贫穷并不可怕，可怕的是连人的内心也充满贫瘠。木子呆呆的看着手上的钱包，她不知道自己现在是该高兴还是该难过。那是一个鲜红的钱包，里面厚厚的一大打百元大钞让人不禁眼睛一亮。可是那钱不是木子的。丢了的人该是何等的难过啊。木子在想是否该将其还回失主，可是……奶奶此刻还在医院。而且今早医院又在催促着交费了。该
电话铃响了。男人起身接起。他看了一眼卧室，掩住话筒小声应答着电话里头的话。她心头一震，悄悄拉起窗帘的一角看见雪花在独自飘零着。她知道此刻天渐渐亮起了，语溪也要回来了，而自己是该离开了。男人和语溪是一对的。而自己……自始自终都是个多余的人类。当年对于语溪是这样，现在对于谨亦是如此。掩埋的情愫释放开后留
美丽的故事似乎总是要有一个很巧合的开始。是啊，这个故事的开始是充满着巧合的，然而我不知道这是不是一个美丽的故事。尘封在脑海深处的记忆能否被我唤醒呢？今天我站在棠祈的房子里，头痛欲裂，记忆的碎片在拼接……小时候因为父母偶然出差的原因，我在爷爷奶奶家里住了一段时间。而就是在那个种满白色海棠花的院子里我遇
亲情有时竟抵不过几句闲言碎语。每每想到这一点真有种很深的难过。真的是堵得慌。于是便很想去散步。湖边也好海边也罢，只求有水的软化那刺棱。不愿再让刺再向心脏更深处插去。她始终不明白，明明大家之间经历过那么多事情，明明彼此之间早有过血浓于水的羁绊，为何还要如此多疑以及如此多的欺骗。勾心斗角……她一直以为只
午后，阳光渐渐没去了痕迹。北方的寒流从未来得及关闭的门窗飘入，抚上我赤裸的肌肤。有丝丝的冰冷疼痛感传来。此刻，我正在阅读一本几年前买的书，思绪万千。生命到了一定阶段就要繁衍后代，是么？看着为人父的你，我知道你已经不再是我喜欢的那个写作者了，你的思想因父亲这一角色带来的职责而渐生柔和，已不再是我欣赏的
不管这人世充斥的是怎样的一种气味，清新也好，浓郁也好，恶臭也好。外界的环境并不能影响我们对世间万物的持有感恩。一则，他人如何做是他人的事与我们无关，我们有必要为了他人恶劣的行为大动干戈或者改变自身品质么？再则，我们不可能脱离外界而活，而那就必然受到外界的恩惠。虽然我们很多时候并不能感受到那恩惠的存在
原谅每一天的平凡，她只是默默的存在。她不是流动的水儿，可以为你铺去蜿蜒多变的曲流。她不是变幻的霞云，可以为你铸成百变多彩的画面。她是枚冬日的种子在泥土里静默着……她是只爬行的蜗牛在葡萄树下挪动着……她，宁静。她，微小。然而当春日的雨露洒下……然而当夏日的紫色布满……她，蹦出土地了。她，觅到甘甜了。原
【回归】有人说，人的死亡会把他所爱的人的一部分能量吸去，从此那个他爱的人心中便像是少了一块那样。并且有多爱就会失去多少能量，心中的空缺就会有多大。现在的我是不是已经被吸去了很多能量了？我已经好像没有了存在感。那么多的爱，为什么你们都走了？依旧是那个行囊，我背着，踏下了飞机。那个男人向我走来，带着他迫
心里有点乱。不是，是乱极了。很烦躁。很烦躁。很烦躁。“我要结婚了，你嫂子说希望你能当伴娘。”L的那句话好简单，好痛快。他完全不知我心中所想。他怎么可以这么残忍？怎么可以那么残忍！我的心好痛，好痛。无法遏制的嫉妒和心痛在喷涌着。可是我知道这痛这嫉妒不能对任何人说。其实也没有任何人知道我心中的痛，说不说
记忆催动情感，思想无可控制尽情挥散。独自行走在街上，看着各种各样的店面，嗅着经从不同人手飘出食物的香味，顶着飕飕的冷风。现在的自己无疑很需要温热的食物以填补肠胃以及内心的空虚。没有什么比吃更让人觉得兴奋不已了。记得一个好友曾对我说，“有什么好忧伤的，不过是吃得不够好。”后来想想，确是如此。食物的吞咽
你知道有一种感情叫错爱么？我因他对我的爱而爱他，可最后却发现他并不爱我。于是我的爱便直接归零，没有丝毫回旋的余地。我们之间的爱情就像是樱花一样，开得轰轰烈烈，谢得干脆利落。在自以为是的爱情中我迷失了自我。认为恋爱就是我的全部生命，就是我的一切。在当时的心里就是觉得那些所谓的娱乐、事业根本无法与爱情相
她在嫣的体内安静地呼吸着。幼小的她并不知道此刻她的母亲正在承受着怎样的煎熬。“该让她存活么？”嫣问自己。还依稀记得自己问过孩子的父亲“如果我有了你的孩子，然后在你不知道的情况下自行人流了你会恨我么？”他说“会，这是对你也是对孩子的尊重，孩子是上天给予的礼物。如果你非要那么做我情愿不碰你。”多么动听的
打字，打字，打字，还是打字。每天做着与专业不符的工作，每天重复单调的生活。她过够了，已经无法再忍受了。这一天她终于将自己的辞呈递了上去。她要离开这个城市不能让生活限制了她。她年轻，她漂亮，她有梦想。所谓办公室的工作她真的再也做不来了。她知道，生命弹指间便破，不能碌碌无为着就那么过一辈子。哦，对了。相
美丽的故事似乎总是要有一个很巧合的开始。是啊，这个故事的开始是充满着巧合的，然而我不知道这是不是一个美丽的故事。尘封在脑海深处的记忆能否被我唤醒呢？今天我站在棠祈的房子里，头痛欲裂，记忆的碎片在拼接……小时候因为父母偶然出差的原因，我在爷爷奶奶家里住了一段时间。而就是在那个种满白色海棠花的院子里我遇
我看着医院窗户上反射照出的身影，心里有着浓重的留恋之情。它是那么的熟悉，伴了我二十多年了吧；它又是那么的陌生，我把它关进黑屋的时间是不短了，可是我还是没能把它忘去。它的逐步演变见证了我这不愿面对的爱情。我是不是该狠狠心去逼自己看清对面玻璃照应出的那双自己的眼睛了呢？我看着雪白床单上某人安静的睡颜，觉
曾经幼稚的小女孩，秉着戾气，肆无忌惮着自己。她看不得美好的事物。艳丽的花是不允许存在的，太过完美让她嫉妒。狠手摧残中，败了的花、放肆狂笑的容颜、内心缺憾的凄苦，都在荡漾。有一天，院长给这个暴虐的小女孩带回了一个朋友——猫。那是一只黄色的小猫，头顶有王者的气息，远远一看像极了小老虎。然而它的身上却没有
我怀疑自己是有前世的，我无数次梦见过同一个男人，留着胡渣，坚硬的外表，一直给我想要的温暖和安全感。可是我始终看不清他的脸，但我确信那是一张我从未见过的脸。他给我的那种感觉至今还没有人给过我。那是前世就留在我脑海里的么？我一直在等待那个人的出现，我相信不久的将来他一定出现在我面前，与我交好，与我相爱相
我曾经控诉我的母亲。当年狂笑，明明错漏百出的论据她依然搬上，问她“你不觉得你说的话很好笑么？叫我如何回复？”她好幼稚好固守。可她插定我的软肋并且一步一步深入无形的刀刃酥进血骨泛滥了那红黄相交的肉身。我轻轻一抹淌过的泪水，然后微笑对她。原以为曾给我无限温柔与爱的母亲不同于别人，然而在当时却发现那只是我
也许这就是孤独的世界。脑中编织炫彩的梦持着亮白白的盾，心中布满无限的凄凉握着暗沉沉的矛。舞蹈得不亦乐乎。矛与盾相交发出的空响“嘶嘶”，撕裂那躲处于远处阑珊的心灵。空旷的盒子，回音效果总如此好。越传越心悸，越传越悲凉。孤独就是这盒子。脑中所想，心中所感，往往都不是那么回事，只有那黑暗中墙角下一个缱绻着
心里有无限的忧伤。时间，好可怕。我不愿意再多睡觉了，真的不愿意再多睡了，哪怕是那么一分钟。我深感觉，每次睡眠只要睡得多了一些，一点点都是煎熬。那种恐惧在内心不断扩大，我就要被它吞噬完全。每一次都在想，我就要消失了么？在时间隧道里悄悄消失。可我有做过什么有意义的事情了么？对这个给了我环境的地球，对这个
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