我叫南叙，是个慵懒的人。因为长期的落堕害怕太阳强光的照射。我怕她会洞悉我心底的掩藏的秘密。我的生活很简单，阅读，行走，失眠。关于阅读。我喜欢读书，尤其安妮宝贝。慢慢咀嚼像是追问自己的灵魂，时而痛苦，时而狂欢。我爱这些文字是因为这些文字和我有共同的痛苦。我可以把自己的内心交付于那些鲜血淋漓的文字，与她们一起缠绕，厮杀，却从不热闹。可是那些文字很安全，心很安全。我们互相取暖。哪怕是一点点自以为是的纪念
外婆——似乎是个明媚又温暖的词，照亮了几乎所有孩子的童年。但愿时光里都有明媚过的东西能一直一直明媚下去，永不坠落。外婆最大的爱好就是养花，因为花是外公走后唯一留下的物质，她要照顾好它们。每个清晨，外婆会和那些花儿一起迎接新升的太阳，每个傍晚，总会边弄花边欣赏夕阳。我知道她满足且快乐。我不喜欢冬天，因为所有的花都要冬眠，除了一些盆景。那样外婆就会闲下来，总是眯着眼睛思考很多东西。总会感叹她的白发苍苍
我处在北纬35度的空间里，正直初冬。因为干燥，雪只下了一场，也不算盛大。每天忍受着十几度的温差，冷了变晴，晴了又变冷。周而复始。好比一些人，陌生时熟悉，熟悉了又陌生。唯一不同的是，不会延续。极限只是会到原点。在观望已是物人两非。来倒这里，转眼过了四个月，大约120个昼夜，2880个小时，172800分钟。慢慢变得庞大。似乎很久了。而我只是做了一件事，熟悉后再陌生。这是个煎熬的过程，就像忍受这寒冷干
秋天让我感受到死亡在逼近。这是久违的。就像看过一次又一次的叶落。好多人说，我的感情太细腻，以至于让自己深陷而不够明晰。我的文字太有杀伤力，像我的表情一样。要是这样，我的心里是不是藏了太多冰冷迟钝的刻刀。我承认，我的眼睛不会笑。夜里，我总会很认真的预习明天该有的微笑。我会安静的呼吸，知道感觉自己身处一个冰冷破败的空间。直到感觉自己没了呼吸。我会把自己的心痛写成一串一串的文字，因为疼痛不可以拿来示人，
她叫南叙，是个安静寂寞，喜欢母亲的女子。她的母亲温婉大方，美丽优雅。唯一的遗憾是没有爱情。她是母亲的死去的爱情唯一留下的物质。或许可以填充一些空白。在她成长的年岁里，母亲是严厉朴素的，甚至显得慵懒。原因是没有爱情，不需要粉饰自己。母亲把父亲的痕迹小心的稀释，但她执拗地执着于仇恨。她有个怪癖，特别讨厌别人说她像自己的父亲。纵然真的很像。原因是她对父亲的仇恨是骨子里的。小时候的她喜欢墙角的光，因为温暖
于我，这是一片寂寞的土地。虽然离家不远，虽然算不上什么游子。但我一直想着远方，所以不配有乡愁。我做过很多的梦，偶尔重复，看见相同的地点，一样的场景。可是梦里总是黑白，醒来是尘埃。有时恶梦中惊醒，大口大口的吸气，平静之后的唯一反应就是我还活着。夜晚总是强大的，像饥肠辘辘的野兽，我不敢辗转，不敢睁眼，不敢对峙这强大的黑暗。我就像一个点，没有坐标。床犹如孤岛。前几日很是怀念过去的日子，于是在半夜打了一长
418，顾名思义，4楼第18个房间。房间不是很大，刚刚把我们十个人容下。虽然这十个人中有人走了，有人来了，有人一直坚守。还记得刚要搬进去时，和隔壁宿舍还发生了一些争执。因为分给我们班的三个宿舍中，只有418靠阳面，只有418有阳台。所以很温暖。虽然有了不愉快，但后来的日子其他两个宿舍的也来我们宿舍晒头发，晾衣服。我们谁都没有说要冰释前嫌，谁也没有说要鱼死网破。似乎什么事都没有发生过。高中三年，我换
我记得我过得最后一个生日是12岁那年，母亲对我说的第一句话并不是生日快乐，而是告诉我12岁的我已经长大了。后来我再也没过过生日。因为母亲说了，我长大了。那次母亲给我买了一件红色的棉衣棉衣，我的生日，她的礼物承载了祝福。很是喜欢，因为很温暖。因为我生在冬天，我怕冷。可是人们常说，生在冬天的小孩抗寒。我不解，也不想更深的去了解。好像12岁之后的我真的变了，好像真的如母亲所说的那样长大了。不胡闹了，也不
我想，当没一朵花凋落的时候，它们后悔的不是没有拼死挣扎离开了共同生长的花托，而是后悔当初没有预兆的开始怒放。而且还是那样的心无余悸。当我成为你的过客，我们的故事被贴上过去这个冰冷的标签。我想起了种种，也删减了种种。不是不留恋，而是你让我不知该怎么去留恋。我没有能力去预计我们的未来，正如无看清你嘴角上扬是不是在微笑。我说了永恒，也对自己深信不疑。所以我曾盛开在你最美的年纪。只是没有想过还有秋天这个难
那天，八月。阳光温和。我意外的和不算陌生也不算熟悉的你碰见。于是，我初三的故事就开始了。而我还没有准备接受分班的事实，以及这个陌生的环境和你。大雨冲刷过的街总有腐臭的腥味是惨死在车轮地下的青蛙在做最后无力的反抗。我总是同情的，但由于恶心会很快避开。我们总是会冒雨到街上瞎转，不知是日积已久的习惯，还是突发奇想的偶然。就以这样的姿态，穿越校园的每个角落，以及周围嘈杂的人群。那时我看到你眸里有光。但不知
昨夜，偶然在梦里遇见你你的手里捏满了月光可是，几年了我没梦到过你几年了你说你的生活像梦一样难测正如你笑了又哭了可是，几年了我忘了流泪几年了你哭着要我回去我木讷的没有走向你因为，几年了我没见过你几年了你喝醉了我似笑非笑的胡言乱语因为，几年了我没有微笑几年了天亮了你没见过太阳几年了?天亮了我在太阳里独行几年了?
木叶纷飞的季节，凄凉是无可厚非的。这一场盛大的离别，把悲欢演绎的淋漓尽致。如我，如你，如我们盛大的青涩友谊。当所有盛大的东西落幕时总是壮观的，尤其是它的凄惨，以及落幕后的私语和窃笑。我算是经历过的人了吧?所以我还有能力习惯是吗？我背着书包走在校园，我把红叶落下的时辰定格在了灰色的相框中。我把凛冽着吹过我发梢的风裹在衣服里，离我心脏最近的地方。或许触景生情的本能吧，总是情愿不情愿的想起太多葬在风里的
转眼又是凄凉秋季，昨夜听风，几许愁深。过去的记忆，将来的路，陪在身边的人，拥有的感情，生活，各种想象和质疑。凌乱的章节让我无措。后来上床再也无法入睡。塞上耳机，把最喜欢的歌单曲循环来抵抗黑夜的叫嚣，感觉世界与我没有任何关联。觉得自己十八岁的生命，像是被逼着去接受一些事。而我还没有准备好微笑，没有准备好坚强，也没有准备好处理生活琐碎的边边角角。还没有把宠辱不惊练习娴熟。但它们越来越近了……。感觉自己
不思量，自难忘夜阑时，雨呼啸杯盏交错，话凄凉点点滴滴，终难忘酒醒后，尘归尘黄沙飞，旅人归枫桥客栈，茶又凉影成形，泪难却月凄凉，却异乡繁星寥落几相伴?梦破碎，人初醒红尘恋依旧只是，杯已空，盏已更留的空城笑牵魂
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