养了两条小鲤鱼，过了几天，死了一条，剩下的这条养了快一年了。有一天，我看见鱼缸里有许多米粒样的东西，仔细一看是鱼籽，我好害怕：只有一条鱼，怎么还生宝宝了？老公慢条斯理地说：“只有一只母鸡，还不照样下蛋吗？”
路边，有几个人正在买一辆三轮车上的板栗。一个大妈凑过去问：“多少钱一斤？”老板说：“三块钱一斤。”“我多买些，能便宜点吗？十块钱三斤吧？”大妈问。老板一边称称，一边说：“不卖。”
妈妈觉得身体不适，去医院做B超。9岁的女儿也跟着进了B超室。医生边做B超边说：“怀孕了。”然后又对女儿说：“你妈妈的肚子里有个小宝宝，恭喜你要做姐姐了。”女儿若有所思，然后摇摇头说：“我不做姐姐，医生阿姨你把那个小宝宝删除，放到电脑回收站里吧。”
9岁的女儿放学后，到当医生的妈妈所在医院，妈妈正在给一孕妇做B超。妈妈手里拿着一个东西在孕妇的肚子上慢慢挪动，眼睛却看着电脑显示屏，站在一旁的女儿了然大悟，对肚子隆起的孕妇说：“阿姨，我妈妈从电脑里粘贴了一个宝宝到你肚子里了。”
土豪王大王的儿子王小王，是一个极不安分的小子。暑假里，他与几个熊孩子玩耍，点火将别人家的房子烧了一大半，把王大王给气破了肚皮。赔钱后，将王小王吊起来一顿胖揍，揍得王小王死去活来，哭爷叫娘。隔日周一，王小王带着满身伤痕，去暑假补习学校上课。这暑假补习学校是私人开办的，主要目的就是为了捞钱，招聘进来的教师都是花钱买来的职业资格证，师资力量可想而知。这天学校给王小王和学生们上的第一节课是中国历史课。老师
2015年的中秋，逗逼约逗逼去兜风，然后他们从学校的西门口出发，在五金店里淘了一把高仿AK47，自带了酒水，浩浩荡荡地沿着公路出发了。此刻公路在逗逼的眼中就像是国界线，逗逼们小心的行驶着，过往的车辆就像是军用车，快速的在公路上行驶着，逗逼们吓傻了，握了握手中的AK47，快速跳动的心脏，立刻慢了一个节奏，他们放心了，手中的高仿AK47让他们心安理得的上路了，他们骑啊骑，路过欢乐园，在他们眼中欢乐园早
1我家小宝一个上午在我身上尿了三次，我很生气又不能责骂打罚，只好戳她小圆脸蛋问她为啥老要在小姨身上尿尿呢？！小宝才五个月多不会说话，她外婆犀利地回答道：“可能是因为小姨你身上有股尿壶味吧，你那么胖，和尿壶也挺像的。”老妈，你真是我亲妈麽！！！2又是一日，本小姨和小宝外婆在家带小孩。小宝站在桌子上，我一只手在她屁股底下托着，一只手指着桌上的梨子和果冻问小宝：“选什么玩儿？”小宝不理我，一屁股坐在我手
八十年代初期，大名鼎鼎的作家王蒙受邀来小城B市参加一个笔会。当地文联的领导以及学界业内知名人士，中午在最豪华的酒楼举行盛大酒宴欢迎作家的到来。其间自然欢声笑语气氛热烈，席间更是你领我敬不亦乐乎。酒后，主人安排作家休息。工作人员小张和司机送王蒙去旅社，中途作家得知小张的媳妇医院生孩子，于是他很随和地在门口下车，让小张和司机赶快去医院，自己径直去旅社安排好的房间休息。“嗳，你这个老头哪里的？”旅社大厅
多笑笑，晒晒小白牙！笑话一：人小鬼大小表弟刚洗完澡，光溜溜地出来，让他妈妈帮擦身子，刚好我也在一旁。他说话了：“孑姐，你不要转过来看哦！”我觉得好笑，回答：“嗯，呵呵！”姑也笑了：“小孩子嘛，不要紧的。”然后，他对妈妈非常认真地问道：“妈妈，要是孑姐真的想看，你说——我给还是不给呢？”他歪着小脑袋等答案，我和姑笑得更厉害了。（ps：我有表现出那么想看么？哼，小破孩！）笑话二：份子钱宿舍里，某个人喜
吉林江城流学的时候，我们107宿舍6个男生，来自4个班级，文理科都有、学四种外语。具体这样：文科班我学英语、老K高丽棒子自然学朝鲜语、崔子学俄语、理科班老姜、老金学日语、临沂的小葛学英语。因为同居一室，各自学习不同的语种，各自叽哩哇啦读课文，别的宿舍哥们说我们是假洋鬼子一窝聚。我们则自豪地声称我们宿舍联合国分部。久而久之，大家都想取长补短彼此学习学习，于是学英语的学几句日语、学日语的学几句英语……
这年头玩壁咚，很心塞，女神未必不是女汉子啊！电视上掀起壁咚热，我也按耐不住寂寞，出去试试，结果那女孩一招阴风腿，我就蹲着回来了，玛德，是谁教了女孩防狼术，简直是惨无人道，男人何必为难男人，主席说得好，一切抵抗派都是母老虎[objectObject]，我算是领教了，我国的女性同胞站起来了，男性跪了，摸着馒头亲热的时代结束了，跪着遥控器认错时代来临了，这边刚要学习泡妞技巧，那边已练就九阴白骨爪，终于明
我一直单纯的认为我一生只能做一个默默无闻的丑逼，游走于无人问津的单身狗之间，今天我才发现。这是一条绝路。校园江湖血雨腥风，有随处互啃口水的恩爱狗，有同床共枕的好基友，守着电脑撸啊撸的人兽，听歌睡觉跑步的晚间妞。今天去小树林静心，进去以后肠子都悔青了，BUT装逼是我的强项啊，踩过一条又一条的石阶，身旁的猴子对怀里妹子抓耳挠腮，龇牙咧嘴，互相啄唇磨齿，我就纳闷了，我前世做了什么亏心事，上帝要如此惩罚我
晚上去食堂吃饭，人太多，我是最不愿意挤在人群中买饭的，尤其大热天被一群女生围堵，各种奇葩香味久久不能散去，不但伤害我的身体而且伤害心灵，晚上做各种花开的梦。但是今天，我挤进去了，因为后面一个波妹，非要挤，我都能感觉到一种弹力，（弹性强度非理科生不能目测），我多次向后转，保证使用了正当手段，保持了正常距离，当然，我这么单纯的人是不会考虑到那么富有心机想法，更不是什么视觉动物，买完饭扭过头（因为画面太
今天去湖边的小亭子散心～刚坐下，看见旁边一包纸未开封的，我拿起来一看～顿时凌乱了，七度空间。怎么办，我又没有女朋友，但我必须体现我拾金不昧～不为他物所动的尊贵品质和高尚情操。广播台是不会播报的，院长会怀疑我有行贿行为，目的不单纯，送给任何一个女生不免有邪恶猥琐→_→的嫌疑～经过一系列激烈的思想斗争，做了慎重而又全面的考虑，最终决定扔下不管了。于是我提了一下裤子，起身刚要走，一个小学妹后面喊，学长，
首先，向“呵呵”的发明者致敬，此创始人理应被人肉搜索，然后八抬大轿的送往诺贝尔文学奖的颁奖现场。“呵呵”作为使用最为广泛的叠词，其达到的艺术效果简直登峰造极。敷衍时，“呵呵”百用不爽，它能够表达所有别人想要的回答，千言万语汇成一句话，那就是“呵呵”；无语时，“呵呵”绝妙之选，以最好的手段将你的感情表达的淋漓尽致；悲凉时，“呵呵”绝对是渲染氛围的花魁，其它形容词遇见“呵呵”简直弱爆，再凄美也达不到“
1.头发长了好长好长了。我编了辫子垂下去，没有王子在楼下叫我的名字，也没有王子顺着辫子爬上来找我。我能怪王子么？谁让我家住十七楼！2.在外地的四岁小侄子通电话。晚上七点多了。小侄子问：“姑姑你在干嘛吖？”“我正吃着饭。”我边嚼着鸡肉边回答。“天都黑了！”小侄子萌萌哒，“姑姑你吃了太阳么？你把太阳吃了，然后天就变黑了！”我只好说晚上菜不够，我只打电话叫了月亮姐姐来，结果太阳哥哥知道后生我气，偷偷回家
《故意》在校园举行的交际舞会上，女生的抱怨连连响起。“喂，你踩到我的脚了，臭男生！”“哦，哦，对不起，我不是故意的。”“连交际舞都不会跳，真笨！”“是是是。”看着眼前的这些情况，校草不禁笑了起来，可他没有一个舞伴。同龄的伙伴圈过他问:“哥们，你长得这么帅，咋没一个舞伴？还有空去笑别人。”“不是，刚刚又气跑了一个。”“啊？呵呵，你也踩到她了？”“嗯。”“哎，大家都是无心的嘛，谁知道那些女生这么不领情
“老张”本不姓张的，却偏偏被人家喊着“老张哥”，甚至于后来老少爷们都喊他“张大帅”，可见其人背后该多么有故事啊！“老张”原本姓仉，弹得一手好棉花。不管是皮棉、熟棉、旧絮棉，一旦经过他那松树皮一样瘦骨嶙峋却又灵巧麻利的手那么看似不经意地在压花机上一抚弄，立刻就妙手回春点石成金般的就变得蓬松、柔软，于是，好活计的老仉就常常被乡里乡亲们亲切地喊着“几师傅，几师傅！”乡下人没文化，根本不知道那“仉”字读Z
同学聚会是件开心的事情，都四十多的人了，一个个嘻嘻哈哈，叫着彼此的外号，其中自然要整出点开心的只言片语，想来令人忍俊不禁。到底是挂钟，还是挂摆？同学名叫在忠。从初中时候我们就叫他“大挂钟”、“大挂摆”。轮到他起来敬酒的时候，女同学Z忽然发难：“我们女的可以全喝，条件是你解释一下，你到底叫‘挂钟’还是‘挂摆’。”老小子木讷半天，然后仰起脸说：“都对！反正摆在钟上，钟也挂着。”小黑儿，喝了吧同学们按照
这是我一朋友给我说的笑话：“网上说身高差30厘米是最萌身高差”“那那些一米八的女生哪去找那么多两米一的男生呀”“难道一米五的男生还少吗？”如果难过了就多看看笑话吧人毕竟还是开心好
