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抑郁带给我真正的自由

时间:2022-05-05 09:33:48  作者: 微言小草  热度: 137
  18岁那年,我曾高喊,我要自由,我要恣意而多彩的青春!因为家庭不和、妈妈多次离异给我带来的是自卑与怨恨,我恨父亲,怨母亲,我想急迫地离开那个家。

  考上大学后的我如脱缰的野马,为了标榜所谓“独立自由”,我不停地交男友又不停地抛弃他们;我像对妈妈报复一样,疯狂地享受物质生活;因为讨厌那个家也为了标显我已经“自由”,我甚至连暑假都不回家,天南海北去“流浪”。

  原以为这样我就获得了真正的自由与快乐,然而,我不知道,几年的恣意而为给我带来的是千疮百孔。由于滥交,我的身心受到伤害;明明害怕变成妈妈那样,却发现自己在言行举止上越来越像她。我变得受不了自己,当我身心俱疲地回到妈妈的身边,身体的病痛和心理的扭曲让我彻底崩溃,“自由怎么就这么难?我追求自由有错吗?”我常常不甘心地问自己,整个人陷入了狂躁之中。随之而来的是抑郁、焦虑、社交恐惧……那时我25岁。我想不明白,为什么所谓的“独立自由”换来的是如此狼狈的结果。

  也许天可怜见,那次妈妈说要带着我去见一位心理医生,我本能地抗拒着。或许是内心中潜意识的希望,我在那天有幸遇到了冯大荣老师。他对我说,“心自由才是真正的自由”,“人生就像一面镜子,它不停地反射我们的过去,你过去的痛苦就是自由的羁绊”。如果潜意识里全是愤恨、懦弱、害怕,那么意识里再装作和善、勇敢、聪明和表现自由都没用,人生会按照潜意识去发展,那露出海面的百分之一的意识,怎么也无力抵挡海面下百分之九十九的潜意识冰川。

  怀着对生活的最后一丝希望,我接受了冯老师的咨询和培训,我发现,冯老师的培训并不是说教或者讲大道理,他是在教我认识人生的真相。在冯老师的指导下我渐渐觉悟与成长,我承认自己的脆弱,我知道我不想父母离婚,我害怕他们会离开我;我也并不想去游戏厅证明我无所畏惧;我更不想去堕胎证明我是个不需要男人负责的女强人;我承认我内心充满了恐惧与自卑……当我的内心一点点被抽丝剥茧,看着过去的自己,我为曾经失去的时光失声痛哭。

  经过老师一段时间的心理辅导,我逐渐从心理上宽恕了“多情”的妈妈,从内心拥抱了任性的爸爸。在经历暴风骤雨之后,我逐渐看到了雨后的彩虹,身体里坚固的防卫层破裂了,那个至真至纯的我在慢慢显现。

  在老师的指导和三年不懈的修心中,我学会了随时觉察自己的起心动念,认同自己的每一个念头,不再跟随情绪,不再束缚当下的自己。如今,我过上了每个平常人都在找寻的幸福、简约的生活,不是说我变得有钱了,功成名就了,而是现在的我拥有了一颗平和的心,和老公相濡以沫,在曾经最讨厌的政府机关上班,每一个同事都喜欢我,因为我用真诚与他们相处;由于业余时间比较充足,我还开了一个精美的淘宝店,丰富了我的生活与钱包。

  奇怪的是,当我放弃追逐所谓的自由,把精力放在融化内心的障碍上,我的人生却获得了从未有过的自由。我的成长之路让我真切地体会到人生就是一面镜子,随着潜意识冰川的融化,镜子照射的过去是广博无垠的爱,而明镜投射我的现在和未来,是比天空和大海更宽广的自由情怀。

  此时,我30岁,刚好是而立之年。