小王谈恋爱了。一日打电话约女友郊游，女友不答应，说：“不想去，我大姨妈来了。”小王说：“你大姨妈来了好，带她一块儿去。”女友大窘：“我说的这个大姨妈，不是你说的那个大姨妈。”小王爽快地说：“管她是哪个大姨妈，都一块儿去。”女友气道：“月经来了。”小王：“岳晶是你什么人？”女友大声吼道：“例假来了。”小王道：“丽佳又来了。你家亲戚可真多......”
曹操领军远征，途经一个干旱没有水喝的地方，走了几天，士兵们口渴难耐，无法行军。曹操挥着马鞭指着远方说：“前方那一片梅树林里有很多美女.......”士兵们一听，立刻口水直流，于是口就不再渴了，又恢复了行军。
一打工子刚到北京人才市场找工作，好几次也没聘上，最后来到一家饭店，问：老板，还要打杂工吗？要呀，，打工仔好高兴。你从哪里来的，老板问。我从山西来，是山西省省长，打工仔自我介绍道。老板很惊讶！省长？是呀，我是省长，省吃俭用长大的，简称：“省长"。
恋爱中一男的对其女友温柔地说：“亲爱的，我好喜欢你。”“有多喜欢呀？”女友撒娇地问道。“就像喜欢我自己一样喜欢你。”男友诗意地回答。“你有多喜欢我？”男友又问其女友。“你就是我的生命。”女友浪漫地回答。一天，男友对其女友诉苦：“我开始有点讨厌自己了。”“我比你也好不到哪儿去，都活腻了。”女友疲倦地回
小鸭走后，白鸽心想，这个小家伙很讨厌，上次掀开我的被窝，用他那宽大的嘴巴猛钳我的臀部，声称唤我起床，这次又抢走我的鸡腿，我一定要蛊惑他一次，于是，给小鸭发去短信，小鸭，我健身美容即将出院，为庆祝成功要请大家吃饭，你家有猪肉吗？小鸭看到短信后回复，没有，这个真的没有。白鸽又问，那我买一只猪和一只老虎，
太阳冉冉升起，小鸭从睡梦中醒来，眨了眨那双大眼睛，伸了伸手脚，站立起来，走出窝舍，摇摆着臀部来到白鸽的房前，只见大门紧锁，一张声明，去大城市健身与美容谢客！小鸭看后手挠脑髓自言自语道：“做美女真不容易”，他来到邮局申请一张快递，接过魔扫骑上，瞬间消失在天空里。小鸭一手紧握魔扫，另一只手放在眉上远望，
1、昨晚我女儿也雷人。她睡不着，嫌窗外的青蛙吵。对我说：“爸爸，你去把青蛙的嘴捂住，吵死了。”2、一天我问宝宝,你的脑袋怎么这么大呀,她说:"上面有学习压力,里面又充满问题,脑袋就大了."3、昨晚我们一家人到体育馆外看露天电影《闪闪的红星》，女儿看见妈妈给冬子戴上儿童团员的红领巾，女儿说：“他简直是
老板甲与老板乙因一事不平，气恨难消，老板甲告老板乙于官。老板甲知该官心黑喜贪，贪钱，贪色，贪位，贪功...无所不贪。恨不能笑拥江山，天下尽归己有，可能力有限！老板甲暗送纹银五百两于官，官笑纳。老板乙接到传票，得知不几日便审案。老板乙暗送纹银一千两于官，官亦笑纳。开庭审案，甲.乙老板双双跪于公堂。当官
有一刚学过点儿中文的美国老外来到中国，中国朋友请他吃饭。到了饭店落座，中国朋友说：“对不起，我去方便一下。”见老外不明白，在座的中国朋友告诉他说“方便”在中文口语里是“上厕所”的意思。哦，老外意会了。席中，中国朋友对老外说：“希望我下次到美国的时候，你能帮助提供些方便。”老外纳闷了：他去美国，让我提
"悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
(1）三校联考，我们学校位居第三，校长在全体教师会上大发雷霆：“有的老师从来就没考过好成绩，怎么回事？也有的老师一直名列前茅，不管黑猫白猫，逮着老鼠就是好猫！不管你用什么方法，能考好就是好猫！”会议室一片哗然！“能考好就是好老师！”校长听到笑声后马上更正了一句.（2）我们学校缺少团结奋进的教学氛围，
刘老爷最爱看11频道的大戏台节目，他一生最大爱好就是看大戏，特别是晋剧。他不仅爱看还跟着哼哼，他经常夸自己会唱，他说唱戏能解乏，年轻的时候他队里的工人累了就让他给他们唱戏段子，他还特别要求儿子们说：“等爹谢世的时候一定给爹请戏班子，别的什么也不稀罕”。刘老爷很霸道，只要有老戏老婆子别想换频道，因为看
在上世纪七十年代，正是我在中学读书时。当时我们也住校，住的是木板平房。这种木板房是不隔音的。隔壁有什么动静，被我们听得一清二楚。也巧隔壁就住的是我们老师，夫妻俩人和一儿一女共四人，挤在一间不到十平米的小房中。通常，因为条件所限。大人小孩是挤在一床睡。夫妻要想亲热是很费周章的，我们的老师和师娘巧妙地解
一天，我起床后，便把晾在床下的袜子取出来。刚要穿时，却发现袜子上有一个大大的洞，我懊恼不已，因为我就这么一双袜子，一星期才换一次，星期天我便不穿袜子，现在，没有了这双袜子，我该怎么办啊！我气愤地下了床，欲找人借袜子。不经意间，我发现床底有一个黑乎乎的东西，我弯下身子仔细一瞧，咦，竟是只死老鼠。再走近
有一次，一个科学家把老虎的胚胎细胞移植到了一只母牛身上。几个月后，这只母牛把一只小老虎生下了，公牛看后立即绿云罩顶，便以80迈的速度朝母牛奔去，把母牛给顶死了。母老虎知道后更是生气，与公老虎大吵了一架，公老虎却振振有词道：谁叫你不孕不育啊！
麻江人忌讳麻雀屙屎，认为一旦被麻雀屙屎淋在头上，必遭霉运。一天，一位刚上任的局长出差走路，麻雀飞过天空，恰巧一泡麻雀屎准确地撒在了局长的脑门上。局长抽出纸巾揩麻雀屎，懊恼的说：“霉！死（屎）到临头了！”局长的脸黑了一整天。晚饭时，局长不动筷子，部下问缘故，局长摆明了心事。部下说：“揩干净了吗？”局长
龙：不要迷恋哥，哥只是传说。蚊子：不要迷恋姐，姐会让你吐血。黔之驴：老虎，你妈妈喊你回家吃饭了。狐狸：你OUT了，现在就属乌鸦的歌好听。乌鸦：我很傻，很天真。蝉：哥吃的不是露珠，是寂寞。螳螂：生活就像刷牙，一手握着杯具，一手握着洗具。黄雀：我很黄，很暴力。鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。东海之
回忆中有这么一段，一日，中午放学，我们三个好友去吃拉面，朋友在距老板三米处大喊："老板，拉三大碗！"众吃拉面着十有八九闻后喷面，朋友突然想起我是一女生吃不了大碗，又纠正到："老板先别拉，拉一小、两大碗！"刚刚恢复平静的众食客在喷……
这是一个真实的事情。有一次学校组织去看电影，那可把我们高兴坏了。我的个子比较高，所以我坐在了倒数二排，来晚的就坐在最后一排。小蒙由于去厕所所以来晚了就坐在了我的后面。“嗨，来了。”我向他打了个招呼。“嗯”就在这时一个漂亮的女孩子坐在了他的身边。刚过一会，那女孩子动了动小蒙给了他一个口香糖。当场小蒙就
田田跟妈妈从姥姥家刚回来，妈妈对田田说：“你爸爸要是给你打电话问你姥姥家给了多少压岁钱，你怎么回答？”田田开心的说：“我就说我得了六百”，妈妈说：“傻孩子，你就说你也不知道，妈妈拿着也给别的小孩呢。”刚说完爸爸果然来电话了，田田接电话，爸爸问：“田田你姥姥家给了你多少压岁钱，可不可以给爸爸分享点？”
