姥姥被我们送走了,听着殡仪馆里,姥姥一生经历叙述慢慢飘入我脑海中,此刻我才体会到什么是失去而什么又是不懂珍惜.当我刚刚出生的时候是姥姥亲手接过我并开始慢慢抚养我,以往看到我小时侯的录象都会有姥姥在一旁照料我的身影,可是昨天当我疾步飞驰穿越我小时侯曾经那样熟悉的巷口,隔着一个楼的距离看见了那个我很不认
“你扬起额头,那一缕惆怅划过我蓦然——企图用涣散的眼轻描那低沉的眉……”是否,试着忘记就会快点成长我放眼看去,原来一切只是捕风,亦是捉影……那些童稚的棒棒糖，埋藏在某个角落落了灰也许没有甜味但它绚烂的色彩仍让我念念不忘我期待有天，我是个别体不准依赖，不准惦念不知道我已经梦了好久，跑啊，笑啊，哭啊，吵
这是我已经开始新的生活之后才写的,9班不离不弃地走了3年,而这一别,大家都离的越来越远.可以说我是一个人的,因为到了新的学校我真的找不到从前9班的影子,这个要求不算苛刻吧,至少我认为是这样.我的新同学很好,很善良,很幽默,我们也可以再一起,不去拿现在的生活和以前做对比,是,我是幸福的,因为从毕业,到
22号我们中午提前到达了北镇市65133部队，我还是很不喜欢这种感觉，对什么都还很陌生，对未知的生活充满好奇与担忧。我一直沉默地背着行李直到寝室，还是无语。中午吃过饭以后我们好像也没因为一顿饭而多说几句话。我看见教官了，他笑着介绍自己，我看见他肩头的两条杠杠在阳光也随着他肩膀的颤动而赫赫发光，（他后
"想念一个人,多久才可以脱离忧伤?"你知道吗？云是飘在天上，可是它们只能在下雨的时候出现。当我们见到它的次数越来越少，也会默默地不自觉地淡忘以前的事情，尽管那是我们自己规定的念念不忘的事情。原来我所认为这三年很珍贵的回忆，他们早就已经看得很开，看得很明白了。那初中的日日夜夜有我的激动，有我的眼泪，有
我是沫晗，昵称：小驴、屁屁、双双（因为表姐叫单单，出生后家人们都这么叫我）。1991年1月分出生，不知道自己到底是摩羯座还是水瓶座的，不过我一直很喜欢双鱼的人。偶像有很多，比如表姐、子尤（我很钦佩这个和我差不多大的人）、5566、信乐团、珍妮特。李、……在看到表姐这篇日记的时候，很是替表姐打报不平（
我习惯坐在操场西面的阶梯上,因为那里我可以看见我的整个世界,在那个地方,我看见落叶一片片飘落,风从后面吹来,它们依旧淡淡地笑着落下,在深深的记忆中,好象有那么一个男孩在跑道上飞奔,有一个女孩始终在终点等他,男孩奋力地向终点奔去……整整两公里。我看着我的世界，它的颜色不断变换，我伸出手去，却抓不住任何
朱安来信说天气凉了,记得告诉佩佩多穿点.每次来信朱安都是这样一句话,别无其他.仅仅因为佩佩是盲女,他爱她.佩佩说她常常梦见有许多男男女女躺在海滩上或者坐在高崖上,都是她认识的人.那些人躲着阳光,躲着家长,躲着未来的结局.但是他们依旧快乐啊.有时候,人们常想将身边的人凑成一对一对的,因为那样自己也会有
我们最后的圣诞节没有快慰没有放松那种压抑在我们脑海里缠绵着多少颗心灵承受着无尽的相思空气,在我们周围凝结思念,在我们手中痉挛泪水,在我们心中退潮何时发现,爱上雪中的风景何时看见,出现北方的红日原来一切都在默默发生只是我们默默地承受心照却不宣圣诞老人敲响我们的心门要送礼物给我们这些小孩子——小孩子,雪
S.H.E将这首歌诠释得无比可爱、自信，我们和她们一样，有着梦想，有着青春，有着friendship。还有一颗爱歌唱的心灵。我们喜欢玩幼稚的游戏，我们喜欢看浪漫的电影，我们喜欢听祖母坐在摇椅上给我们讲“彼岸花”开的故事。从56的《Foryou》到《一起开始的旅程》，我们共同经历了好多故事。男生、女生
抽泣地在雨中漫步肩膀上蝴蝶的双翼时隐时现仿佛抓不住的爱情晶莹的水蓝幻化成泪水掺着细雨飘入他的梦境沐浴在雨里我无声无息听声音,我的肩膀在撕裂看世界,我的心灵在扭曲触细雨,我的蝴蝶——坠落在雨里世界上最远的距离却是我和你永远拉不近的那十米即使坚强地承受雨水击打在身上的痛楚努力地飞却也无法让你明白我爱你你
喜欢蓝的天不会说出自己的感受喜欢黑的夜不会出卖心底的秘密喜欢透明的你不会看穿我桃红色脸颊下隐藏的羞涩喜欢爽朗的笑声不会了解我深灰色瞳人里孤寂的快乐喜欢旧色的桌椅不会出租一个肩膀来让我无谓地依靠为什么我希望出现的往往却是虚无缥缈的梦魇喜欢的事物却在不知不觉中转变它的容颜习惯了事与愿违便学会了默默祈祷不
上古的神话注定我们今生的缘千年的容颜抹杀我们前世的悔宿命是一个定数我们无法改变惟有默默等待生命的唯一神话才会实现上帝已经作好了预算谁去做谁的神话可是每构建一个神话他便会失去一个他所爱的人做一个人唯一的神话是每个人无法推卸的责任也许是种负担但是要记住上帝为了我们失去了更多更多……
清晨的篮球场跳跃的蓝影捆绑了我的目光我为了寻找那自由的深蓝色跳向湿漉漉的操场那是每天快乐的开始从此我喜欢上了深蓝色但我却不能说出自己的感受默默地凝望跳跃的深蓝色那一篇篇充满幻想的日记是我眼中深蓝色的悔也许有天我会突然发现那跳跃的深蓝色已经不只属于我一个人但我却仍在固执地凝望梦里出现了深兰色可却只是我
从我来到这个世界,怕怕的东西好多好多啊我怕爸爸妈妈离开我,我怕老师批评我,我怕摔倒在回家的路上而没有人关心我.所以他们为了安慰我赐予我靓丽的容貌赋予我独特的智慧可每当独处时,这些有什么用呢?只能看着我窗外的杨树妈妈,她的孩子和我一样不听话随风飘出她的怀抱……我发现原来我最怕大家都走掉
天天看见你,怎么可以不念你?天天遇见你,怎么才能忘记你?天天在想那个问题,如果有一个爱你的和一个你爱的,你会选哪个?好久以前我说选爱我的,而如今我才了解真心爱过的人怎么可以忘却呢?即使寂寞,也是很快乐^_^
昏暗暗的天，操场上的鼓声和我的眼泪一起释放，那场接力赛又一次让我痛心，当小旭倒下时，我的眼泪就悄无声息地冲出了眼眶，因为我知道，去年的那一幕又要重演了，我之前很天真的认为九班会比以前更优秀，所以手中一直握着那首《SEASONINTHESUN》，以为北可以听得到我为他加油。我永远忘不了9月29日，它是
别人都说酷就是指一个男孩有风度,那么对于一个男孩真正的风度是什么呢?风度是指从外在美到言谈举止所成的光辉,是不能被单独的外在潇洒所代替的,一双NIKE运动鞋,一套阿迪运动装,一条迪克牛仔裤,一件佐丹奴T恤衫,一台捷安特赛车,这些不可能组成一个有风度的男孩,这种虚无缥缈的"风度"是很容易被摧毁的,因为
姐姐，听说你在大连那边脚受伤了，我忽然想你，好想爱你……你从小都是好好的，怎么会突然被撞呢？虽然只是擦伤脚面，可是为什么会是你呢？如果不是你被擦伤，你是不是就不会体会到当自己孤独无助时却又十分不想去麻烦朋友的感觉呢？我却早在你之前就体会到了。小时侯，我极度地羡慕你，因为我出生以来看到的你，就是个不服
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