母亲走后的四个月，他也走了。第一次见到他是在他从郑州检查身体回来，他骨瘦如柴，医生已经不建议手术，他的家人对了做了隐瞒。第二次见他是在母亲的葬礼上，他浮肿的像是另外一个人。他不缺钱，兄弟们说可以不惜一切代价的给他治疗，可是无能为力。他应该也是坚持了一年半左右的时间。今早是他下葬的日子，上班的路上我自言自语，天堂里又多了一位好人，他们都说他是好人，为朋友两肋插刀的那种，豪爽热情。可上帝要他时，凡人无
早晨打开电脑，妹妹的QQ留言让我眼泪砸落在键盘：有时候就觉的妈妈还在家等着我，但是等的久了也没个电话才觉的又没了，可心里的疼是任何人都感觉不到的。我劝慰着妹妹，电脑前的自己不停的擦着眼泪，我的心和她一样，我们都是疼痛的.....无时无刻的回忆起往日点点滴滴，强迫自己不要去看路边走过与她的同龄人，但总是忍不住，总是想：如果她还在......但清楚的知道再也不在了......买红薯的时候，买了之后抬头
从房产中心出来已经六点多,为了厂里的事，一下午上下五楼不知道多少趟，腿实在不想再抬。天黑了，六级的大风刮得人打冷颤，给莫去个电话，莫告诉我他还要加班。一个人反方向去哥哥家接孩子，那时那刻心里很难过，眼泪不自主的出来，一种无助和孤单紧紧的包裹着内心，那时那刻很想妈妈，如果她在，这样的天，她早就打电话问在哪了......接着孩子回来，没有人问是否吃饭，没有人说留下吃晚饭，如果妈妈在......可没有如
母亲离别已近五个月，今天是万圣节，难道真的是传说中的节日吗？母亲与我相见在梦中，如此的清晰：还是在我们长大的那个院子里，过道的西面一间里面有床，我在那里洗澡后，母亲也洗好澡后对我说：下身总是很痒。我问她：给你买的达克宁用了吗？她回答：用了咋好像不管用，还是痒。我说：一会我给你弄热一点的水，再洗洗。梦中很清晰的帮母亲弄水。也很清楚的知道她已病重，脑子里有自己的想法：妈妈好像没事吧，应该不会有什么大事
昨晚梦里有妈妈，母亲离别已经近六个月，让我明白了上学时学过的一句话：有些人死了，她还活着。每时每刻母亲活在我的心中，我的喜怒哀乐似乎让我感觉她都在看着，我默默无语的内心及我一个人独语的向妈妈汇报所想所做，让我觉得我不愿让任何人说“死”，我需要一个“在”与“不在”来谈论她，她只是“不在”了。我买了沙发，我知道我要像母亲汇报了，母亲走了这么久，该到淮滨来看看了，梦里还是从前，我搀扶着虚弱的母亲在公园散
昨天周日包饺子，将近五点时，莫说打电话叫老头来吃饺子吧。电话中父亲似乎很开心，说我来贺店了，好，我去。天要黑的时候，父亲来了，看上去很累，我给他端来洗好的大枣，然后我去下饺子，给他切了几个小火腿肠做下酒菜。莫连忙下楼给他买鸡爪喝酒。楼下没买到鸡爪，后走到一期二期中间给买的鸭脖子。（我感激莫为我父亲所做）我们在五点时早已吃过，父亲一边吃，一边聊着。话题依旧是那个女人家的事情，他今天去了奶奶家，回来的
昨夜再见母亲，梦中和母亲一起在哥哥家，见到了大哥、二哥，但感觉只是平静的大家聊着什么，不记得什么内容，然后是我和母亲一起逛街，不知道我们走到了哪里，看到了石榴树、柿子树，看到了满树的石榴，满树的柿子，好像是农村的哪里，农户家，我和母亲掏钱买农户家的柿子，然后我们去逛街，我买了一只人家先做的发卡，制作的过程梦中清晰可见，我手里还拿着一只母亲选的黑色头箍，我还和卖发卡的人争执了几句，她以为我头箍不付她
11月19日是已经连续第四夜晚中梦见母亲，没有见到母亲的容颜，梦里清晰的看到她的坟墓，及坟前三座新坟，一座是西边隔壁邻居的，前面两座是她平常最喜欢的两个外甥，一个是三姨家的小儿子，一个是四姨家的小儿子，我清晰地知道他们一个是被人打死的，一个是病死的，他们俩个都陪在母亲身边。母亲走时，他俩嚎啕大哭，母亲曾给他们超过母亲般的信任和疼爱。梦中天黑了，我清晰的站在母亲坟墓前的家中，母亲打来电话问我：天黑了
前天他们告诉我要我们退出，我说别和我说，我不想提这事。和莫说。昨天他们又告诉我退出给我们多少，其实都已是定局。我和莫说，莫情绪不稳，在家抽烟。我说了很多，莫说不要劝我，不是因为钱，是因为他们眼里太没有我,我们一起做事，什么时候和我商量过，都是通知而已，我白白的替这弟兄俩还了两年账......我无语，他们是和我一起长大的，只是再不是从前庇护我的人了.....九点多，老大打了两次电话，莫没有接，我没作
去复印店复印一份资料，老板夫妻是八零后。老板坐在电脑前修照片，左边一女，右边一男，同为八零后，三人无语，只盯着电脑屏幕。复印的八零后老板娘抬起头冷冷问那女子：你结婚证和身份证复印了吗？女子回答：没有。修照片的八零后老板头也不抬冷漠的说：你们办离婚，这些证件都要复印一整套的。无人语！八零后老板娘把资料递给我，转向那女子冷冷说：把你的结婚证给我复印一下。女子从包里掏出一本结婚证给老板娘，糊涂老板娘问道
2015年八月初八，一个很好的日子，可是离开了一年多母亲的父亲开始独居了。除了在上海的妹妹我们另外三个子女都到了，看起来很热闹，很好。其实每个人的心里都不容触碰，那就是母亲的离去，今日父亲的决定。忙到下午两点多，大哥下厨，一家人围坐一团，可是少了那个主心骨。一切在孩子们的努力下，新建的两间小房窗明几净，孩子们纷纷回到各自的小家，因为很累，要休息。下午四点半，我一家最先到，门在虚掩着，我推门进去，正
坐在新买的沙发上，旁边是正在下五子棋的老公和女儿。我的思绪蔓延，我想如果你在，你一定会来看我们的新沙发，我说如果你走了，我不知道我把日子过好了，给随看，谁还会为我的落后和进步喜或忧，你说你终究是要离开我的......喉咙发哽，眼睛发涩，我控制自己不流泪,可我的心很疼......多少次我站在厨房洗菜、做饭，看着外面来来往往的人群，我自言自语，我想着你还在信阳，我眼前浮现你在信阳贤山上矫健的步伐，爽朗
下午的五点接孩子放学，在校门口看见接孩子的父亲，尚未消肿的眼泡，五黑的脸，我知道他一定是一夜难眠。因为那晚的晚饭后他打电话给我，伤心的痛哭，我难过的生气，是因为晚饭喊他喝酒，没有下酒的菜，只有上午的剩菜汤。我劝了很多，说了很多，母亲已经不再了，怎能拿任何人与她比，世界上还能有谁如母亲那般宠他，疼他，只是父亲不能明白。做子女的怎能做到如几十年相濡以沫的老伴时刻呵护。母亲惯坏了父亲，父亲等待着子女的关
今天是人生中没有母亲的第一个圣诞节。我自言自语告诉自己别想了。无时无刻的......12月13日的周日我一个人去看望了奶奶，不是不想去，是那里有太多的物是人非，那条路的必经有母亲的归宿，我不能自已的去想，来去未近之处我喉咙哽咽，眼泪流落，我知道我能看到的只是一抹黄土。我是多么不愿......九十岁奶奶的声声叹息，凌乱破旧的一切更让我伤感，我不知道人生到底是为了什么？那晚的夜里我梦见母亲，似乎是又不
除夕、元宵没有你的日子。没有你的身影，我不知道是否每个人都在强装，我一定知道父亲的心，我尽力的转移他的话题，我不想谁提起。因为除了再次的强装，或者是哽咽的喉咙发阻，再也没有别的......不想去回忆，却往事尽在眼前，那些话，那熟悉的的面容，那笑，那痛，怎能挥之而去......夜深人静的时候，我终于明白了“心痛的无法呼吸”是什么。除了眼泪，没有人能明白......任何节日，有关你的日子，是谁规定了女
入夜，已十点。一天的风和日丽，转为狂风怒吼，窗外漆黑而恐怖。眼泪不由自主，没有母亲的母亲节，第一个。思绪回到前年，回到去年的今日。2013年母亲节母亲躺在床上，但还有笑容，我刚生完孩子不久，那天我一直陪在她床前，但我给妹妹发了短信，提醒她母亲节，她会给母亲来电话。善解人意的莫害羞的捧来一束康乃馨，母亲眼中有泪花，幸福而感动。我心是暖的。一个小时后妹妹打来电话告诉母亲今天是母亲节，母亲开心的说着：我
一梦醒来已是八点十五分，窗外的炮声就在不远处，这样的早晨，它一定是送葬的炮声，又有人驾鹤西去。我确信母亲一定是上天的神，她就在我附近，她和其他神一起来领走这位离别人世之人。梦是那么的清晰，母亲躺在床上奄奄一息，外间坐着几位同村人，我在外间，仿佛觉得屋内有响动，我进屋发现母亲在叫我“三妮”，我抚摸着她的皮包骨的脸庞，告诉她我在呢。母亲坚持让我扶她起来，突然她温和的看着我，说吧吧一个，我们同时撅着嘴，
中午，午睡正迷糊，孩子叫醒我，问我她上午遇到一件事做的对不对？上午语文考试，好朋友遇到困难，假装送削笔器里面放张纸条“li害的li怎么写”？孩子回了一张纸条“我不能告诉你，告诉你就是害你。”我听罢，睡意全无，笑问：你好朋友生气了吗？孩子回答：没有呀，她还笑呢，因为考试结束后我告诉她厉害的厉怎么写了呀！“妈妈，你说我做的怎么样？对吧”。我说：还可以，不过其实你也可以告诉她的。孩子显然很不赞同：妈妈，
晚饭后，在微信里留了一句这样的话：感恩生命中遇到一些“善解人意的”，今生不再敢奢求所谓之事业，但务必会尽力兼顾工作与家庭，乃一届小女子之所求了。不足十分钟，点赞，评论纷至沓来。这就是网络的沟通效果，发的人和看的人及时互动，也不失一种有效的交流。一友人转发一篇文章：哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。我知道她觉得我在告诉大家我的岁月静好，是因为我老公一样和文章中S的老公那样辛苦奔波，为了老婆孩
曾经觉得一直在漂泊，那份心灵的游荡跌跌撞撞，让人心悸。抚着身旁熟睡的孩子，望着黑如墨的夜空，不知今生路在哪里，我不知自己能拿什么来保障幸福，那是孤独而迷茫的，因为不能改变……仿佛在无助之际，“机会”悄然而来，怀着热烈的梦想意欲全身心的投入，包括一切，然而人生似乎是要学会承受的，即便你曾觉得自己已经很平凡很不幸，但是一如《平凡世界》中的孙少平，在晓霞离去之后，仍然要再承受破相之难。生活总要继续，人生
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