突然的惊醒，我梦到A君了。我已经很久没有想起过他了，而现在，他就这样毫无预兆的出现在我的梦中。 打开灯，我看了下时间，四点多。无力扶额，重重地叹口气，给不留名先生发了条信息，“我去找你好不好”。 放下手机后却没有了睡意，那些和A君的记忆铺天盖地地袭来。 我和朋友在课室门口打闹，忽然头顶上响起一声男音，“同学，你挡我路了。”我闻声抬头，愣了一下，边退开边带点歉意向他点头，然后看着他走过。那天的A君穿着紫色的上衣，那天，好像有些什么东西忽然跌落眼眸，然后直达心底。 这是我和A君的第一次见面。恍如昨日。 从那以后，我对穿紫色衣服的男生，要么有莫名的好感，要么，就是极度的厌恶。并且，总会想到他。 在我去找不留名先生的路上，我内心很不平静，甚至有点忐忑。随着时间一点点过去，我越来越紧张。在车站等了一会儿，终于看见那张还算熟悉的脸。笑着迎身向前。“你怎么那么久?” 我幻想过很多个我们见面时的场景，我一直在想再见到不留名先生时第一句话该说什么。但当那刻真的到来时，我发现之前准备的话全成了空白。无意识地说一句“你怎么那么久？” 一整天，我们都在逛。不留名先生带我从街头吃到街尾。他说，“我以前怎么没发现你那么能吃” 我瞪了他一眼，可是他脸上的笑意，不减丝毫。 我和不留名先生认识了六年，其中分开了四年。我很高兴再见时我们没有那种陌生感。 吃过晚饭，我们一起散步，不留名先生问，“现在好点了吗？” “我一直都挺好的啊。”我一边回答一边漫不经心的踢脚下的石子。 “来找我已经说明你不好了。”非常肯定的语气。 心事被戳穿，我有点恼怒，忍不住反驳，“来找你还不乐意了？我想你了，不行啊？” 不留名先生继续淡淡的开口，“你也只会在不好的时候想我。” 我撇撇嘴，心中低咒，不噎人会死啊。 是吧，他说得对，我只会在不好的时候想起他。我对他，到底是依赖。 我喜欢A君，这不是秘密。A君喜欢那个笑起来很甜，说话声音很清脆的女生，这也不是秘密。 不留名先生和A君是好朋友。我承认我已开始接近不留名先生是有目的的，没有人比他更了解A君。 不留名先生说，A君每天会在固定的时间去开水房，然后我就每天在楼上看着他走过。不，是他们。 我一直有个疑问，A君和不留名先生从来不会并肩走，一直是一前一后。那样的画面，总让我觉得有点诡异。却也让我满足。 慢慢的，这种远观从满足变成了习惯。在很长的一段时间里，不管他还会不会从那里经过，我都习惯在楼上眺望。或许在看远处的人，或许在寻找他的身影。 “你真的不打算告诉我到底怎么回事么？”片刻的沉默之后，不留名先生的声音忽然响起，把我神游的思绪拉回。 “你好像挺好奇的嘛。” 不留名先生挑挑眉，“那你说还是不说？” 抬头望去，远处灯火阑珊。我的眼睛找不到焦点，然后我听到自己轻轻开口，“我梦到A君了。” 喜欢一的人，就像是经历一场无硝烟的战争。在这场喜欢A君的战争中，我一直认为坚持下去就会有结果，所以从未想过放弃。但不留名先生似乎不太能理解我为什么会这么坚持。他和我说得最多的话就是，喜欢一个人不一定要和他一起吧，你的喜欢就是占有。 我不认同不留名先生的话，对于自己喜欢的，不是该努力去争取么？ 有天，A君和我说，说我困扰到他的生活了。我问他为什么不试着和我在一起。我一直在等短信提示音响起，在我快放弃的时候我终于等到了。他说，不可能。 我不记得自己当时的表情了。我放下手机，抬头看到镜子中的自己，有一刹那失神。然后，我看到有东西砸下来，碎落在桌面。 然后我给不留名先生发了条信息，“我现在心里堵得慌，你能陪我聊聊天吗？”我告诉他，我现在觉得孤独感好重，压得我心里难受。 他说，不会的，你不是一个人。 我犹豫了一下，还是把刚才和A君的谈话告诉了他。 不留名先生还是那句话，喜欢一个人不一定要和他在一起吧，不是他快乐你就快乐了吗？ 可我就是想和他一起。我用力的敲出这行字，然后发现眼圈又湿了。 不留名先生说，可是你知道，他喜欢的不是你。 这是很残忍的话，是的，我知道，但是那又怎样。我已经不知道怎么办了，好像走到了悬崖边上。让你喜欢的人也喜欢你，是何等奢侈的事情。 我妒忌那女孩，我费尽心思得不到的，她轻易就得到了。 再后来，不留名先生告诉我，他要转学了。心蓦地沉了一下，说不出是什么感觉。像胸口塞了一团棉花，不痛，却闷的难受。 那天晚上，不留名先生抱了我。他说，我是他抱的第一个也是目前唯一一个女生。这话弄得我眼睛生痛。那天晚上，我哭了很久。因为我忽然发现，如果他走了，那就只剩我一个人了。有种被遗弃的感觉。 不留名先生走了，在他走后，我的生活好像少了点什么东西，又好像什么都没少。我高兴的时候可以遗忘他，不高兴的时候总能找到他。这种感觉，让我想到了召唤神兽。 我依然喜欢A君，依然喜欢在楼上看他走过。只是他身后再也没有不留名先生的身影了。 不留名先生把他的企鹅密码给了我，然后我就看他的分组，看他的留言，以及日志。我喜欢这种没有秘密的感觉。 某天，我看到不留名先生把我放在一个独立的分组中，心里翻滚着某种不知名的情愫，像风吹过的感觉。 不记得这样的日子过了多久。我忽然接到了A君的信息，这真的让我受宠若惊。那天晚上他和我聊了好久。他说，我知道一直以来我对你都很过分，对不起。 我看着他的道歉，委屈感慢慢清晰起来，我问他，为什么不能和我在一起。他说，我有自己的苦衷，对不起。 我所有的坚持在看完这行字以后崩溃，视线越来越模糊。我忽然明白，错的事，越坚持越错。胸口闪过一丝撕裂的痛，这就是心痛了么？ 求而不得，在这场喜欢A君的战争中，我终究还是输了。我把A君的信息全删掉了，从那以后，我再也没有找过A君。 我好久没有找过不留名先生了，和A君有关的东西我都不想碰，和A君有关的人我也不想理。可是某天，当我想找不留名先生时，却发现找不到了。 我打不通他的电话，也登陆不了他的企鹅。一种从未有过的慌张感把我包围。 纠结了一下，我还是找了A君。我问他，不留名先生有没有联系过他。A君不答，反问我，你很想他，是吗？我说我找不到他了。然后A君告诉我，不留名先生没有找过他。 感觉很好笑，我和A君的对话乱七八糟。而且，以前我总是通过不留名先生找他，现在却相反了。 不久，我在不留名先生的留言板上发现了很多女生的足迹。他们说这些我听不懂的话，我才惊觉，我对不留名先生了解甚少。此时，我们相识四年。 后来，不留名先生说回来。我感觉我每个细胞都被兴奋充盈。这种兴奋持续到我见到那个女孩之前。我终于见到了不留名先生，也见到了他身旁的女孩。 我的兴奋在慢慢变淡，心情在慢慢变淡，笑容在慢慢变淡。最后只能静静地看着他，说不出一句话。 我不知道为什么会有那么强烈的妒忌情绪和不满情绪，我竭力地隐藏，生怕旁人发现什么猫腻，生怕他察觉到我对她的敌意。 一直以来，我以为只有自己发现他的好，可是这个女生的出现，让我觉得很压迫。 猜疑，妒忌，不安，各种情绪交织，让我无法平静。这次相见。和我想的完全不一样。我很庆幸不留名先生没有察觉到我的情绪，但在庆幸的同时也伴有一丝失落。 在这次见面以后，我找不留名先生的次数在慢慢减少。他的留言板依旧满是女生的足迹。没多看一次，我对他就多一分不安。那种强烈的妒忌情绪烧的我有点难受。 不留名先生说，你是不是忘记我了？我有点心虚，但我确实没有忘记他。他说，可是你好久没找我了。我问他，要是他有喜欢的人了，那我是不是就不重要了。他说，原来你在担心这个。我沉默。然后不留名先生说，那你要不要在我身上打个专属印记呢？ 每个人都在忙着高考，我和不留名先生的联系慢慢减少了，甚至可以说没有。记忆中的容颜在渐渐模糊。 我还是习惯地去看他的留言板，那里不变的出没着一群我不认识的女生。留言的内容或祝福或玩笑或思念，我看着那些话，没有了当初的妒意。 我发现我好像变得不像我自己了，以前那种莫名的自信不见了。相反，我还出现了一点点自卑。我开始觉得我和不留名先生的差距有点大了，我就在他身后看着他越走越远，却怎么也赶不上。 慢慢地，我也学会收藏心事了，学会了隐藏情绪。可是不留名先生说他最讨厌我有事不告诉他。其实不是不告诉，而是无从开口。 高考完了以后，我一直有一种惆怅感。我知道它从何而来，因为，我和不留名先生，将会各自拥有一个不一样的世界。 和A君断了联系几年，高考完了以后我们居然可以像老朋友一样聊天。也的确是老朋友了。他说，好久不见。 其实我有见过他，在放假那天，只是他没看到我。 我和他说，挑个离我近点的学校呗。他说，跟我去佛山，好吗？ 心跳像是漏了一拍，不该再有那种悸动的。 后来，A君和我聊起了以前，说起了他曾经说过的苦衷。我听完后告诉他，那我的青春无憾了。他说，但我有。我笑笑，如果觉得愧对我，那以后对我好点好了。他很郑重的答应了。 心里有点涩涩的，我只能把他的话当玩笑。 我和不留名先生认识了六年，但我们单独一起的时间却不过六天。我也有过疑问，为什么那么执着地维持和他的关系，直到前些天看到一句话，“万人宠不如一人懂”。而且，战士可以孤独，但却不能没有神兽啊。 不留名先生就像另一个自己，所以才会在分开那么久依然没有陌生感。就象现在，在他面前我不需要掩饰什么，我可以直接告诉他，我梦到A君了。 不留名先生问，那你们是怎么了吗？ 我失笑，“能怎么，我们不是你一直看着过来的么？” 在和不留名先生一起的这天，我过的很高兴，心里没有包袱，久违的轻松感。 我很享受被不留名先生拥抱的感觉，我承认我很贪恋他给的温暖，格外美好，像一场不能被惊扰的美梦。 我和不留名先生说，你缺席了我四年的青春时光，但我却感觉你一直在。 不留名先生说，以后不会再缺席了。 我知道，无论以何种形式，不留名先生都会一直在。因为他说过，要一直看着我找到幸福为止。