是九月份了，天变的越来越凉，我知道要不了多久就要等到雨季了。其实这些年早已养成了一个习惯，那就是在许多朋友都离开我后，将自己关在房子里静静的等待雨季的来临，因为差不多朋友离开的时间也就是在这个九月份。习惯了等待，安静了心情，让自己惬意在雨声中。来冲刷朋友离开带给我的伤痛和想念。天下没有不散之宴席，也
林彼岸，一个小女生。看上去着实让人觉得可爱，性子很柔弱，但骨子里里却有许多韧劲。我不得不佩服她，是因为我觉得她单纯的外表下隐藏着足以让任何人都为之佩服的内在忍耐力。林彼岸，林昆的妹妹，而林昆是我的好哥们。林昆在我上高二那年突然销声匿迹了，没有一点预兆，当时却让我疼痛的忍不住流泪。林昆走的那一年，他的
太过悲观也因此整天精神恍惚。这些天一直想不明白的是为什么变故如此的突如其来和让人感到痛心和不能接受。活着的世界，没有富贵荣华，也没有享受的权利。因此在感觉一切不公平时，才意识到自己原来一直都活在虚妄的欺骗中，没有能力改变现状，也就只能变成为唉声叹气。怨言是不少，可现在想起来也就觉得这些怨言毫无意义，
不知道为什么，大脑失去思维的感觉原来是那么的惨不忍睹。活着的勇气犹如对生命的考验。因为不懂得坚强的努力，所以遍体鳞伤的时候都不知道疼痛。我在努力的生活，但现实的我总不会那么乐观的对待发生在周围的事和人。今天也就是爸爸走后整整的一周。没他的消息，心依然疼痛如触电般难受。生死不明的爸爸，更让我感觉生不如
不幸一件接一件。09年犹如它的生命的长点，让我觉的灾难长久。生活没法在延续，因此觉得生不如死。我是一个坚强的人，可面对更加严峻的生活，我还必须学会怎样承受更大的疼痛。家庭突遭变故，生活一片狼藉。家不成家，也因此少了些许的温馨。爸爸突然的失踪，病情对他的折磨，以及遭罪的种种都让我感觉很难呼吸。不忍看着
这些天所有的郁闷和忧愁都随着心灵的安静而结束。虽然不幸继续存在和发生，但似乎这一切不再使我感到委屈和难受。眼泪始终没有落下，但与坚强无关。脆弱的心灵一直在承担失去亲情的痛苦。不可以不感到无所谓，但现在看来，似乎已经没有办法而言了。努力的在生活，但不知道这种努力要多久才能换来幸福。其实也不是怕付出，更
在南北城市间来回的奔波，感觉很疲惫。因为不仅是身心的备受煎熬。最为重要的是当思念成灾时会感到孤独无穷的折磨。从20岁生日离开到现在，短短不到半个月的时间，感受到的又是一份死亡与现实，理想与梦想的感情纠葛。也因此每次上路，自己很想在流浪中找到答案，来回答这么多年的困惑，我活着，到底一直在为什么忙碌？又
说不上的感觉，就在某一瞬间突然胆怯你的眼神，这种感觉持续了好长时间。再后来当不再怕这种眼神的时候，却发现自己悄悄喜欢上了这双眼神。我问过很多朋友，为什么有时会在不经意间喜欢上一双原本带给自己胆怯的眼神时。朋友告诉我，可能是自己太寂寞又或者是想寻找一种解脱自己最好的办法。最后再挂掉电话的那一瞬间时，朋
时间的影子永远让人无法捉摸，就犹如你和我一样，曾经那么美好的回忆却不得随时间的流逝而让我们淡忘了曾经的经历和让人心痛的思念。如今这么多年的时间过去了却因为听到别人要做新娘而不得不让我想起你现在过得好吗？或在那座城市的那个角落里流浪或者行为艺术的乞讨？又或者是不是每天在想念我？更或者是早已成为别人的新
活的很累，自然感觉与日俱增的压力；活的不自信，自然也就感到一切都不能尽如人意；活的很委屈，因此很多时候满脸都是怅惘的表情。可这些年还是这样的走过来了。但走到如今，却没路可走了，我在问自己，这次是绝路，还是绝处逢生。一直以来，我都是一个很有胆量和自信的人，面对死亡，我可以坦然的心平静和。但就是这样的自
回到西安，感情已经不可挽回。谁都没有说话，悦在自己的房间收拾东西，而我和孙倩静静的坐在客厅看电视。悦的屋里不时传来翻东西的细微响声。我不知道自己是否应该进去，就犹如我不知道自己是否还在期望着这份感情。孙倩时不时的望着我，好像有话对我说，但最终还是什么都没有说。其实我知道孙倩想说什么，但事情已经到了这
去往拉格，途径松林口，多雄拉山再到拉格。车到松林口的时候是上午十点多，从派乡到松林口大约18公里。背夫告诉我们，从这里到拉格要步行20公里。如果我们现在出发，下午可以到达拉格，但路不好走，因为要过多雄拉山。向我当然没问题了，可这位姑娘我怕走到那里就要天黑了。因为我们必须在下午一点之前翻过多雄拉山，因
去往派乡，途径八一。八一镇，被称为镶嵌在中国西部的明珠。八一镇距离林芝县城20千米，是林芝地区行署所在地，这座三万人口的小镇，坐落在绿水青山环绕处，清清的尼洋河水穿镇而过向东奔去，汇人雅鲁藏布江。四周森林，远山青翠，完全是一片的南方景色。这里集中了过熟林为主的原始林区，林地面积达264万公顷，森林覆
去往墨脱，放飞爱。中午的时候，火车进入了西藏地区。我去过很多地方却从未到过这里。高原的气息已经很如意让我察觉到什么是地理空间和生命自身脆弱的不可抗衡。悦还在睡着，从昨晚到现在我们一直都没有吃东西。我起身从中铺慢慢的翻身下来，悦在下铺，呼吸还是那么的均匀和平静。我去后面买了快餐和水。回来的时候方悦已经
离开西安的那一瞬间，我懂得了生命存在的意义，去往墨脱，有悦在身边，不是出去旅游，而是去感悟生命存在的刺激＆这些年来我们为爱付出的代价。没人知道这次离开是最后一次了，我和悦以后就在也不见面了，不是不爱，而是这爱太难以让人呼吸。可我忽略的一点，是我们能不能活着回去。一去不复返，壮士出征。路途遥远，危险重
离开了生活，离开了爱情，离开了痛苦，离开了委屈，离开了思念，离开了自卑，同时也离开了心灵中最为悲痛的憎恨。我的生活不再叫做生活而被称之为理想。爱永远都是些复杂的想法。所以在你告诉我不再有爱的时候我突然觉得生活原来是多么的轻松。也因此我明白了你我的包袱就在于爱的太久，爱的无法呼吸。而我们要放弃的时候，
飘落的梦中，永远没有完整的结局。这是江雪经常说的话。我不知道如今她是否在中国最最南边的城市三亚幸福的生活。但我相信，她的容忍可纳下一季的落寞。在这个诀别的年代，坚韧而又顽强的生活下去。告别是一句空话，就如她当年毫不回头的离去。隐忍的痛已不复存在，而多的只是些许的思念和牵挂。永远也忘不了她离开的那一天
这样的活着，感觉有些不对劲。很难面对自己的现实生活，所以思想一直在挣扎着。也许不久，会习惯过这种早已成为规律的生活。可思想依然在转动，因此，灵魂深处就有了一种像生命挑战的态度。我自信这种状态不会再延续很久，所以我还是在一直努力的生活。失去了感情依靠的我，再也经受不住感情对我的席卷而来。也正因为这样，
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