我不是个前卫的女孩,那些吊带裙,古怪的发型从来与我绝缘。不是我不想,而是我实在不会。看着大街上超21世纪的动感女孩,轻飘飘的鹅纱裙,怪异个性的发型,走起路来是一甩一甩的。不禁自形惭愧。我也是21世纪的女孩啊,为什么达不到那种境界呢?我只是个扎着简单马尾巴的女孩,一根桔黄色透明的绸丝绑带。风起的时候,
林细细人很温柔,也很漂亮,加上袅袅婷婷的身材,很是令人羡慕。但是林细细也有烦恼,她现在很矛盾,因为同时有两个男人喜欢她。如果这两个男人条件相差很多也就好取舍了,可是偏偏这两个男人各有特点,都很优秀,这就令她困惑不已,不知道该选谁好?彭朝伟人很成熟,稳重内敛,有绅士风度,但比较沉默、寡言少语。而叶少君
今天是六月四号。去年的这天,女友送你一只沙皮玩具狗,能作枕头用的那种,可如今她已是别人的新娘,即使你们见面也会形同陌路了。那是晚上,她气喘嘘嘘地跑来,把一只很大的沙皮狗塞在你的怀里。说,给你的。你说,给我,我又不是小孩子?她说,傻瓜,今天是你的生日。当时你真是激动死了,你抱着沙皮狗蹦了三蹦,接着抱着
窗外,雷声翻滚,雨猛烈的敲打着映着白色百合花的玻璃。我又失眠了,接连几天都是这样,一闭上眼睛就是伟的影子。以前一下雨我就会失眠,但我还是很喜欢雷雨的天气,我想在雷雨中我可以找到伟。伟是雷雨天离我而去的,在他走的前一天,没有丝毫心理准备的我,看到他把一个小男孩推开后,却撞飞在高空的时候,我昏到了。6月
和他相识是那么的偶然,就在公交车上,我和同伴到白沙井去玩。听到有人在说我家乡的话,顿时感到非常亲切。惊讶和兴奋之余,我们匆匆相识了。他叫瑾,高高的个儿,却那么清瘦,浓眉大眼,很英俊。我们一路聊着,我知道他家离我家不远,我们还是一个学校毕业的,他高我两届,成绩很好,现在在离我所在城市不远的武汉一所重点
缘分将我们彼此连在一起,相识,相知,相离。青是我的朋友,是那种很好很好的闺中密友。我们时常一起上学,一起回家。我不知道世界上还有没有一个词可以形容青,如果有恐怕也只有一个,那就是--无法形容!也许,最熟悉的人就是最难描写的。至于我自己,更是无从说起,我一直以为我是中性的,在那一群人里都能够融洽。至今
(一)呀!充其量是个大男孩!1999年9月,我和许多同龄人一样历经黑色七月的炼狱,终于收到了大学录取通知书;妈妈喜泪长流,把那张精美的印刷品反复看了好几遍,哽咽着细语:“燕子,你真是妈的好燕子,妈这辈子知足了,知足了……”接下来的日子,我的情绪始终笼罩在难以名状的矛盾之中,既有对新生活的向往,又有远
我认识涛那衰人的时候,他没现在帅。至少不如现在懂得怎么穿衣服。那时候,他一般是穿一件枣红色的长袖体恤外面套着皇马的队服,下面多半是一条灰色的过时牛仔裤~~而且一头生长旺盛的头发也多半是和某咖啡品牌一样的状态。我死党玲怎么也想不通为什么我这个第三班花会喜欢那样没品位的、没相貌的男生。因为,我对品位的看
总有一些复杂的感受在夜里扰乱我的知觉。总有一些莫名的情愫在绵长的夏季里烫醒我的悠伤。在人生里,我匆匆而行,留下的是一团寂寞和蹒跚的身影。总是发觉自己是错失了时光的少年,在无语的青春里叹息。那些人生深刻时候留下的痕迹,竟找不到属于自我的某个影子。在生命里,总有这样抑或那样的情绪,在冥冥的雨夜,在春后的
在这个被爱折磨的死去活来的夜晚,突然,想回到老家去。去陪陪渐渐苍老的父母,去了却三十年来无法与人言说的心愿:父母,其实很快就会在这个世界上消逝,还没等你真正明白父母的含义,你一下失去所有表白的先机。树欲静而风不止;子欲养时亲不在。这是一种怎样的伤感啊,入骨的伤感让我在这个痛苦突如其来的夜晚想起你们—
从这封厚厚的读者来信中掉出一张女孩的照片。这是一个高二男生小刘写给编辑部的信。他说因为虚伪他伤害了一个女孩,就是相片上的女孩。关于小刘的故事,说来话长。刚上高一时小刘和同班男生打赌,谁能在食堂里面对面地、目不转睛地盯着全校最丑的女生看上一分钟,谁就赢了。结果他自告奋勇地冲在前面。在室友的助威声中他出
一“是不是因为我太胖了?我不够漂亮?……我对他那么好,为什么他却不要我……”“可能是因为你太唠叨了吧。”“什么?……我没听清,你说响一点!”芮达叹了口气,换了个肩膀夹电话,手指按着鼠标切换电脑上那一张张应聘照片,“我是说,你对他太好了,什么都为他着想。男人就是这样,你越对他好,他越不把你当回事。”“
前年夏天,经过五年的爱情之路,我终于如愿把妻娶进了家门,从此她成了一名军嫂,我们也开始了漫长的两地分居。说起来有点遗憾,当时部队里有紧急任务,一个电话我就匆匆忙忙地赶回了部队。我们的蜜月也就此泡汤。临走时,妻安慰我说,等过完了冬,她就请长假来部队补上“蜜月”。盼了半年,妻子终于要从千里之外的湖南老家
我和瓦列里是在北京读书时认识并相恋结婚的。他是个腼腆的俄罗斯小伙子,骨子里却有着他那个民族带给他的浪漫气质。他不断地用送花等招数搏得我的欢心,而我这个中国女孩什么都经得起就是经不起诱惑,便很快与他堕入情网。五月,俄罗斯最美的季节,我随他一同前往俄罗斯加里宁省的港口城市阿丝塔诗可芙。这里有瓦列里亲爱的
“咔嚓……”一声门关上了,渐远、渐弱的脚步却愈来愈强地击动着我的心弦,鼻子里一股酸酸的感觉也越酝酿越深……我又独处于空荡荡的房间,一种前所未有的孤独感由然而生。想哭,不知为什么,这是我刚依依送走母亲后的第一感受。也许,我是太依恋母亲了,会不得她走,但现在她已经离去了,我终究是得面对身处的这一方没有她
人,活在这个世界上,到底是快活的时候多呢?还是不那么快活的时候多呢?没人作过这方面的统计。但是我想,“人生识字忧患始”,如果不是那么十分浑浑噩噩的话,稍稍有一点头脑,“不如意事常八九”,大概是一种比较准确的状态描写。快活并不是每个人都有幸碰上的,不快活则是随时随地在等待着你。就拿一些极日常的事情来说
老妈又在逼供了。“豆豆,什么时候把男朋友带回来给看看嗯?”咳,咳,假装没听见。“豆豆!”糟,老妈要发威了。“豆豆!”“到!母亲大人不知有何吩咐?”冲老妈甜甜一笑,试徒蒙混过关。“哼,你少给妈来这一套。”“嘻嘻,母亲大人,不来这一套要来哪套?你刚才说什么呢?这回豆豆一定专心听讲,认真作笔记。”“别老跟
有的人的ID象征着他的弱点,比如我自己。我叫瑟瑟,因为我怕秋风瑟瑟。在这个很多女孩子都盼望着的浪漫的秋天里,仿佛迷失了自己,望着固执的在梧桐树下看飘落的树叶的小女生,我不禁自问,那是我的影子吗?在我的眼里,秋天是一个凄凉的季节。当秋风吹透衣裳,嗖一下的闯进到心窝里的时候,凄凉;当辛勤耕耘了一年的我,
“小燕,疯回来了,......”娘生气的声音从电话那头传过来,让我不知说什么好。这好像不是第一次,但也不决不会是最后一次,也许你会说,那你到底为什么要去疯呢?是问,7天的长假,外出玩一、二天,能算是疯吗?已经24岁的我,应该说不是小孩子,是个成年人啦,可是每年的两次长假,如果我要外出,需要三请示、二
与洋相识,是在5年前,我们刚上大一时。刚到一个陌生的环境,偌大的校园,没有我熟悉的同学与朋友,大家都把自己封闭在一个自我的空间里,我一时无法适应这种转换,便经常去找我理工大的高中同学玩,洋是我同学的下铺,于是,大家认识了。于是,有了一段令我刻骨铭心的爱,至今想起来仍然能够感到那份震撼与痛彻心扉的爱。