最近总写不出东西来，而久不写文字的那种“负罪感”也几乎消淡了，没有人催逼，自己也不催逼，有时候真想就这样沉落下去。这就像久困的人，象心纵意的躺倒在床铺上，闭起了眼睛，就再也不要睁开来。然而，时间久了，终于还是会醒来，我们就都是这样，苦于不能一直的沉睡下去。而当这偶一时的醒着的时候，我又想找来找去的找一找，到底出了什么问题呢？ 我想着，我的心里既不是一团乱麻，也不是虚空，但是什么呢？我自己也不很清楚。有时候，也是会有一些“有用”的东西清晰地浮上表面，然而，刚要去抓住它们，甚而至于一面想要把它们串联在一起时，忽的又被不知什么的东西给搅扰一下，那些就全不见了。这时候的我，就像一只丧气的猴子要往水中去捞月亮，手刚一碰到水面，就只余着点点碎影，哪里还有可措手的东西呢，不过剩着自己独坐着空发惆怅罢了。 我先前总愿意自己的心境有一些忧伤，不太浓，也不太淡，以能多给我些“思绪”为度，所以，我情愿就这样孤独下去。我也一直以为，我的性格就是合于这种孤独的，并且，为着心中的那份理想，我也需要这份有时候甚至会让人窒息的孤独。我不知道可还有别的这样的孤独者？或者，他们会不会跟我这样，还希望自己的这份孤独能被一个人知道、甚至懂得？当孤独者希求他的孤独被一个藏在心里人知道并且懂得的时候，他或许是已经有些开始害怕这孤独、至于想着要怎样逃离了。然而我又总有些舍不下这份不太浓也不太淡的忧伤，然而又并没有人知道或者懂得我的孤独，我甚至不知道向谁去诉说我的孤独或者忧伤。或许，我还是只能一个人的去深味，而且去掉倾诉的心思，好像这种寂寞的声音，应该是未必有人愿意倾听的罢。 很难得的星期天的早上，却也睡不着，索性起来，先就放着音乐，当然也是那些淡淡忧伤的调子。本来我是想听一听柴可夫斯基的钢琴协奏曲的，但我的心境又让我选了“爱情转移”，就在昨晚上，一个朋友问我“人活着到底为了什么”。开始时不知道，后来才渐渐明白她是遇到了感情上的纠缠。这就使我很有些讶异了，理性灵秀如她者，竟也会沉入于这样的俗套。转而再回想自身，我们到底要的是什么呢？我的心地也是这样起伏不宁，它到底在找寻着什么？它到底需要什么？ 洗漱之后，就给猫儿喂食，还是一把小干鱼。当小猫们几乎不再吃奶时起，母猫就不跟它们一起吃了。因为每一次当它要凑近去，小猫就呜呜的叫得很厉害，仿佛遇着了仇敌。我这时就同时看到了母性的伟大与兽性的卑劣，并且很有些不平起来，于是抓起母猫把它按在干鱼的上面，然而它仍然不吃。而且等我一松手，它就夺门而逃了。母猫比小猫大很多，它当然争得过它们，但它就是不肯吃，而且，它也早没了我从外面捡它回来时候的那样活泼了，一点也没有，那时候的它，甚至比现在它的儿女们也顽皮得多。它现在长大了，做了母亲，一切的行为都变得这样的沉稳与“理性”，或许，它的女儿以后做了母亲也会这样。这些可敬可爱的小动物，我又多认识了它们一些了。 一到星期天就吃不下饭，吃点东西又总闹肚子，这已经成了一个积习，一个“星期天综合症”，跟我的另外一个“长途车综合症”差不多。如此，也就先不吃了。随手找了一部电影来看，是《哈利波特与卡班的囚徒》。这是一部颇好的电影，有些东西直直的叩击着人的心灵的深处，有一时，竟然让眼泪涌到了眼眶里。我自己知道，那是一种感动的泪，却也是深沉、久远的委屈的泪。这泪使我有种莫名的冲动：要扑在所爱者的怀里，放声大哭，尽情地诉说这莫大的委屈，同时也得到她的最大的宽慰。但是，她只在我的心里，我终于没有让那泪水溢出眼眶之外。 花了两个小时画一张画像，可惜还是那个水平，总是画不像，就觉得很对不起心里的她。唉，跟她说一声，去海边转转去，看看也拍些照片。 一路上的夹竹桃都茂盛葱茏，叶子墨绿墨绿的，这却使花儿显得有些稀落了，然而偶一段的地处，却也颇有点繁气，红的白的都有，夹在墨绿的叶子中间，煞是好看。沿着大马路走，一溜儿的前后望不断。我就想着找一处开得最繁茂的地处来拍几张照片。一面走，一面在心里评选着，因为总看着前方，总似乎有比眼下要好的花丛，所以我终于没有停住。这样的，一直快到了花树的尽头，一直到我想起来一个寓言。 这寓言的主人公安排得有些奇怪，恰恰是两个最不应该做这里的主人公的人（神）。这个寓言有些长，但它也就这样开头了： 有一天，悟空问佛祖：什么是爱情？佛祖让他穿越一片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但有个规则：不能走回头路，而且只能摘一次。于是悟空就去了。许久之后，他却空着手回来了。佛祖就问他原委，悟空回说：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想着前面也许会有更大更好的，于是没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什么都没有摘到。佛祖意味深长地说：这，就是爱情啊。 又一天，悟空问佛祖：什么是婚姻？佛祖让穿越一片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来放在屋子里做圣诞树，但有个规则：不能走回头路，而且你只能砍一次。于是悟空去了，许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来。佛祖问他怎么只砍了这样一棵树回来？悟空回说：当我穿越树林的时候，看到过几棵很好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树已经很好了，我怕不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不算我碰见的最棒的一棵。这时，佛祖意味深长地说：这，就是婚姻了。 还有一次，悟空问佛祖：什么是幸福？佛祖还让他穿越一片田野，去摘一朵最美丽的花，还是那个规则：不能走回头路，而且只能摘一次。悟空于是去了。许久之后，他捧着一朵比较美丽的花回来了。佛祖问他：这就是最美丽的花了？悟空说道：当我穿越田野的时候，我看到了这多美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多美丽的花的时候，我依然坚持着我这朵最美的信念而不动摇。所以我把最美丽的花摘回来了。这时，佛祖意味深长地说：这，就是传说中的幸福了。 悟空又有一天去问佛祖，什么是外遇？佛祖还是叫他到那树林走一次。要他在途中要取一支最好看的花，可以来回走。两个小时之后，悟空精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花。佛祖问他：这就是最好的花么？悟空回说：我找了两个小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来。这时，佛祖告诉他：这应该就是一般人的外遇罢。 到了最后的一天了，悟空还问佛祖，什么是生活？佛祖还叫他到树林走一次。要在途中要取一支最好看的花，还是可以来回走。悟空满怀激情地走出去，过了三天三夜也没有回来。佛祖就走进树林里找他，最后发现悟空已在树林里住了下来。佛祖问他：你找着最好看的花了么？悟空指着边上的一朵花，说：这就是最好看的花。佛祖问：为什么不把它带出去呢？悟空回道：我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。这时，佛祖告诉他：你已经懂得生活的真谛了。 寓言的最后，是这样一段结语：看完这个，你会有怎样的理解呢？或许，最容易错过的是爱情；经历过爱情的无奈之后，对于婚姻的态度就会发生很大的转变，会选择一个合适的，但未必是最好的；而幸福就是在不断寻找中获得满足；至于外遇么，看起来很美，但会凋零，最终一无所获；生活，就是不断地寻找幸福！ 也不知道谁编的寓言，偏偏把这两个最不会成为这里面的主人公的人拿来做了主人公，或许，这也是生活之一端罢。然而，似乎也确有一些的道理在里面。在我快要走完花树带的时候，我想起了这里面的一些道理，突然就似乎若有所悟，于是赶紧刹车，下去抓拍那几乎被我错过的花叶。 夕阳已经到了他的落暮时分，被一些看不见的云遮着，耀出勉强的光辉来，我也就在这时候到了海边。潮水却出乎意料的涨了起来，平静的水面把原先的滩涂盖住，虽则也不过是死气沉沉的灰色，我却觉着得了意外的生机。 沿着海堤一直走，也并没有什么可拍照的东西，任眼所见，全是灰的颜色，这样的境地，再怎样好的相机也拍不出喜欢的景致来。索性就一直走，直走到发红的太阳挨近山尖，我就停下来，拍那红太阳，以及被它映红的云带。 在我最不愿意它下去的时候，它终于还是下去了，我的相机留不住。暮色渐渐的不知从哪里开始起来，四远愈显得无奈的苍茫，幸而接续天光的灯火也陆续亮起来了，在近岸的船上，在不近的桥面上，在来回的车前车后，在远处的楼层的外面。我就又看见了火树银花，就是几年前蛊惑我去寻了小半夜而未得的那些，此时却在着几处，都灿灿烂烂的发着黄白的光辉。我知道，我现在可以遂了几年前的愿心了。 追着它们走，愈到近时，愈看清了它们，原来，不过一些像是炼油厂的建筑，由横竖的大钢管构架，而上上下下左左右右，都满布着灼灼的光灯。而且，这时候我也看清，这样的地处多得很，沿着那边海岸一长串的都是。我停了下来，似乎一切没有再去追寻的必要，我把心里藏了几年的梦境也给消灭掉了。 海堤上的过人愈繁起来，似乎多是双对的情侣，说笑打闹的，黑海光灯，一条伸向不知哪里的长桥，以及桥下面被染出的束束红光火影，然而，这一切都与我无关。 我想，我该回去了。 然而我又一次的如几年前一样的找不到了回路，甚至不知道了方向。只不过，那一次是没有找到火树银花的悻悻再找回路，这一次是丢掉了梦境之后失了魂一样的一直奔走。 我急切的找寻回去的路，也相信不久就找得到的，还有个心里的人儿在等着呢。一面走着，一面却又想起那个朋友的话来，“我们活着到底为了什么”？对于这个问题，我不能代为解答，每个人要自己给出答案的。或许，它跟人生意义、人生价值有关，但跟此时此刻的我无关。在还没有找到回路的路上，我知道我的心需要什么，我所想着的只是心里的那个人，或许，那个朋友问着问题的时候心里也有着这样的一个人罢？！ 肖 复 9月5日