我把生活的意义构架于来来往往人群之中，希望从那里得到尊重，得到肯定，得到微笑，以至于我的生活不易倾倒。回忆过去的日子里，我仿佛都在做着错误的选择和决定，每日懊悔，殊不知，当下最错的应该也就是悔恨吧！过
曾经的苦痛和悲悯都会变成岁月里的斑驳，发出有棱角的光，唯孤独与无奈不然。有些无措终究是斑驳里的凹槽，水滴不穿，光照不进，虽有罅隙，但做什么都徒劳。别人看不清，自己看不穿。
我是一条大河边的一块石头。我不知道我为什么在这里，时间太久了，也不记得什么时候来的。我每天被来来往往的货船冲出的浪花拍打着身躯，听水儿们说，他们在小河里的那会，等风一吹过的时候它们最温柔，我不知道什么是温柔。我起初也不光滑，就是普通的一块石头，现在我满身长毛了河藓，不知道我的棱角还在不在……我的身上还有一些小东西寄生。很奇怪，浪拍不走它们，可我有时候被挠的痒痒的。所以，他们很调皮，会轮番着挠旁边的
心思忙碌了一段岁月，于是脚步里载满了沉甸甸的期盼，期盼下一刻不辜负此时的辛劳。长不大的我们总遇到“绊脚石”，程序化的形式主义在生活中喋喋不休，总一边气呼呼的应付着，一边斩钉截铁的告诉自己：坚决不要变成这些复制粘贴的嘴脸，不做一板一眼的俗人。谁知道呢？妥协的时候其实就已经落入世俗了。好久没心安理得的看风景了，秋天的苍穹总是发人深思和引人入胜。云延伸出它百般妖艳的姿色，远处的山峰棱角分明，野地那些植作
月亮在凡人冥思的晚上都会闭上眼，懒得去看这世上这么多碌碌无为之人。夜晚十点钟。何来晚之说？每个在书本之后奋笔疾书的人，每个在电视机前呆滞无声的人，每个抹着眼泪的人……都在这时候，在这样有乌云、有风、有寂静的时候倾巢出动。可人儿，这么早睡不着，是知道未来的梦想还是不知道路在何方？是一眼望得到以后的时光还是睁大眼都不明现状？我想，大概这世上确实缺乏感同身受的人，毕竟谁也不愿意为非己的过多的或喜或悲。这
潺潺流水下是水草的床，温暖不仅仅来自光。走在流水边的人儿，望着船身趟过水草的床，灵动的眼睛忽闪，笑着来日方长。坐在船上的人儿，摇摆着浆，打乱这河流的褶皱，叹这花草气的香。再几个年，再多少春，流浪天涯的人，再也没说不喜欢远方。再逢几次雨，再吹几次刺骨的风，晚归的人，终不再留恋远行的梦。你在桥头等着桥尾的冰糖葫芦，小船在水上渐行渐远，不知道河有多长，你也不知河有多宽。多宽也盼望着甜蜜的冰糖葫芦。
莫名其妙来了情绪，悲伤到怀疑这躯壳。不知道未来日子多长，延伸到哪里都觉得漫漫。也不知道这突然袭来的悲伤怎么结束，就如身上大大小小的淤青，可能不知道怎么撞击出来的，更加不知道怎么才能恢复过来。像是憋着很久的呼吸，就觉得能够憋得住，但是憋的时候是不好受的。我自始以来都相信一切苦难都会成为过去，都将演变成回忆。内心争斗也是一时的纠葛。我不满意自己的惴惴不安，因为知道不安自何处，因为知道要要怎么办才能解决
生活总是这样。抬眼望云，你没动，风也吹。这大千世界，蝼蚁如我，如你。苟且不为偷生。得做有个拥有正能量的人。即使你依旧性格内向，不爱说话，不喜漏悦。但是你一定得积极和向上。伤悲的情绪是没有办法去创造幸运的。没有上帝喜欢去观察一个悲伤的情绪如何继续悲伤，换言说，没有谁乐意去数数别人掉了几颗泪。虽然没有上帝。但是你得做自己的王，得满心欢喜的接受自己，得热爱操控自己的人生。你得热爱生活，热爱呼吸，热爱一切
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