考试完了，行李也已经寄走了。睡了一个下午之后，洗衣服，收拾好自己的书本，吃了饭，却是不知道可以做什么了。最后的十多天，已经只剩下一个明确的目的，就是等待离开。拿出旧的笔记本来看，那些高中时代里用蓝黑色墨水写下来的心情日记，一笔一画，清晰明了，连里面的忧伤都像是简单而干净不杂质的。当时喜欢郭敬明的文字
要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。不知道你有没有听过这句话，也是我语文老师和几个朋友说给我的话。当时对生活怀着满满的热情，虽然也会伤感会忧伤，但是会念着李白的“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，会唱着“让我们红尘做伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华”，总觉得生活应该是轰轰烈烈的，爱，也是轰轰烈烈
清远，早上醒来的时候，发现自己正默默念着你的名字。阳光不知道什么时候，已经悄悄爬到了床前，暖暖的，静静的，要我想起你的笑脸。是清远到梦里看丫头了吗？怎么我会没有一点的印象呢？我摸着自己的头，发了好一会儿的呆。清远，我想我是想你了。给你说实话，其实我已经很久都没有再想你。因为是清远说要丫头不要再想你。
五月的这个傍晚，天很高，很远，淡蓝色的，有一种温柔的安定在里面。夕阳把光照在白色的云上，像北方家里辽远又遥远的秋天。身边的人又开始有说有笑，地震造成的恐慌也不再那么明显，好象一切都在恢复正常，只是，心呢？那道刻在心里的印记又是深是浅呢？纸和笔的摩擦声里，我写完"地震两个字，每一笔，都写的如此心痛。想
刚才在看那些曾经收到的信，朱老师，常老师。老灯，老牛，海和地中海，还有国风他们。那么那么多。有一点想哭了。你的信，我只保留了一封，是你呓语一般把我唤做阿瑞的那一封。我想说对不起，我想说其实一直怀念曾经一起的日子，我想说其实和你一起的时候我总是很安心。也想说我是习惯了生活在骄傲里，被人家当作中心惯了，
你问我，我还是不是那个雨。我想告诉你，我也不知道，我还是不是。我想起以前见过的那句话“时间没有等我，是你，忘了带我走。”只是我总在想，是谁忘了带谁走，还是谁恋恋不舍以前的风景，忘记了赶路。你说呢？只是这些又有什么意义。时间与时间重叠着，空间与时间却错开了。我们都回不去，谁都回不去了。有一点难过，轻轻
坐在没人的阅览室，写了一篇字，看了一本杂志。左手支腮，听见了秒针移动的声音。有一点思念，我在想着谁。一百多平米的空间，窗子几乎都被书和书架挡住了，灯也只开了几盏。木质的地板，我起来走动，听见了自己脚步的声音。你小心一点，小心翼翼一点，书里有沉睡的魂灵，你不要吵醒了他们。明亮的镜子占据了一整面墙的位置
2008年3月19日妹妹！写下你的名字却不知道可以先说什么了。要跟你道歉，前面的信是2006年，而现在却已经是2008了。这么长的时间，一直没有再来给你留下一个字。请你原谅妈妈，因为这两年的时间，妈妈是在外面迷路了。昨天晚上，当妈妈把这个本子从箱底翻出，好好去看的时候，才找到了回来的路。妈妈不再想离
2006年5月27日多云妹妹，外面有鸟叫的声音。今天大概不会下雨了，只不过天还没有晴，早晨起来的时候，看见远处干净清澈的山还有山脚弥漫的雾气，心里很开心。妈妈不知道你是不是会像妈妈长成一个热爱自然，崇敬自然的女孩子，但是妈妈要告诉你大自然给妈妈的快乐，温暖，让妈妈可以在这个喧嚣的社会里找到一片宁静的
今天2006年5月24号，距我的高考还有12天，我以为我会等到8号的晚上再开始这份可能会持续的写作，但是现在，我等不及了。我要给我未来的孩子写下一封长长的信，把我的时间与空间氤氲成一道朦胧的风景，给他，给她，给他们。“有一天去买了笔记本，写一封有些特别的信，写给我未来的孩子。我不愿意时间这样苍白的逝
终于收到你的信，看得我好心痛。照片上的你还是那么不安静，爬到那么高的树顶。一定看的很远吧，能不能看见我的方向呢？我能想象你的样子，平时生活很闷，你把一切都埋在心底。李静去看你了，有了老朋友在身边时，你便恢复了本来的样子，像一个小孩子一样很简单很快乐是不是？只是这两张照片里，为什么我还是看见了落寞呢？
《往事》里有一段话：缓慢长大的结果是仓促间就老去了。有很多的小孩子没有意识到童年的经历，甚至是自导自演出来的经历会对他们的人生产生很大的影响，可是当有一天，他们开始长大的时候，就会发现，那些过往已经在他们心里埋下了种子，一旦水分充足，温度适合，他们便会疯长，铺天盖地的蔓延过自己的整个生命。这不是什么
彼岸的故事是一场冗长而且平淡的经历，曾经如烟花般灿烂过，却最终趋向了冷色调。幼时的自己天真快乐，积极向上，成绩好，有自己喜欢的漂亮衣服，甚至是那么多家长眼里的典范常有人拿我来教育自己的孩子。农村的生活和城市有着太大的不同，但是我们在向往之外更多的是满足，何况自己更是那个成长在骄傲里的孩子。我是从大伯
“有一天去买了笔记本，写一封有写特别的信，写给我未来的孩子。我不愿意时间这样苍白的逝掉，我记下每天的琐碎才发现其实只要一个人愿意，愿意放了自己，她会有发自生命本真的快乐。我叫我的小女儿，妹妹。一方面知道可能只是美好的愿望，可是如果一个人足够幸运，就会碰到命中注定要相爱要在一起的人。我有做母亲的愿望，
是在上大学之后才真正开始上网的.以前接触网络只是偶尔的,等同于突然有一天去被雪覆盖了的山野里走了走,或者是去打了会羽毛球,都只是一时心血来潮的事.倒不是因为自己不愿接触网络,而是在父母眼里,网络并不是一个好的东西,不能要他们生气与担心,而且尚有一个高考要面对.总之,是有太多的不合适.之后,来了成都以
一直不曾说起过这样一个话题，也许是因为有一些东西不愿意提起，也许是对于爱情自己从来不愿意多想什么。很小的时候，便有一个愿望，就是想要有一个只有自己一个人的家。这样一个愿望跟了自己很多年，于是它在心里占据了不小的空间，很巨大，也很强烈。可能一切都跟自己的性格与经历有关，总是幻想着在只属于自己的家里会是
有人说他们已经站在青春的尾巴上了。有人说青春是一场绚烂可是短暂的烟花。有人说青春是一场华丽的梦。有人说他们的青春是笑着在阳光下灰飞烟灭。而我呢？我是一个小孩子，也是一个死了心一般的老者，惟独的少了青春。所以，如果一定要说，我的青春就是一片空白，是帕米尔高原上沉默的雪山。皑皑的雪花上永远没有黑色的脚印
看这自己的血一点一点地流出去，没有疼的感觉，只是觉得有一点凉的什么从自己的身体里抽离。坦白来说，这一次献血并非是抱着一种“奉献”的心理，而只是想给自己的父母兄妹一份保险。因为上次去献血的时候晕倒了，这一次还是有一点点害怕的，如果只为“奉献”，我真的不能保证自己有没有这份勇气。其实最近真的很累，很想自
彼岸要暂时离开网络了，其实一点也不想离开。彼岸2006年9月开始上网，刚开始自己的名字叫做雪峰冷月，之后改过很多次，有夜雨孤尘、烈九，无舟野渡，夜深沉，味道，明天等等。每次都不能安心的一直用一个名字，总是在心情变化的时候就改来改去。其实真的是一个什么都还不懂的小孩子，也许，也是一个坏孩子。因为彼岸曾
10月7日今天我终于决定要暂时离开网络了。我想试试看自己能不能像别人一样平静而现实的生活。从网吧回来之前去看了好多空间，可是我去看哥哥的空间的时候我却哭了。我也不知道自己到底怎么了，就是想流泪。从知道妈妈的病以后，我就再也没有想哭的感觉了。我以为自己真的变的漠然了，以为自己再也不会哭。其实今天是哥哥
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