手中握着长长的书目，向你所说的那家书店走去。很长时间以来，我只读张爱玲、三毛、余光中和白先勇，直到后来我敏弱的心情逐渐从郭敬明和西岭雪的文字中走过，站在爱与痛的边缘，我发现自己那飞扬的青春真的是一道明媚的忧伤，少不更事的我，始终把自己深深包裹在忧伤的氛围里，无力自拨。就着滚烫的立顿，这个季节我写下了
指间滑过题目这几个字时，心狠狠地温暖了一下。打开邮箱，再次去看你的祝福，一遍遍的读着那些温馨的话语，感觉心也是暖暖的。淡雅的色调，清新的文字，那份素雅一如你简约的风格。字里行间那淡淡的语气，我能想象出对面的你正带着微微的笑，浅浅地说：“因为我们是朋友，所以是从来都不需要想起，永远也不会忘记的。”光阴
很俗套的一个故事，却偏偏让我给遇上了！始终压在心头，心中一直沉甸甸的。让我有了不得不说的冲动。——前言搬家那天，我搬了一堆书籍刚走到单元门口，大门正好无情地闭上。我费力地腾出手来准备掏钥匙开门，这时你从车里出来，和蔼地对我说：“我来吧。”你掏出钥匙转动锁眼，体贴地为我拉开门，在我连连的感谢声中微微一
从妇科手术室出来，感觉一切都是冰冷。刚刚在大厅等候的钢丝椅上坐定，心顿时便是刺骨的凉。明晃晃的瓷砖地面透射着阴冷的寒光，让我情不自禁抱紧了双肩。回想起刚才爬下的那张冰冷的手术床，心有余悸的我浑身是止不住战栗。大厅里穿梭着来来往往的人流，面容焦灼，脚步匆匆。我呆呆地望着正前方显示屏上滚动的红字，思想象
倘若你的温暖不能伴我一生，请你把它带走。——题记迎着凛冽的寒风，我一边漫不经心地踢着操场上的小石子，一边握着手机接听你的电话。不知这样在风中行走了多久，感觉自己都要冻僵了，我瑟缩着，开始往回走。你的声音既温和，也很温暖。但我仍感到呼啸的北风正沿着骨缝吹进来，吹得我的五脏六腑都布满了寒意。于是我开始在
抬头看了眼墙上的时钟，两个黑色的指针正好重叠在12上。百无聊赖地拨了那串熟悉的数字，电话里传来你那浑厚略带磁性的男中音。倚着窗前暖暖的阳光，我懒懒地说：“格桑，我饿了，请我吃饭吧。”“好啊，想吃什么？打算去哪？”你的声音有些喜出望外。“无所谓的...”，依然是懒懒地说。你轻轻“哦”了一声，接下来电话
昏暗的灯光，暧昧的人群。你手执茶杯径直向我走来。毫不客气地在对面坐下，直直的目光幽幽地望着我，表情无限暧昧地说：“你喝茶的姿势很优美，尽管你的目光很阴鹜。有人这样告诉过你吗？”于是我开始嗤嗤地笑。“我是你第几个这样赞美的女人？”我低头把玩着手中的茶杯，漫不经心地问。“第N个吧，”你也开始微微地笑。“
你的电话打来的时候,我正躺在宽大的木桶里洗泡泡浴.我轻轻的吹拂着浮在木桶上面眼前的泡泡，故作忧伤的浅浅低语：“格桑，我想你了，你为什么不在我身边，好恨你！”电话那头传来你无声的叹息。于是我开始放肆地笑，尽管你年长我好多，大概是母性光辉的本能吧，我习惯无限慈爱地叫你傻孩子。“傻孩子，认真了？我不过在接
一定是在盐水中浸泡太久，心也变成了咸。——题记我写字，因为孤独。寂寥的心情顺着指间的文字静静地流淌，何尝不是一种脉脉的诉说？一直以来，我漫无目的地在网络上游走，写下了太多伤春悲秋愁绪无限的文字，无形中思维成了定势，老套的思路成为我无法走出的瓶颈。于是我惊惧，我惶恐，我一遍又一遍地怀疑自己文字存在的价
其实你本该知道的，我并没有你想象中那么坚强。——写在前面下课的铃声刚刚敲过，校园广播站的音乐及时响起，是那首我们都喜欢听的《SAILING》。那次我要离开你的时候你送了我三首英文歌，其中就有这首《SAILING》，当初留下来是感动于你的真诚。可是现在，我是真的要走了，你不必挽留，不要伤心，不必难过。
还是决定身着休闲，一身轻松地去见你。深深地呼吸，我把相遇的场景做了或沉重或轻松的N种假设，心中筑起的那道堤坝还是在遇见你的顷刻，瞬时倒塌。没有握手，没有拥抱，连脸上的笑容都有些僵硬和勉强，我甚至残忍地从你的目光中捕捉到了温存和怜惜，就在你宽厚的手掌拍在我削瘦肩膀的刹那，终于再也忍不住，背转了身。我说
皎洁的月光如水般倾泻下来，柔柔地拥着渐感凉意的我。斜倚在阳台的门上，按下了那串曾经刻骨铭心的数字，电话接通了，传来你依然朗朗的声音。“雪，我是秋。”声音有些沙哑，我低低地说。“我知道的，你的号码从未在我手机中删除过。”接下来是一阵难捱的沉默。似乎，谁也不愿先去打断这份宁静。“还好吗？”空气的沉闷让我
“又是文章！这类的文字，我自可以到论坛去浏览，何必再发到邮箱里？来自你的邮件，为什么总是面对公众性的语言，相识这么久，你的话就不可以单独对我多说一些？”恼恼的恨，幽幽的怨，苦苦的等，殷殷的念。透过屏幕上的文字，体会着你写字时的心境和表情，你的内心一定充满了无望的恼怒和愤恨，暗自咒骂小秋这个固若金汤、
我再也不顾忌那些流言了!手捧一束鲜百合,一身素衣,伴着蒙蒙的秋雨,默默走向墓地中的你。“恩师，小秋来看你来了！”话未出口，已经哽咽得泣不成声。弯腰把你生前最喜爱的百合放在墓碑前，轻轻地跪下来，雾气蒙蒙的眼睛穿过青草丛生的坟冢，墓碑上那几个字深深刺痛着我的眼睛，你的音容笑貌分明就在昨天，叫我怎能相信，
去年的中秋你还没来，今年的中秋你走了。我们短暂的友情始于夏末，止于初秋。什么都不怨，只是我们缘分太浅。注定今生的我不能象小溪从你心中潺潺流过，尽管，我说过的，我不愿做你的昙花，只能一现。可是，上天只给了我们偶然，我只能做一颗流星滑过你心灵的天空，然后拖着寂寞的尾巴消逝在清冷的黑暗。曾经傻傻地问你，到
在我背包随身携带的日用品中形影不离的是一把月牙形的象牙梳子。琥珀色小巧玲珑的身子，梳把手执处一细微的小孔，里面系了一个红色的中国结，他从内蒙带回来，放入我手心时，一见就爱不释手，为这份精致的礼物，曾经深深地感动。我是一个头发纤细柔软稀薄的人，世间流传着字体看性格、发质窥心性之说，如今想来，倒也不无道
因为爱你，我放弃了与你相遇的午后，只为能让劳累已久的你有一短暂的午休，想象着你倚在办公室的沙发上舒展着四肢香甜地睡去，那副可爱的样子让人看了真的是揪心地疼。好想伸出颤抖的手去抚平你额角的皱纹，拨开你紧锁的眉头，拔下你鬓间的白发，就让你在我充满母性伟大光辉的怀抱里，踏踏实实、无牵无挂地睡去。因为爱你，
Ihatenoodles！写下这些文字的时候，心中略有迟疑，了解我的人一定知道这个马甲背后是怎样一位女子。可是话到嘴边，不吐不快。平生最讨厌吃面条，小时侯放学回家先进厨房揭开锅盖，一看锅里正在沸腾的面条，总是撅着小嘴赌气的说：＂又做的这饭，我不吃了！＂任性的我，只爱吃大米饭．长我两岁的姐姐，一直比我
对你的感情，犹如海滩的泥沙，哪怕是小心翼翼的掬起，它也会在指间慢慢滑走，最后握在手心的，只是那在瞬间凝固的空气，冷得叫我无法呼吸。穿过我的黑发的你的手，是那样的宽厚、温柔。轻轻地把我的真心放在你的掌心的同时，想起了那句一片冰心在玉壶的佳句，你就是我心中那只美丽的玉壶，包容着我这颗纤细、敏感而脆弱的心
我的家族是一串白色的珍珠项链，粒粒珠玑，颗颗饱满，晶莹剔透，光彩耀人。我出生在青岛的海滩，我们的那位丑陋蠢笨的河蚌妈妈不断吸取海滩的沙砾、树枝和杂质，层层包裹，不断打磨，把我打造成举世闻名的珍珠。我们被当地的渔民捡起来，从母亲的体内剥离，经过层层严格筛选，我那些长得不起眼的兄弟姐妹被送到工厂打磨成珍
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