专治各种不服坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用吗？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。就点9个菜今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”我问老板：“为什么只点9个？”老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”因为我有病在医院挂号，有个人插
聪明的儿子儿子4岁，给他买了一本《西游记》连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面的哪个角色，以为他会想成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：“因为妖怪从来不抓马。”回头一翻画册，果然每当唐僧被抓走后，都只有白龙马画在空荡荡的页面的一边，安全第一呀……看雪在南昌上学的第一年，遇到了20年不遇的“大雪”，我在被窝里冻得直哆嗦，一群南方人在外面敲锣打鼓，室友癫狂地掀开我的被子，激动地喊：“
1+2=2+1，为什么Iloveyou≠youloveme？神回复：就跟卖了个肾三四万，你再去买个需要三四十万一样。什么是整个宇宙中最大的谎言？神回复：我已阅读并同意服务条款。在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？神回复：你把妆卸了。想当年我上学的时候，每次班级合影都有一堆女生挤破脑袋哭着喊着要站我旁边。神回复：是因为我脸大。请你说出一个有钱任性的典故。神回复：买椟还珠。
有座庙很灵验，很多人前去求签。这一天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦。不料数月之后，他被双规了……
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。那些嚷嚷“受不了这个看脸的世界了”的人，都只是受不了自己的脸而已。是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多？呵呵，“购买
一懒众衫小。那些嚷嚷“受不了这个看脸的世界”的人，都只是受不了自己的脸而已。剩女的恐惧：死而无汉。看到一句话：“你多讨厌的人，身上都有你曾经的影子。”仔细想想，好讨厌吴彦祖。总结了一下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；常用交通工具：购物车；对象：手机。东北的冬天，头发不吹干出门，一甩头就是一道暗器——冰魄银针。做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
给你买个锤子前几天给哥们儿介绍了个妞儿，那女孩儿说给她买个iPhone5s就答应和我哥们儿交往，我哥儿们想都没想就说：“我给你买个6。”现在那妞儿天天腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我：“那姑娘是不是听不懂北京话啊……”老师真懂中国人的怒点今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事！他说熊猫来自韩国，所有中国人的祖先都是韩国人，一口咬定他们的教科书就是这么教的，结果同学们都傻了，跟他争论了半小时后他说他逗
生活在三线城市的好处可能是，你觉得自己是两万平方公里内唯一的文艺青年。我是一个不凉少年，又叫暖男。你长得那么着急，应该没拖延症吧。衣带渐宽终不悔，这是一个胖子最后的倔强。世界上最美味的食物，是看到你埋单后，我安心咽下去的那一口。被煎、炸、煮、炒、蒸、烙……鸡蛋上辈子一定做了不少坏事吧。故人昔辞富士康，为学技术去蓝翔。蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。我们的生活是.psd，是他人眼里的.jpg。我的青
天然的东西都是安全的。神回复：那你吸吸天然气试试。你的爹妈如何防止你早恋？神回复：给我这张脸。请问你的数学成绩超过你的体重了吗？神回复：永远不会超过，因为我的体重已经超过了满分。我以后就喊你小哥哥，可不可以呀？神回复：好的，那我就喊你老姐姐。
先干为敬一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”老妈惊呆了……免费送今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板：“你们免费送什么？”老板斜了我一眼说：“买东西送微笑，不买东西送客！”
强迫症伤不起晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺就让下铺的室友去关掉。她回来以后，问我还能听见吗？我说声音小多了。然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我去看了一眼就回来了。走廊灯幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。我还是妥协了儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪
云计算这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”得罪老婆的下场哥儿几个聊起得罪老婆的后果：跪搓板，跪键盘，跪主板……一哥们儿吹他老婆疼他，肯定不会让他这样。大伙儿起哄让他打电话给老婆，免
什么动物不会游泳？神回复：媳妇和妈。不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷，不是所有蒙古人都会摔跤，不是所有海南人都会爬树。神回复：不要我每次和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧？”怎么样才能算是喜欢上一个人的感觉？——就是当你看到这个问题的时候联想到了某人。神回复：失恋的感觉同上。
无形的力量“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了。”弹幕中国古代有两个弹幕狂人。一个叫金圣叹，你现在读《水浒传》，还能看见他的刷屏弹幕，不过他很像是作者请的托。另一个就是脂砚斋，在《红楼梦》刷弹幕，而且一副“我跟作者很熟，他说的这个我心领神会呵呵呵”的感觉。放屁吗现在人都比较礼貌！今天在电梯里遇到一人问我：“放屁吗？”我摇了摇头！“那我不客气了…
“老公，我想买个iPhone6，你同意吗？”“完全同意，想吧。”“我对你已经彻底死心……”“我中了500万！”“塌地了。”如果你太在意别人的看法，你的生活将变成一件裤衩，别人放什么屁，你都得接着。现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！你们就不能说些跟我无关的东西吗？突然觉得想当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！玩了这么多年的剪刀、石头、布，
小幽默79补你一块“老板，要两碗粥。”“好哇，四块。”“给，五块。”“找，三块。”“不是四块吗？”“不好意思，补你一块。”戒烟爸爸：年纪轻轻的你抽什么烟？还不赶快戒掉！儿子：你都抽几十年了，为何不戒掉？爸爸：我一大把年纪了，无所谓了。儿子：我还年轻，将来戒还来得及。你们长得这么象酒会上，女人问邻座的男人：“对面那个丑八怪是谁？”“是我哥了。”男人回答。女人说：“不好意思。你们长得那么象，我怎么没看
鲁尼和C罗一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你是鲁泥？”泥也恍惚地说：“你是C螺？”感冒症状今天，和异地恋女友视频聊天，她问我是不是感冒了，我一脸感动：“你是不是听我声音有些沙哑？”女友回答：“不是，我就是看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟。”女儿是爸爸上辈子的情人本人女。一天，和爸爸
叠词妙用课堂上，语文老师讲到李清照的词时说：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，现在还有谁能写出这么好的叠词？”我笑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌他、卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。”奖励爸爸告诉我：“这次考好奖励你500元。”结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。矮、矬、穷一大早起来，有个室友就说：“昨天
当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。神回复：当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。我一直很好奇五花肉是怎样形成的。神回复：肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。神回复：我看看，在哪一层啊？
夏洛克出自哪部名著武汉理工大学自主招生中有一道文学常识题：夏洛克是哪部名著中的主人公？有妹子答《神探夏洛克》！据《长江日报》称，考场30人有11个写了《福尔摩斯探案集》！而答案是莎士比亚《威尼斯商人》主人公，四大吝啬鬼之一。莎翁哭晕在厕所！谁咬的今天下班坐地铁，一边进站一边吃面包。等到下电梯的时候人超级多，我就把面包举了起来，别以为下面的镜头是面包被挤掉了，而是面包被谁咬了一大口，咬了一大口……累
