很多很多事情想去做的都还没做，很多很多愿望想去实现的都没去实现，人常常这样，说想干什么想去哪想实现什么，而回首观望时，却发现其实有很多事情都没有去做没有去实现，不论大事还是小事，我想都该去实践和实现！兴趣爱好太多了，想学的东西太多都学不过来了，钢琴，吉他，滑冰，葫芦丝，网球，街舞等等，太多了，除了专
不知道是怎么了，似乎身体有一种游离的感觉，灵魂抽离了肢体，让我感到支离破碎~我这是怎么了？连我自己也不知道谜底。或许根本就没有答案。头好沉，好重，如负重任的感觉，又像脱离思想的空洞的脑壳，我在迷糊中寻找自己的思想~~~~一天，两天，三天......似乎睡得越早越起不来，而现在似乎不论什么时候睡着早上
白昼揭开新的一幕眼睛有些模糊回味着留恋的孤独我害怕重复阴天雨天迷雾世界在那个转角定足向左？向右？我还在踟躇----我闻到季节被烧焦的味道寻找不小心洒了一地的记忆失落忧郁烦恼统统揉成一团烧掉明天出发在另一个跑道萧声升起忧伤的只剩下角落里的影迹模糊的视线沧桑的容颜昨天消失在今天的回忆里冬季跑到明天的前面
为什么都选择离开离开是新的起点还是作为逃避的借口为什么都选择离开窗外的阴霾紧紧锁着我沉重的心仿佛黑夜永远看不到白天的容颜我伤心地躲在角落看着细雨纷纷飘落婉若自己无心犯下的错一个朋友离开了因为怀念回来又走了……留下一句离别再也不回来了我却满怀疑问伤感的苦闷的欢乐的幸福的痛苦的孩子背着黑夜踽踽前行再做一
披上外套带上行李我可不可以就这样离开……迷茫的空洞闪烁的光迷离的街灯我在哪里？谁在说话请你不要喧闹那是一种刺心的噪音裹着夜里的风我跑了起来风在黑暗里把我撞倒拖着疲惫的影子踽踽前行黑色的夜空黑色的心情黑色的眼睛黑色的表情我站在夜的背后等一个声音：夜……可不可以不要黎明？
在这栋楼已经住了将近两年了，学校突然通知要搬寝室，搬到新宿舍楼的五楼去，从一楼搬到另一栋的五楼，疲惫不敢说，甚至觉得有点恐怖。在这边已经度过了两个春夏秋冬了，还真有些不舍。过了这个星期，食堂最近的距离不再属于我们了，或许到了那边五楼说不准还会得厌食症（当然夸张了点），那些第一时间飘到寝室门口的饭香对
这学期过得好快，又将接近一个静默的尾声……这两天忙一些事情也没进校内了，还有一些事情突然在刹那间仿佛变得复杂了，我说不清，理不清思绪，理不清这段心情……两个星期内，我打了五六次电话回家，而每次总要诉上半个小时以上，还有些残留的情感总能在每次的电话中渐渐冷却掉，再慢慢加温，我喜欢加温后的幸福感觉！前天
（献给最爱的妈妈，祝天下母亲母亲节快乐！）一年又一年岁月的叠加开始变得沉甸甸四季不断轮回这个春天姗姗而来我在春风中享受阳光的沐浴猛然间我发现这个季节我忘了发芽黑夜我像个多年前沉睡在母亲温暖的臂膀里的婴儿我静静地等待着黎明这个季节我要长大温柔的晨曦甘甜的雨露终于我舒展着在阳光下我以最美丽的姿态凝视这个
昨天下午开始到晚上的8点多在专业教室终于把包装做的差不多了，好累啊，发自内心的疲惫，这几天似乎都这样。我的周围是音乐在回旋，没有了音乐我会像鸟儿没有了载体一样，没有动力，而迷茫。音乐可以唤醒每个深藏在体内的快要窒息的细胞，不管做什么，我都会把音乐带在身边，这已经成为习惯，也是我生命的“三原色”之一，
踏进大学的校门是否意味着长大？中学时代的生活已经不在身边演绎了，那时的青春的记忆，美好的片段，我都会好好的收藏和珍惜。时间让我们懂得了很多，成熟了很多，也让我们舍弃了太多，忘记得太多。我仿佛从一个房间走进另一个房间。大学里的我们与花季雨季的我们已经是两个相差太远的个体，时间给予了我们蜕变的机会，而如
两天前的午后我去理发店了坐在镜子前看着镜子里的自己注视了好久好久却似乎看不清自己的样子这是我真正的模样么这个镜子里沉默的熟悉的陌生人真的是我么？眉宇间的感伤眸子里的忧伤紧闭的双唇……那么安静那么孤独的表情连我自己都不能相信的眼神……我把长长的头发放下垂挂在肩膀和背上有些眷恋有些不舍沉重以及疲惫的分量
夜在无眠的时刻来得那么及时思绪总是沉淀于滚烫的记忆也许需要给风加点温度给梦添些咖啡的味道剩下的不该是黑夜来清点今天剩余的痕迹最后该给自己一个定义在今夜过滤后的黎明我走在明天的希冀里
受伤了是风是雨都不在意眼眶里泪在决堤不用再言语世界是真是假已经没有意义受伤了伤痕比泪长比海深告诉自己：最后一滴别再陷进去！
高中的生活比初中多了些感伤和忧郁，更多苦涩与烦恼的侵入，我的流泪的青春。高一的时候和男生像朋友一样相处的很好，这也是我一直希望的，就这样的持续下去，不要有质的变化，害怕质变以后的一切都不真实，都难以面对。不过偶尔却还是会陷入那种尴尬的局面。在感情上我还是封锁着自己。高二分班了，我选择文科，而比较要好
现在的我已经走过二十个春夏秋冬了，而这二十个的轮回，就像是心灵的煎熬，当然也不完全都是，然而蓝色始终占据大片的空间，心灵的底色是蓝的，心情的背景是蓝的，记忆的世界也是蓝色的......长这么大了没有真正地，全心地，确定得去爱一个人，除了亲情之外的情感，也许那是我不懂爱情，至今也未必能够完全懂得。曾经
杭州的冬天好冷。偏偏喜欢冬天，喜欢这样的蓝，喜欢这样的冰寒。这种刺骨的寒冷，冷到自己也麻木，冷到记忆也冻僵。每每等到冬天侵入我的心扉，苍白的脸，裸露的寂寞，在寒风中颤抖的文字……孤独。痛楚。文字总是在心情被挤出泪水的时刻，滴落在空白的底稿上。我不喜欢这样的心情，不喜欢这样的文字，偏偏却是我在黑暗中唯
一颗心腐蚀另一颗心让我无法靠近阴霾的冬天冷藏了我的心白天面对这些黑夜里就被这些目光刺伤我的眼睛有一种心情就像夜里睁开眼睛却看不清人心
孤寂多少言语无法代替行使的车辆来来往往一个人的公交车站天空下起了雨来不及躲避流泪的记忆也开始悲伤为什么等待的那辆车还没有到站秋季天使也缺席寂寞无语风中的路灯摇摇晃晃一个人的公交车站天空还在下雨来不及躲避打湿的记忆也开始逃避为什么等待的那辆车还没有到站……
如果在夜的自由里有荆棘的埋伏我相信可以征服！如果在夜的黑色中给我一把钥匙我会开启黎明的曙光！如果苹果也带锁……
现在我对这个学校一点好感都没有了，很多事情着实令人愤怒万分！大一过来的时候对什么都比较新鲜，思想还比较单纯，不知道人心叵测的一面，不知道社会复杂的阴暗，现在大二了，在这个大学里学习了一年多了，经历过听过见过很多大大小小的事情，学校的制度，以及一些对学生采取的措施，实在让人厌恶。其中有几件事是最另我痛
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