不知不觉中,认识瑞哥已经370多天了,结婚也已经一个多月了。最近一直问瑞哥一个问题:婚前婚后有什么变化吗?瑞哥说他觉得没什么变化,还是一直打视频,一直聊天,每周回家。 好像是这样,没有变化,也好像有
慢慢,明亮变成了漆黑。昨天,狂风暴雨,一颗颗红豆大的冰雹从天而降,跌落在硬邦邦的水泥路上,弹跳一次、两次、四五次,从斜坡上滚落,慢慢融化。捡一颗放在手心,冰冰凉,直击血液深处。犹如心情一般。当被所有人期望,当公认变成失望,便成了一次次怀疑自己。期望,是别人对自己还是自己对这个世界?怀疑,又是自我怀疑还是怀疑社会?30多岁的年纪,没有事业有成,没有家庭美满,亦没有暖男对象,8年多的青春里,仿佛只有工
随着年龄的增加,大井开始到县城求学了。240分的考卷,她考了220多,就这还交了3000块钱才进了当时县城最好的初中。第一次离开家门,大井还有些害怕,但她适应能力还是可以,虽然一入校就一个月放一次假,大井也强忍情绪,默默地读书学习。那时候还流行自己带干粮,每次回家母亲烙好多饼,让她带到学校,能吃上好几天。不得不感叹学校的饭还是很便宜的,大井只需花几毛钱买份土豆丝和稀饭,有时一天下来就花一块多钱,放
窗外,灰灰暗暗,车水马龙。虽然烟花三月下不了扬州,但呼呼地汽车声带着大井回到了2000年以前。那时候的大井还在上小学。说来也是奇怪,大井的记忆本是不差,却记不得多少小时候的事情。唯一几件事还是听父母说起的,可能是太有代表性了吧。小时候的大井像个小男孩,直到三四岁才开始有了淑女的样子。有一次父亲带她去压面条,她随手从父亲的口袋中掏出一个小灯泡放进了嘴中。只听“咔嚓”一声,鲜血直流,吓得父亲赶紧抱着她
不一样的2020,连雨水都比往常多一些。每次别人问“最近怎么样”的时候,大井都回复“还那样”,像往常一般上班加班下班,像往常一般还是单身。大井的父母也很疑惑,孩子也不丑,性格也不错,咋的就找不到对象。大井也很迷茫,这些年自己到底干了啥。大井的初中同学在经历了外出闯荡、回老家、再次外出闯荡后,又一次回到老家,找了一份所谓的安稳工作。但距离上岗还有一个过渡期,大井就建议同学先找个补习老师的工作做做,一
虽然总是有人说,我们永远都不知道,明天和意外哪一个先来,但不亲身经历,总有些虚无缥缈。大井无聊地刷朋友圈,不经意看到一条消息,一个大学同学的90后同事元旦那天凌晨猝死了,还没结婚,还没升职,心里咯噔一下。第二天,就听到表姐夫脑溢血住院昏迷不醒的消息。大井去了医院,看到表姐坐在ICU门口,仰着头,闭着眼,生无可恋,已经在门口守了一天一夜。大家都劝她喝点水,哽咽,无声的抽泣,撕心的呻吟,看的人忍不住心
大井不由自主地骂了一句:“他妈的。”大井从小就是乖宝宝,没去过网吧,没上过树,反正那个年代被认为调皮捣蛋的事她都没干过。而且,她还有一个最大的缺点,就是不知道怎么跟人吵架,都是那种被吵的,事后自省:咋就又没有怼回去。就着这样一个人,竟然没意识地讲了一句脏话。因为这一天对大井来说,简直太精彩了。这一天,大井疯狂地在码字,就怕好不容易有的灵感突然消失。可能领导看大井太忙了,担心她落下职业病,于是给她安
我们总是会在某个不经意的下午,突然消极的不知所措。可能只是因为天气。每次一入伏天,我们就开始抱怨,“今年怎么这么热,记得去年没这么热啊。”谁知,不知不觉间,就熬过了炎热。真的没有这么热吗,好像也不是,只是随着时间的推移,我们忘记了去年的艳阳高照,似乎有一种好了伤疤忘了疼的感觉。人就是这样,正在经历的事情总是最痛苦、最难受,仿佛无法跨越。真正过去了,回忆时好像又不是那么辛苦,偶尔还夹杂着一丝丝美好。
“我觉得我们可能不合适。”“我们宗教信仰不同,以后肯定会吵架。”“那就算了吧。”还没有看完后边的话,五个字已经从微信发出,删除聊天记录,当做从来没有这个人。是的,从不这个字开始,一切都结束了。阿井本来要删除联系人的,却在犹豫中放弃了,可能是还抱有一丝希望,但她又不想承认,笑着对自己说,没事,还能当客户。可没有人看到她心底的忧伤。找到远在千里之外的初中同学,笑着说“我第N次相亲宣告失败。”没有跟近在
昨天晚上看了《以团之名》,按说自己已经过了花痴的年纪,可还是有意无意关注到这些选秀节目。这次是总决赛,竟然莫名的被感动。忽然之间觉得,有梦想终究是好的,最起码督促你不断前进。说到底,我觉得自己并不是一个有梦想的人。工作中,恪尽职守,做好自己的事,不去想未来,只是默默做好当前每一件工作,也不想求什么前程。但因为有一点完美主者,所以也让自己很累,被朋友认为过于看重工作。生活中更是大大咧咧,宅成了生活的
这日子怎么就不禁过呢。一眨眼,2019年都过去一个多月了,春节7天假也悄无声息地从指缝中溜走,让人不禁感叹,日子太快了。说到过年,是越来越没有年味。不似小时候的欢喜,越来越觉得过年只是多放几天假而已。是因为日子变好了,还是因为年龄大了?对我来说,今年这个春节和往常一样平淡,又有往常不一样的焦虑。七天,从放假开始就数着日子,还有六天、五天、四天,随着上班的临近,愈发焦躁。不知从何时起,开始害怕上班,
还没做好准备,你就不约而至。匆匆忙忙三十载,虽然说不上碌碌无为,但也感觉有点迷茫。我真的是个善忘的人,以前的事情除了重要时间节点的重要事件,其他好多都记不太清楚了,也不知道是好事还是好事。想起了以前高中老师经常说的话:“你们都这么大了还不知道学习,我像你们这么大的时候孩子都有了。”谁知,还没来得及早恋,晚恋都晚了,于是就成了大龄青年。(说这话是不是暴露了年龄。)以前都不觉得怎么,直到最近,身边一个
好朋友在朋友圈吐槽:“生命不息,加班不止。”伴随着几声“呵呵”,陷入无尽的惆怅。小J是单位写材料的,已经连续加班十几天,中午无法休息,晚上9点以后回家,最晚竟然跨夜。当凌晨0点半,她骑着小电车飘荡在昏暗的街道,银铃般的笑声划破长空。苦笑?傻笑?亦或者根本不知道为何而笑。其实,加班对于上班族来说似乎已经成了常态,尤其是入行不久的年轻人,好像不加班就是不爱岗。由于工作量太大,一人顶多岗,大家只能利用下
似乎,我们总是在努力应付着自己并不想应付的人。生活是五彩缤纷的,因为会遇到不同的人,经历不同的事。有些人一拍即合,初见却像久违的朋友,一见如故,相谈甚欢,这或许就是所谓的磁场一致。但更多时候,遇到的人总会存在这样那样意见相悖的地方,磨合好了就成为一辈子的朋友,磨合不好就一拍而散。世界上找不到同样两片叶子的人,更何况即使完全一样也不一定会互看两不厌。年少的我们,棱角分明,敢于向不公叫板。慢慢地,人就
“既然选择了荷花的清香,就没必要羡慕玫瑰的艳丽,开开心心的享受便是。”自己熬的鸡汤,安慰得了别人,却安抚不了自己。当然,我还是很坚信自己是一个不容易后悔的人,即使现在面对风吹雨打,亦无悔于当初的抉择,只是愈发地嫌弃自己的能力。曾经以写作为兴趣,却出人意料的获得不少称赞;如今以文采为业,却处处承受打击,难道是当初的表扬夹杂不少人情,含有过多水分?此时会有人说,这只是不同人的不同级别要求,班门前弄斧,
窗外的阳光洒在葱葱郁郁的绿叶上,留下一道道斑驳的树影。午后的办公室充满慵懒的闲情,却因为一个人的到来而变得不再宁静。越来越发现你是不是太过于敏感,敏感到对自己毫无自信。领导的一句“你什么时候才能练出来”竟让你感觉毫无招架之力。是的,或许你是太不会说话了,就像没有演技的演员,只适合演傻白甜,每次面对各式各样的人,都只能以微笑来表达一切感情。你可能会说你就是你,干嘛说一些客套话来讨好别人。但你要记住,
窗外一片朦胧,让你分不清到底是雾霾还是天黑。我坐在单位的椅子上,仍然是在加班,却似乎不像前一阵子那般彷徨与不安。犹记得那一天,同样的霓虹闪烁,同样的寒风阵阵,加班到晚上9点的我,关上了大楼的灯,却关不上不安的心。骑着自己的小爱玛迎风驰骋,眼泪如音符般在唯一露出的双眼中跳动,当然,这不是我能控制的。我唯一能控制的就是在哭过一会后开始笑,然后,自己都觉得自己是个神经病。我说,我想看一场悲剧,然后大哭一
我的妈妈特别厉害,她深信一寸光阴一寸金,将时间牢牢抓在手上。早上因为要送我上学,妈妈骑的电车犹如宝马一般,飞一般穿梭于人流中。这就是妈妈厉害的一个方面,她的车技简直可以媲美漂移。前面一堆电车自行车,妈妈左拐右拐,见缝插针。面对汽车妈妈也不害怕,依然快速地在夹缝中游走。面对人群那就更不用说什么了,擦身而过,我都能感觉我的脸与路人的衣服亲密接触。在妈妈的眼中,没有惧怕的交警,只有敢不敢闯的红灯。有人说
突然间很伤感,很想念一些人,一些事,回忆曾经的种种。感觉自己好像老了,不止年龄,更多的是心态,生活缺少激情,慢慢的,没事,你就习惯了。开玩笑啦,还是要自己给自己平淡的生活添彩的。不知道一生有多久,可能是因为市场营销专业的缘故吧(或许不是,但是我就是认为是这个原因,就是这么任性),渐渐厌烦这稳定却重复的生活,每天的时间就像是时钟的转动一样,永远是那个圈,不会走错,也不会跳跃。或许你这重复的日子正在被