时的公交车来到学校。郑州这个城市就是这样，半个小时车程能够到达的地方我们称之为很近。记得上次妈妈问我离火车站近么，我回答很近，坐车半个小时就到了，然后妈妈笑了，我也笑了。在妈妈的概念里，很近是从我们村到隔壁村的距离，走路5分钟就能到，这叫近。半个小时的概念
爬上这个用青石铺成的小坡，两边爬上了浓绿的苔藓，只有中间磨得发亮，记载着老人与老屋的历史。在哪里看到过这样的句子，黑暗给了苔藓水分，他们的生命脆弱而美好。再顺着两边都是水稻的小道走两分钟，看到路左边的两颗茶树，拐一个弯那间窝在浓郁的山窝里的老屋便在那里了，还有站在老屋门口的老人。老屋也像一位老人承载
迷迷糊糊醒来，睁眼，宿舍还是黑的，除了我宿舍其他两个人仍然沉睡在睡梦中。在枕头下面摸到手机，打开一看8：59，习惯性的登上QQ进空间，直接进入与我相关页面查看我的空间动态。忽然发现自己是一个很自私的人，每天进空间第一个关注的是与我相关，从来都不认真读好友们的日志却希望大家都关注我。为什么呢？凭什么？
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