你一定无法想象到我真实的一面，但何谓最真实的一面？有时写文字多了竟然有种疲于倾诉的倦意，是因高山流水难遇知音吗？还是因为这长久的提点和警醒竟然换不回一丝的光荣？都有吧。你不知道我究竟在渴望什么？你认为我孤独，但其实我缺少的只是自由。如果没有你这样的理解，那么此时我还会这样记怀你吗？想赶快的忘记你。早早的忘记你。不要再受这种无谓的欲念折磨。想赶快成功，得到我的自由。不想，真的不想再受折磨。虽然我已经
樱殇2010年。十二月二十四号。冬季。南方的冬季总是这样阴郁中带着温和的湿润。那天刚好是周天，上午有两节语文课，同桌将她至为珍惜的书———《幻城》——借给我看，是用纯白至极的白色封面包装好的，交给我的时候她的表情格外凝肃。我小心翼翼的将书打开，嗅到雪的味道，于是一气呵成趁着语文课看完了。无以言表。时至中午，外面竟然开始下雪了，班里的人雀呼不已。雪。轻柔的雪。晚上回寝室的时候，走到寝室门口，抬头看见
从日本热血动漫看日本文化——《东京喰种》《寄生兽》《进击的巨人》《亚人》动漫是日本的一大特色，其历史发展悠久，大约在上世纪五六十年代就已经得到了初步发展，在八十年代的时候其发展如火如荼，当然到现在，其势仍不可阻挡，从文化的角度来看，其可谓在很大的程度上代表了日本文化，也在很大程度上拉动了日本的GDP，像我小时候看的几乎从日本输入过来的动画片，比如《迪迦奥特曼》，几乎看了不下十遍，还有陪伴我整个童年
城市的流浪者IAMALWAYSHOMELESSINTHECITY。城市让我感到冷寂。城市让我天性中的恐惧成倍的放大。城市让我感到来源于心底的孤单。这些都是因为城市。城市从许多作家笔下的“钢筋混凝土”成为“高得无法仰视的镜子之城”。城市让上个世纪的诗人变成边缘者，让这个世纪的孤单男女变成彼此能在一起灵魂却永不能相通的异地者。从最初高喊的“进军北上广”到“逃离北上广。”许多人在城市里来来回回，回回来来
Apologize高中时代就已经很流行艾薇儿的歌曲。犹记得很清楚的是班里有个疯狂叛逆不羁的女生在走廊里大声类似喊叫的唱着艾薇儿的歌，但是并不难听，她将英语唱得很动情，那时我很羡慕她能完整的将英语歌唱得字字在音。后来又接触到EllieGrouding的歌曲，在寻找MV的时候恰好配了她的歌，听了第一遍便已觉得是天籁，最吸引我的是《MYBLOOD》，配上剪辑过的日本电影《告白》，嗓音的穿透力将电影的刺痛
幻冬十二月。冬季。你住的城市不下雪。这三个词语像是天然浑成相连接的词语，给予我单薄的生命无限的念想和悲伤的怀念。南京。这是你所曾居住的三年的城市，如今我孑然一身的站立在这里，在我尚未感受秋意时，寒冬已悄然而至，这凛冽的冬让我不禁回想起许多和冬季有关的故事，一切的回忆混合成冬天窗子玻璃上语焉不详的忧伤，在我的心里如同群岚一样兀自驰过。一切源自于孩提时代的冬天。那时年纪尚小，是尚懵懂无知的年生。住在遥
孤独极致的爱是极致的孤独。她一直笃信这句话。怎么来形容自己，她实在找寻不出一个合适的词语。高中的时候，填写各种各样的表格，在性格一栏上她写的是“荒诞”二字。那时她心里有点“与众不同”的非主流情感作祟，其实对于荒诞这两个字并不十分了解。于今想来，自己倒的确是“荒诞”了。年岁带走了青春，带走了纯真，直至到了大学，她突然陷入了一种于人类的恐慌与厌恶。高中时候因为学业繁忙，加之那时彼此之间并无多余的交流，
万里征医如果要在这世上挑选出最艰难，最冗长，最痛苦的一件事，我想便是求医看病了。尤其是在现代社会，人口暴增，科技水平不断提高，寿命的延长以及食物大量产出都使得医疗成为了吃穿住行的一个基本方面了。我总是诧异医院的人总是如缕不绝，就像火车站里的人，就像厕所里的人，或者这个世界上就没有没有人的地方，每逢想到这，我胸腔里总是鼓着一种气，就像烦躁的乌鸦飞过头顶而使我抑郁着一张脸。然而，在所有的地方里我又尤其
我害怕宗教我第一次看见中国劳动人民尊为尚方宝剑护卫着的佛教，是在外婆家。儿时，母亲时常带我到外婆家玩耍，我经常看到外婆在红砖白瓦的陈年老式房子最边角的一个矮小黑黢黢的房子里进进出出，若有所失，每次我从房子里走出来的外婆都阴沉着一张褶皱丛生的脸，我望见她的面庞，心下发冷。那所小房子传出来一阵黑暗隐秘的气味，透露着可怕的糜糜之光。那时我虽好奇，而那房子也没锁，因为心里总是疑惑和害怕，而终于没有进去。在
故忆今宵夜雨，我已归家。阔别父母多日，见他们故颜依旧，只是略微消瘦，神态举止多显苍老，心下不禁怜悯哀恸，哀于时光渐老，没能早日建立功业报孝父母。这次归家本是我心中不愿的，究竟原因还是迫于现世冗杂之事，亦是多年来习惯了独身在外的生活。于是，我将学校的东西全部清理干净，原先煞费苦心装饰的各种图贴也被我无情地撕扯下来了，就像是一个急于离去的不带任何留恋的人。我确实毫无留恋。反而，我实在厌恶我所在不满意的
少年天才韩寒一篇少年老成的讽刺文章《杯中窥人》一举成名，这个罕见的天才不仅让萌芽新概念举众皆知，更成为了无数在高考压迫下的早熟的高中生的偶像。我亦是其中的追随者之一，当年少不更事，满口全是“高考即是八股”的愤世嫉俗的思想，心里装的都是欲想有朝一日大手一挥改革高考教育，甚至于废除可恨的高考制度，在后来的岁月里，我逐渐明了，当年的想法是多么荒唐，多么可笑。周围的人都说我“愤青”，过于偏激，我却不以为然
一将功成万骨枯乱世枭雄。挟天子以令诸侯。三国雄风，帝王伟业。他从乱世中走来，从一个昏暗分裂的时代走来，从一个遥远的国度走来。君不见滚滚长江东逝水，一朝功成成青冢；君不见前不见古人，后不见来者，唯苍茫雄风独留千古。官渡之战前夕，他月夜徘徊，颂吟短歌行，感叹天下未定，功业未成。——对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。慨当以慷，忧思难忘。何以解忧，唯有杜康。轻轻子衿，悠悠我心。但为君故，沉浸至今。呦
序言惜秦皇汉武，略输文采；唐宗宋祖，稍逊风骚；一代天骄成吉思汗，只识弯弓射大雕。俱往矣，数风流人物，还看今朝。润之兄书生意气，挥斥方遒，将古今历史名流帝王一笔勾勒尽，好不叫人快意。所谓天之骄子，于华夏王朝莫非帝王将相。君不见，滚滚长江东逝水；君不见，高堂明镜悲白发。古今历史，任谁凭说，徒留悲叹矣。司马迁著有《史记》，被鲁迅先生誉为绝唱，上至尧舜禹，下至威武汉武帝，可谓区区千百年尽在毫笔间，其中刀光
今宵别玉寒才华阜比仙，气质美如兰。可怜金玉质，终陷淖泥中。一曲判词一曲殇。本非红尘之人，却最终沦落世俗污垢之中，这便是最大的违背了最初的衷愿了吧。清风独立于世，视世俗罗绮，俗世荤腥为不堪之物，偏安一隅，于繁花似锦的大观园中静心地笃守在栊翠庵中，吃斋念佛，终了此生。户绣侯门之女，簪缨诗书之家，可偏就为何你非得要以带发修行的方式与尘缘就此了断呢？决绝的同时其实也是无可奈何了吧。如若不这样，岂非辜负了佛
迷津：没有尽头的回忆与往事萧凯茵的《迷津》是我至今为止反复异常的唯一的一本书。时隔一年，等我真正地拿到了这个纸质版本的书时，心里头的一块空空的地方总算被填满了。觉得终于可以将之前一直记在心里而无法忘却的那个故事的结局看得到了。虽然半年之前只看了一半，可是依然还记得十分清楚，于是又一气呵成地将后半部分看完了，合上书页的那一刻，舒了一口气。结局是可以预想到的。古老的悲凉的挣扎与怀念。一般情况之下，一本
从未安过眠，他的语气于你又是一场虚妄。熬过这虚脱的时光，熬过聒噪的空虚。你和我之间只剩什么。她不甘，却又从不肯承认。上帝如果有一丝的怜悯，应该赐福于她，而不是让她没有尽头的挣扎着。灰烬在此刻变得炙热，焚烧炉前重新熊熊大火，燃烧尽了你前生今世的轮廓和背影。地狱的千般轮回，灵魂无数流转，我转身，还能记得你的模样。千言万言尽无言。千失万失总会失。梦里初见，梦醒花亡。激情何曾燃烧过，只是被加大了的音响。深
愚思·遣哀与你分离不过数日，却好像分离了几百个世纪。太阳还没有落下山头，家里也有热闹景象，心中却愈发挂念你。我不愿意承认对你的感情，却心中像是抓狂了一样想要依偎你。每天心里的空荡，好不容易才决断了的心思无时无刻不泛滥。泛滥的海面涌现出你最深刻的印象，你的面容愈加清晰。有时候，我甚至怀疑我的执念。你存在吗？你是你吗？我很担心没有了你，我要如何面对这个世界的残酷。这些年来，你已经成为了我精神上的寄托，
一九八七，我不知会遇见你我不知会遇见你，那年一九八七。昨日父母匆忙回了一趟家，第二天又匆忙离去，醒来看到的仍是空荡荡的房子，夜里也觉得过分孤寂。也许，只有当自己最亲的人离开了之后才会感觉到一种人的孤独吧。若是在学校等拥挤吵闹的地方，我甘愿一个人孤独，得到灵魂上的自由。近些时日，心境还是不算很好，情绪不稳定，我真害怕有一天我想不开会去轻生，或许，我将这世间的一切看得过于严肃了，也看得过分现实了。哪怕
挪威的森林：我的心变小了《挪威的森林》在我高中时代就已经流传在同学中间，我曾经久仰村上春树的大名，那时的无论是谁也想装装清高，假装自己读过很多书，或者借此来混取功名，标榜自己，借着这样的心理，于是我便想要一探其中的究竟，却还没翻看两页就又还给了同学。虽然当时普遍的心理层面不能将这样的过分裸露的事情堂而皇之地说出来，但是其实都很清楚，那只不过描写男少女之间的性心理。当时我比较传统，对于日本的文化么有
BLACKROOM汤之本直树从美国回到了阔别多年的家，他想给父母一个惊喜。南极：AM11:12日本：19:12空旷黑暗，一望无际的家。长方形橘黄色木桌。微黄的吊灯。直树和其父母坐在桌子的对面。直树：（满脸惊奇地看着坐在对面的父母）这里怎么变成了这样？父：我退休了，领了退休金。母：是啊。直树：（更加不解）什么啊？家怎么变成了这样？父：我退休了，领了退休……直树：（打断父亲的说话）你刚才说过了！母：是
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