夏天的月光属于麦垛里的蛐蛐儿。那时的麦收一律手工，要经过割麦、拉麦、晒麦、铺场、翻场、收场、轧场、起场、扬场等许多程序，才能把籽粒收仓入库。因此，一个麦收期，往往要过半个月，二十天，甚至更长时间，这期间小麦要放在村外的场院里，需人看守，以防火、防盗和防牛羊来吃。于是，晚上就成了我们这些守麦场的孩子们
家里喂着牲口的时候，要给牲口供应足够的青草料，拔草就成了一个很重要的活儿。跟我年龄相仿的小孩子中，绝大多数对做农活儿的启蒙，是从拔草开始的，勤快的人都是夏天早上五点就出发，七点回家吃早饭，然后上学；下午六点放学后就立即背上编筐（或编织袋）出发，直到晚上八九点钟才回来。五岁那年的夏天，我用自己的双手拥
奶奶的去世与爷爷相差一年。秋末冬初的一天，很冷，母亲坐在车辕上赶着驴车，车上用一道麻绳拢着垛的高高的棉秸秆，棉秸秆上坐着奶奶，奶奶怀里揽着我，我怀里则是小我两岁的弟弟。驴车晃晃悠悠的走在乡间的土路上，左右颠簸着，不时让奶奶和我发出心惊胆颤的叫声，我紧紧的抓住身边的拢绳，生怕车子歪到一边回不来。意外突
人在苦闷无奈之时，会回想起过去的点点滴滴，由远而近，由模糊而清晰，就像着了魔一样无力摆脱。很多人经常讲述童年的美好，事实也许并非如此，过去的生活不会永远的充满趣味，在那许多的场景、许多的人物、许多的表情、许多的心绪中，有快乐，也必然会有沮丧。记忆是一张阴阳脸，有黑有白，有美有丑，有肮脏有洁净，所以才
北风比暴雪刚强的理由，存在于北风烈酒般的自由意志，而暴雪只是个粗人。毫无畏怯，向着自己坚信的真理奔突，绕过所有城堡的困堵，从未想过在将来的某一地，粉身碎骨会成为可能。冰花低垂，街道冷清。希望格外的明朗，就在暖阳下残雪的泥土中。冷漠与热情在各自的天地驰骋，碰撞，顽强，悲壮。你做全世界的英雄，我做我自己
爱可以让人变得迥然于己身以往风格的包容。人生也许不是在寻找最适合自己的另一半，也不是在寻找自己最爱的人，而是既已走在一起，就很难再放手。用日子轧出来的感情和一见钟情中的情份根本不同，后者可以决断放弃，前者却不能，那种难以割舍可以让一个坚强的男人放声大哭。正因为如此，许多伤痕累累的心虽然已无力承受更多
海子很善良，海子是个男人，海子却只爱男人。在一个夏天，海子满不在乎的把他的故事告诉了我，我没有诧异，没有同情，没有感动，没有躲避。我以为他真的不在乎，我说：“现在我理解了同性恋！”没想到他马上翻脸似的说：“理解什么！这有什么好理解的！”说完，扭过头去，然后又略带发怒的歉意说：“其实没什么，挺正常的。
比悲哀更悲哀的是望秋远去。急匆匆，漫无目的的前行，将夏日的凉爽，冷冷的甩在身后，灰尘会在脸上积成一层土，将疲惫渗透着，直到血液，忽略了皮肤。隔着玻璃，能看见醉了的人将酒倒在嘴角，带着咸味湿了衣裳――隐藏了深邃到心的迷茫，叫人记起，牵强的笑容从来无力掩饰真正的落魄。几片落叶在秋风中飞舞着，飘荡到一个狭
晦雨连天的时候，让人忆起秋天的男人。喧闹之后，静默到冷。那种冷意可以穿透衣装，直浸肌骨，最后到达那些曾经热情和奋斗着的心灵，汇成一丝凄凉，微微颤动。生活是忙碌的，是嘈杂的寂寥。花都谢了，叶都落了，根呢？触目皆是在风中抱紧自己身体的生命，陌陌一望，然后低头，揪出自己的心事。公交车也跑的落寞，互不相识，
无论是奔波忙碌的普通百姓，还是街头游荡的流氓混混，谁不曾有过厮守终生的爱情美梦？无论多遥远，毕竟曾存在。我们能相信几次这种看不见阳光的未来？怀着厮守终生的梦，去开始一段全心全意的旅程――付出，执着，最后梦醒了。路并没有错，清醒只是缘于邀约之后的疲惫。她是另一半还是另一个？最后她竟成为陌路人中的一个，
人总该爱上一个人，方显社会属性的充实。人们都说，这个世界若是没有爱，便与荒凉的沙漠无异，其实潜指的多半是爱别人，而被爱则是其后，甚至置于次位。爱和亲情如同性和吃饭一样，都是人的本能，一个实在没人能去爱的人，便会转向爱自己。但是，大多数情况下，即使找不到可以有结果的爱的对象，也必然有一个不可能有结果的
之所以有人爱憎分明，是因为脆弱和坚强往往是一个共生体。爱所有给予自己的人，恨所有伤害自己的人――情感愈是强烈，爱与恨的矛盾便愈炽热的交织在内心的深处――有些人，总是给予你很多，又伤害你很多。爱要爱的深沉，恨要恨的彻底――与其说是一种坚持，不如说是一种保护――本能的保护自己内心的一切。有些苦，有些累，
最纯最真的爱情，是孩子的爱情。那是被所有“已经长大”的人所漠视的最具震憾力的爱情――没有贪欲，不计财帛，未讲任何条件，纯的让人流泪。他们是否懂爱？在上帝面前，所有人类的灵魂都是平等的，甚至，孩子比大人还完整。年少时的爱是幽谷里的爱，一丝虚幻，一缕忧愁，天地之间，只有情是真的。不去沉思和严肃，就已是一
我对希望的感觉很特别，那种冥想如同大雁在幽深的箫声里孤鸣，虽然未知前方的快乐究竟有多远，心灵却执着的飘浮寻觅。夏日故乡的白杨便挂满了这种影像，高耸挺拔着，夹盖了整个柏油路，透下的斑驳阳光花了眼睛，整个天空都变成了迷离的幻想。头上是白杨树，身边是白杨树，路的尽头是白杨树，他们全然不顾曝晒的阳光，轻轻摇
如果你认为孩子只有孩子的想法，那你就错了。每个人的狼狈都只是一时，而幸运则是永恒，只看你对成功怎么解释，而他，则宁愿把“感冒康复”也称作成功之一种。乖孩子有人喜欢总有他的道理，他们相信大多数的书本，他们从不直接对前辈的教导不屑一顾，因此，他们收获了成长和那些最真的、普遍的、极易被人忽略的真理，如：坚
整个小学期间，我都是孤独的。那时候，在大多数人眼里，宗教只是一个迟早被消灭的愚昧的代名词罢了，圣诞节只是地球另一面的遥远传说而已，而像念经、告解、圣体，更是说不出的怪诞与荒谬。“哎，咱班上有一个信天主教的你知不知道？就是那个……”当一群山羊当中只有一只小绵羊时，这只小绵羊该有多扎眼！？“听说他们还念
经历了太多父母甚于深仇的撕打谩骂，让我长大后对爱情具有本能的苛刻要求，只有我自己知道问题的根结所在，但既已成为人初脑海中的印迹之一，奈何无力真正忘却。那时候我只是个三四岁的孩子，无数次觉得世界已经末日来临，睁大两只极度恐惧的眼睛，蜷缩在墙壁的角落里，抽噎，颤抖。一次又一次在睡梦中惊醒，黄豆似的灯光下
这是一个偏僻的村庄，却属于本地区的中心。教堂和楼群是近百年前德国人建造的，青砖碧瓦，宏伟庄严，纯粹的欧式古典建筑，高耸的塔顶钟楼里的大钟，声音能传方圆几十里。逢大瞻礼日，全县堂口的教友到这里，谁都远不多少，谁也近不多少。我姥姥家就在这个村子，那些年的寒暑假我都在这里过，只因为这里有我感兴趣的突兀的建
按照天主教的传统，我在出生后不久即领受洗礼，洗名为方济各。七岁那年，我开始在神父的指导下诵读《圣经》，并在次年“开神工”，办了告解圣事，而且在神父那里领取了一张圣方济各图片作为纪念。因为教会刚刚复兴，神父做弥撒缺少助手，我也开始学习辅祭，在神父送圣体时帮拿托盘，或在弥撒过程中摇铃，这个工作没坚持下来
在我四岁时候发生的那场灾祸中，当我被人从冰冷的河水里捞出来，瑟瑟发抖的回到自家的炕上，睁开第一眼所说的话是：“文奶奶在哪里？”我所难得的那些慈爱的温暖，大部分来自文奶奶。文奶奶是个寡妇，丈夫早就死了，没有儿女。文奶奶三间破旧的土房，是我小时候放学后的第一站，房里高架在门框上的玉米面饼，是我饥饿时候最
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