母亲走后的四个月,他也走了。第一次见到他是在他从郑州检查身体回来,他骨瘦如柴,医生已经不建议手术,他的家人对了做了隐瞒。第二次见他是在母亲的葬礼上,他浮肿的像是另外一个人。他不缺钱,兄弟们说可以不惜一切代价的给他治疗,可是无能为力。他应该也是坚持了一年半左右的时间。今早是他下葬的日子,上班的路上我自言自语,天堂里又多了一位好人,他们都说他是好人,为朋友两肋插刀的那种,豪爽热情。可上帝要他时,凡人无
早晨打开电脑,妹妹的QQ留言让我眼泪砸落在键盘:有时候就觉的妈妈还在家等着我,但是等的久了也没个电话才觉的又没了,可心里的疼是任何人都感觉不到的。我劝慰着妹妹,电脑前的自己不停的擦着眼泪,我的心和她一样,我们都是疼痛的.....无时无刻的回忆起往日点点滴滴,强迫自己不要去看路边走过与她的同龄人,但总是忍不住,总是想:如果她还在......但清楚的知道再也不在了......买红薯的时候,买了之后抬头
从房产中心出来已经六点多,为了厂里的事,一下午上下五楼不知道多少趟,腿实在不想再抬。天黑了,六级的大风刮得人打冷颤,给莫去个电话,莫告诉我他还要加班。一个人反方向去哥哥家接孩子,那时那刻心里很难过,眼泪不自主的出来,一种无助和孤单紧紧的包裹着内心,那时那刻很想妈妈,如果她在,这样的天,她早就打电话问在哪了......接着孩子回来,没有人问是否吃饭,没有人说留下吃晚饭,如果妈妈在......可没有如
母亲离别已近五个月,今天是万圣节,难道真的是传说中的节日吗?母亲与我相见在梦中,如此的清晰:还是在我们长大的那个院子里,过道的西面一间里面有床,我在那里洗澡后,母亲也洗好澡后对我说:下身总是很痒。我问她:给你买的达克宁用了吗?她回答:用了咋好像不管用,还是痒。我说:一会我给你弄热一点的水,再洗洗。梦中很清晰的帮母亲弄水。也很清楚的知道她已病重,脑子里有自己的想法:妈妈好像没事吧,应该不会有什么大事
昨晚梦里有妈妈,母亲离别已经近六个月,让我明白了上学时学过的一句话:有些人死了,她还活着。每时每刻母亲活在我的心中,我的喜怒哀乐似乎让我感觉她都在看着,我默默无语的内心及我一个人独语的向妈妈汇报所想所做,让我觉得我不愿让任何人说“死”,我需要一个“在”与“不在”来谈论她,她只是“不在”了。我买了沙发,我知道我要像母亲汇报了,母亲走了这么久,该到淮滨来看看了,梦里还是从前,我搀扶着虚弱的母亲在公园散
昨天周日包饺子,将近五点时,莫说打电话叫老头来吃饺子吧。电话中父亲似乎很开心,说我来贺店了,好,我去。天要黑的时候,父亲来了,看上去很累,我给他端来洗好的大枣,然后我去下饺子,给他切了几个小火腿肠做下酒菜。莫连忙下楼给他买鸡爪喝酒。楼下没买到鸡爪,后走到一期二期中间给买的鸭脖子。(我感激莫为我父亲所做)我们在五点时早已吃过,父亲一边吃,一边聊着。话题依旧是那个女人家的事情,他今天去了奶奶家,回来的
昨夜再见母亲,梦中和母亲一起在哥哥家,见到了大哥、二哥,但感觉只是平静的大家聊着什么,不记得什么内容,然后是我和母亲一起逛街,不知道我们走到了哪里,看到了石榴树、柿子树,看到了满树的石榴,满树的柿子,好像是农村的哪里,农户家,我和母亲掏钱买农户家的柿子,然后我们去逛街,我买了一只人家先做的发卡,制作的过程梦中清晰可见,我手里还拿着一只母亲选的黑色头箍,我还和卖发卡的人争执了几句,她以为我头箍不付她
11月19日是已经连续第四夜晚中梦见母亲,没有见到母亲的容颜,梦里清晰的看到她的坟墓,及坟前三座新坟,一座是西边隔壁邻居的,前面两座是她平常最喜欢的两个外甥,一个是三姨家的小儿子,一个是四姨家的小儿子,我清晰地知道他们一个是被人打死的,一个是病死的,他们俩个都陪在母亲身边。母亲走时,他俩嚎啕大哭,母亲曾给他们超过母亲般的信任和疼爱。梦中天黑了,我清晰的站在母亲坟墓前的家中,母亲打来电话问我:天黑了
前天他们告诉我要我们退出,我说别和我说,我不想提这事。和莫说。昨天他们又告诉我退出给我们多少,其实都已是定局。我和莫说,莫情绪不稳,在家抽烟。我说了很多,莫说不要劝我,不是因为钱,是因为他们眼里太没有我,我们一起做事,什么时候和我商量过,都是通知而已,我白白的替这弟兄俩还了两年账......我无语,他们是和我一起长大的,只是再不是从前庇护我的人了.....九点多,老大打了两次电话,莫没有接,我没作
去复印店复印一份资料,老板夫妻是八零后。老板坐在电脑前修照片,左边一女,右边一男,同为八零后,三人无语,只盯着电脑屏幕。复印的八零后老板娘抬起头冷冷问那女子:你结婚证和身份证复印了吗?女子回答:没有。修照片的八零后老板头也不抬冷漠的说:你们办离婚,这些证件都要复印一整套的。无人语!八零后老板娘把资料递给我,转向那女子冷冷说:把你的结婚证给我复印一下。女子从包里掏出一本结婚证给老板娘,糊涂老板娘问道
2015年八月初八,一个很好的日子,可是离开了一年多母亲的父亲开始独居了。除了在上海的妹妹我们另外三个子女都到了,看起来很热闹,很好。其实每个人的心里都不容触碰,那就是母亲的离去,今日父亲的决定。忙到下午两点多,大哥下厨,一家人围坐一团,可是少了那个主心骨。一切在孩子们的努力下,新建的两间小房窗明几净,孩子们纷纷回到各自的小家,因为很累,要休息。下午四点半,我一家最先到,门在虚掩着,我推门进去,正
坐在新买的沙发上,旁边是正在下五子棋的老公和女儿。我的思绪蔓延,我想如果你在,你一定会来看我们的新沙发,我说如果你走了,我不知道我把日子过好了,给随看,谁还会为我的落后和进步喜或忧,你说你终究是要离开我的......喉咙发哽,眼睛发涩,我控制自己不流泪,可我的心很疼......多少次我站在厨房洗菜、做饭,看着外面来来往往的人群,我自言自语,我想着你还在信阳,我眼前浮现你在信阳贤山上矫健的步伐,爽朗
下午的五点接孩子放学,在校门口看见接孩子的父亲,尚未消肿的眼泡,五黑的脸,我知道他一定是一夜难眠。因为那晚的晚饭后他打电话给我,伤心的痛哭,我难过的生气,是因为晚饭喊他喝酒,没有下酒的菜,只有上午的剩菜汤。我劝了很多,说了很多,母亲已经不再了,怎能拿任何人与她比,世界上还能有谁如母亲那般宠他,疼他,只是父亲不能明白。做子女的怎能做到如几十年相濡以沫的老伴时刻呵护。母亲惯坏了父亲,父亲等待着子女的关
今天是人生中没有母亲的第一个圣诞节。我自言自语告诉自己别想了。无时无刻的......12月13日的周日我一个人去看望了奶奶,不是不想去,是那里有太多的物是人非,那条路的必经有母亲的归宿,我不能自已的去想,来去未近之处我喉咙哽咽,眼泪流落,我知道我能看到的只是一抹黄土。我是多么不愿......九十岁奶奶的声声叹息,凌乱破旧的一切更让我伤感,我不知道人生到底是为了什么?那晚的夜里我梦见母亲,似乎是又不
除夕、元宵没有你的日子。没有你的身影,我不知道是否每个人都在强装,我一定知道父亲的心,我尽力的转移他的话题,我不想谁提起。因为除了再次的强装,或者是哽咽的喉咙发阻,再也没有别的......不想去回忆,却往事尽在眼前,那些话,那熟悉的的面容,那笑,那痛,怎能挥之而去......夜深人静的时候,我终于明白了“心痛的无法呼吸”是什么。除了眼泪,没有人能明白......任何节日,有关你的日子,是谁规定了女
入夜,已十点。一天的风和日丽,转为狂风怒吼,窗外漆黑而恐怖。眼泪不由自主,没有母亲的母亲节,第一个。思绪回到前年,回到去年的今日。2013年母亲节母亲躺在床上,但还有笑容,我刚生完孩子不久,那天我一直陪在她床前,但我给妹妹发了短信,提醒她母亲节,她会给母亲来电话。善解人意的莫害羞的捧来一束康乃馨,母亲眼中有泪花,幸福而感动。我心是暖的。一个小时后妹妹打来电话告诉母亲今天是母亲节,母亲开心的说着:我
一梦醒来已是八点十五分,窗外的炮声就在不远处,这样的早晨,它一定是送葬的炮声,又有人驾鹤西去。我确信母亲一定是上天的神,她就在我附近,她和其他神一起来领走这位离别人世之人。梦是那么的清晰,母亲躺在床上奄奄一息,外间坐着几位同村人,我在外间,仿佛觉得屋内有响动,我进屋发现母亲在叫我“三妮”,我抚摸着她的皮包骨的脸庞,告诉她我在呢。母亲坚持让我扶她起来,突然她温和的看着我,说吧吧一个,我们同时撅着嘴,
中午,午睡正迷糊,孩子叫醒我,问我她上午遇到一件事做的对不对?上午语文考试,好朋友遇到困难,假装送削笔器里面放张纸条“li害的li怎么写”?孩子回了一张纸条“我不能告诉你,告诉你就是害你。”我听罢,睡意全无,笑问:你好朋友生气了吗?孩子回答:没有呀,她还笑呢,因为考试结束后我告诉她厉害的厉怎么写了呀!“妈妈,你说我做的怎么样?对吧”。我说:还可以,不过其实你也可以告诉她的。孩子显然很不赞同:妈妈,
晚饭后,在微信里留了一句这样的话:感恩生命中遇到一些“善解人意的”,今生不再敢奢求所谓之事业,但务必会尽力兼顾工作与家庭,乃一届小女子之所求了。不足十分钟,点赞,评论纷至沓来。这就是网络的沟通效果,发的人和看的人及时互动,也不失一种有效的交流。一友人转发一篇文章:哪有什么岁月静好,不过是有人替你负重前行。我知道她觉得我在告诉大家我的岁月静好,是因为我老公一样和文章中S的老公那样辛苦奔波,为了老婆孩
曾经觉得一直在漂泊,那份心灵的游荡跌跌撞撞,让人心悸。抚着身旁熟睡的孩子,望着黑如墨的夜空,不知今生路在哪里,我不知自己能拿什么来保障幸福,那是孤独而迷茫的,因为不能改变……仿佛在无助之际,“机会”悄然而来,怀着热烈的梦想意欲全身心的投入,包括一切,然而人生似乎是要学会承受的,即便你曾觉得自己已经很平凡很不幸,但是一如《平凡世界》中的孙少平,在晓霞离去之后,仍然要再承受破相之难。生活总要继续,人生