最近一个人窝在家把很久之前的台剧《我可能不会爱你》看完了。电视里程又青的声音很好听，性格也是我喜欢的那种，自强独立，但我却一直看到想哭。模糊的视线里他们有抱在一起，却又总是不停地错过。两个要强的人在一起，总是反复的争吵、和好再争吵，最后谁也离不开谁。其实，很多观众是不希望男女主角在一起的。在我看来，如果男女之间,除去暧昧和多余的谈心，能够一直做好朋友，也是一种莫大的福分。可惜，人总是想要的更多，最
我们的相识没有台湾偶像剧里那样的狗血，我们只是静静地走到了一起，没有任何人知道，包括我最好的小伙伴。像是在进行一段地下情，你总是怪我不公开，我也总是没心没肺的将我们的恋情称之为奸情。那时候你总会不高兴，总是赌气说，要是真的有那么不能说的话，那就不要在一起啊。其实，只有我自己知道，这次我是认真的，很珍惜这段感情，尽管这次爱情里主动的那个人是我。因为我怕一旦公开，你就会被别人抢走，我怕那些女生比我漂亮
当我坐在电影院里，早已熟稔的《微光》旋律在这个黑暗而狭小的空间里回荡的时候，我能清晰地感觉到心里被反复槌打后的痛感，以此提醒我：故事越来越接近尾声，接近那个曾以为是否极泰来实则是万劫不复的血红色的结尾。这荧幕上在生动地亲昵、叫喊、厮打、追逐、彼此折磨又彼此原谅、不断相忘又不断怀念的、有血有肉的年轻人们，终将在一场血红色的死神的饕餮中化作苍白的灵魂。如此有节奏感地、有规划般地、有条理地走向那个终点。
我们都曾错过很多事或者是人，有人说，我们犯过那么多的错，只为遇见那个对的人。可是爱情向来不是一个人的，也不是一个人可以完成的。我们或许为了某部偶像剧泪流满面，也许为了某个动作、某个场景而激动不已。一个人久了，也会去羡慕，羡慕那些属于两个人的幸福与感动。偏偏有的时候就是这样，或许是对的人，却不是最合适你的人。缘深缘浅，路长路短。请原谅我的害怕，我的胆怯。若你不爱，接下来的故事，我弃权。东邪西毒里面有
身边的朋友陆续分手了。昨天和室友聊天的时候，她跟我说，你知道吗，我终于和我谈了两年多的男朋友分手了。其实我并不讶异，他们之间吵吵闹闹的我都知道。很多时候感情就是这样，表面上风平浪静，特别完美，但是已经烂了，是一点一点的小事积累起来的。可我们却总是认为，忍一忍就过去了。但当一遇到导火索的时候，这些事一触即发，通通都是问题，已经谈不下去了。所以就分手了，而且就算还喜欢，可能也只是舍不得，舍不得自己付出
不知道从什么时候开始，我们渐渐的不像自己了，也许你自己还没有意识到这个突如其来的改变，可是有时候事实就是这样呢。我们可能会因为别人的一句话而放弃坚持了好久的梦，是的，仅仅是因为别人的一句话或是一个不满的表情，连我们自己都不知道是从什么时候开始变成这样的，变成了一个连自己都不喜欢的人了。曾经有一个小伙伴是很要强的女孩子，可是我却亲眼目睹着她为了那所谓的爱情挽回一个根本就不爱他的男生，也许，我这样说有
我爱你，好像只能爱到这里了我知道，其实你都知道。我爱他，好像只能爱到这里了。他，7月18日巨蟹男，我10月20号天秤女。2014年6月30号，我第一次见到他，2014年7月13号我们正式牵手，正式在一起。我和他看的每一场电影的票我都有好好保存，我喜欢叫他宝贝，我从来不叫他的名字，因为我就的叫他全名会特别奇怪。每次过马路，我都拉着他不让他闯过红灯。他知道，这是我的习惯。他会抽烟，会喝酒。我喜欢他有点
这是我给你写的情书-------哪里还有第二个你。嘿，这是酷热的夏夜，宿舍里只有一台破旧的电扇在吃力的摇着，我热的像只兔子似的一样坐在阳台上希望有一阵凉风吹进来。物之所及，竟是茂密的草丛和暗黄的土丘。学校的围墙外还有铁轨，火车的轰鸣声常常把我从浅浅的梦里吵醒。几分钟前，我在一个就有的空间里看到了以前干中的照片，那些影像里面的很多地点我们都一起去过。比如那个跑道是四百米长的操场，你还记得吗，我们第一
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