4月9日，周五，天气晴好。离开“家”整整一个月的时间了。这一个月的时间，自己一个人独处，是有生以来的第一次。从未有过的自由跟轻松感，让我一度觉得自己是个单身女人了。这次是第二次闹得比较大的动静，双方父母都知道我们在闹离婚了。记得第一次在双方父母的劝和之下，我们就和好了。这次，虽说我家这边的亲戚都知道了，也在劝我，但是我可能不想听他们的劝了。这十五年来，我自己过的什么日子，只有我自己最清楚了。我宁愿
在网上看一个视频，上海一对老夫妻，六十年没做过饭，夫妻二人恩爱如初，牵着手吃遍大街小巷，脸上洋溢着幸福的笑容。从小我们就被教育，女孩子要会做家务，否则将来结婚会被婆家人看不起，会被丈夫轻贱，过不好日子，会自己想吃什么好吃的自己作难。从这个视频可以看出，原来，人的幸福与你是否能干，是否上得厅堂，下得厨房无关，只因遇对了人，人的幸福触手可及。这夫妻二人，只因三观一致，女的不会做饭，男的也不会做饭，彼此
周三，雨。武汉的天气反差很大，一会像冬天，一会像夏天。前天，3月29日，是我阳历生日，也是我离开“家”的第21天。几个好朋友给我过了阳历生日。这是我有生以来，过的第一个阳历生日，也是我过过的最开心最快乐的一个生日。让我更加体会到了友情的可贵与温暖。最近的天气一直这么阴沉，雾雨绵绵，让人有喘不过气来的感觉。在这二十多天离开“家”的日子里，自己一个人独处的空间里，感受到了从未有过的自由与释然。想明白了
结婚的时候她以为她找到了真爱，新婚的时候他也很喜欢她，把她当公主一样宠在手心里。她不知道爱情会过期，婚姻会变质，到后来不得不走上离婚这一条道。离婚是她提出来的，她不愿与他纠缠，也不想无休止的争吵。他的本性并不坏，只是喜欢喝酒，酒后对她动手，清醒后又给她道歉。这不是她心中的爱情，也不是她想要的婚姻生活。她想离开他，去寻找自己的真爱，好好的过自己的下半辈子。他不同意离婚，说他们之间还有真爱，说他一定能
3月20日，多云，天气终于放晴了。温度也升起来了，春的脚步跚跚来迟。离开“家”也两周了。搬去同事家里住了一天，第二天就在另一个热心的同事帮助之下租到了房子。是在公司对面，挺近挺方便的。终于是下定决心要出去租房子了。其实自己是打算在同事那里多住段时间，等到公司搬新地址我再去租房子的。可我那样跟同事说过之后，她说不能长住，只能住一周，她男朋友也是经常要过去她那里，也是不方便。所以我才下定决定，出去租房
周日的夜晚，透过办公室窗边的大型落地窗，望向外边，华灯初上，车水马龙，五光十色，好一片热闹的繁华都市。而此时的我，无家可归，办公室成了“家”。上一周已经在外面漂了一个星期了。从今天起，更加坚定要在外面，永远不回去了。上周五下班完，还是如往日一样的一个人开车回了老家，去看孩子。在回去的高速路上，由于晚上，看得不太清楚，不知什么东西搞到车底盘下面去了，当时车“砰”的很大声音，我的心也吓到嗓子口来了。还
3月份的武汉，阴雨绵绵，春天还没有真正的到来。这一次的不归“家”，不知道是在我有限的人生旅程里的第几百回了。我自己都习惯到麻木了。上一次离开家，跟他没有说话超过一个月了。我不知道别人的生活是怎么样的，但我也很难理解一个月不跟伴侣联系的人，心里到底是怎样的状态。或许我自己知道答案，但我还是不愿意接受吧。昨天第一晚上，去同事家做完指甲，然后10多点，一个人走在大街上，那种无家可归的感觉，在路灯的映衬下
人生的很多事，想法不同，结局就不一样。天堂，地狱，就在一念之间。有些夫妻，因为家务劳动，谁多干，谁少干，大吵大闹，有的家庭，因为子女教育问题，夫妻意见不合，闹的鸡飞狗跳。其实，人生的很多事，都在于自己的想法，思路不同，行为不同，结局就不一样。夫妻之间，凡事要争个高低，都不想奉献，那自然矛盾就多。孩子教育，夫妻意见不统一，孩子就分不清该听谁的，最后干脆谁的也不听了。人生，本来就是有苦有甜，这个世间，
我累了想着就这样一个人过下去吧一个人不用去想念不用去关怀甚至可以不用去想起我是谁一我有一个玩得很要好的女性朋友，正中的瓜子脸，一头乌黑亮丽的头发，五官精致，一米六五的身材，苗条而又不瘦弱，一位南方姑娘，却又有一份北方姑娘的豪爽和开朗，按我们圈子里的评价，对她就八个字，美丽大方，端庄粗放。可是算一算，朋友已经29岁了，说大不大，说小不小，临门一脚，马上就可以踏进30岁大门，却一直还单着。一帮死党总是
从水晶到玻璃渣从水晶到玻璃渣需要几步？许多人会说，只需要你的手轻轻一滑，水晶掉到地下就变成了玻璃渣。确实，从水晶到玻璃渣只要一步，但许多人却不明白是怎样从水晶变成玻璃渣的。做梦是人类的专享，分不清梦与现实却是人类的悲哀。爱情最好的样子是——我爱你，我依然是我自己。婚姻最好的样子是——我们可以吵，可以闹，但你依旧是我的，我舍不得伤害，也绝不允许别人伤害。可是明白这个道理的人并不多，能够做到的人就更少
如今离婚再不是什么丢人的事了，相反，许多会以手里有一本离婚证而自豪，当然这话褒贬不一。我只是想说，离婚率在近年来呈上升趋势。闲逛陌陌，看到许多女士抱怨婚姻的苦，抱怨丈夫的不理解与不包容……便有了收集素材写一个关于婚姻的话题。于是，我胡诌了几百字发于陌陌动态，其中大多是女士的心声，被我稍加修改，或添油加醋，或去枝去叶组合成文。刚一发出，便引起许多人的关注与回贴，各抒己见，都在讨论婚姻这个话题。留评者
十年婚姻门前有花草，推窗有明月，这是我梦想的小木屋。可是我何时才能赚到买小木屋的钱，所以我得先有赚钱的技能，赚多点钱才能存下来，我一定让我的名字写在那间小木屋上，不需要很大，温馨就好。世间纷繁，人心叵测，城市的喧嚣早已掩埋了初心，失去了当初的那份真。说放下容易，真放下，却不容易。那么何不活得简单一些，珍惜眼下的每分每秒，珍惜每个遇见的人，趁风景还在，趁阳光还好，你带上外套，我带上你，我们去洗肺。没
“母亲”是一个特定的名词，许多女人做了母亲，便没有了自己……就算是委屈，遭受到不平的待遇，心里眼里都只有孩子，只要孩子好，受苦受累也甘之若饴。小刚是我儿时的玩伴，我和他的姐姐很要好，所以会时常见到他。记忆里他是那个成天跟着我们跑的小屁孩，上学跟着，割草打猪草也跟着。后来我和他的姐姐凤丫结婚去了外地，便极少见面了。我离婚不是为了嫁给他，然而我却稀里糊涂的成了他的未婚妻。我离婚了，这是我所想要的结果，
活着——悬崖的边缘记得很久很久以前，也思考过这个问题，当时也是无命呻吟的那种。到现在，其实我也没太明白，活着到底是为了什么。是为了亲人，为自己爱的人而活，还是为自己。自私还是无私，人就是在纠结中过活一生吧。作为八零后的我们，到现在才真正体会到了“上有老，下有小的”的生活。近两年来，才体会到很多以前想都没有想过的生活现状。才去考虑以前觉得根本不可能发生的问题。生活真的是太奇妙了，不仅改变我们的体态，
满满的半年一直都是关在房子中度过的。调休，终于可以出去走走，提着包站在路边等车，来自西伯利亚的寒流将本应该绿草茵茵的春天淹没了，手冷的无处安放。我有大把的时间等车，我有大把的时间站在这里，我有大把的时间感受喜悦的过程。野虎坡那里有个老头子吃力地推着三轮车，冷风里一点点的将他的三轮吃力地向前推移。丢下包，跨过来来往往的车子，没有问是否需要帮助，便将车子推了上来，老头不断地朝着我离开的地方说着感谢的话
昨儿晚受宠若惊，都是个奢侈的感受，龙哥哥找我聊天了，啧啧啧，真的是难以置信。不过感觉我确实也是舍不得不理他哈！心塞塞。从在一起恋爱时到现在，总是能够最终平安无事的相处，其间确实是少不了互相的理解与关怀，还有尊重和宽容。磨合就是如此的重要啦！很多事情也能感觉到他有用心记下两个人之间的点点滴滴。想必这就是最好的爱意了。情谊是世间美好的东西，价值无法比拟。选择了就用心经营下去，宁可好好缝补，也不可弃为弊
这气氛、环境、时间让人气愤，也让人忧愁，人真的是遭这个罪没有啥意思，一切都为什么在瞬间变得如此的苍白无力？一点感情色彩都没有，有思绪，可是却是空的，眼前的什物什么也挡不住眼光，眼神无阻碍的神思旷游，生活前途显现出无意义的本质。生命原来就是多余的，特别是这样的无聊，幸好有家人的支撑着吕明礼的精神，否则不可想象有几条命来轻视。太阳升起又落下了，心情总算好了点，刚才的心态是什么引发的这般的糟糕透顶，这种
一段无法言明的情，该从什么时候说起？确切地说，他是我的邻家大哥哥，中学时寄住在我家。我们一起生活，一起上学。那时候的我们对感情都懵懂不知。但是从什么时候起，我进了他心里，我不知道。我严然是那个没心没肺的疯丫头，每天上学，放学，参加校队锻炼，从来没有注意过还有一双关注的眼睛。记得那年，母亲身体不好，一直住院，家里就剩12岁的我和妹妹们，家务、上学把我压得缓不气来，依稀有了想要一个依靠的感觉，时不时地
“我觉得我们可能不合适。”“我们宗教信仰不同，以后肯定会吵架。”“那就算了吧。”还没有看完后边的话，五个字已经从微信发出，删除聊天记录，当做从来没有这个人。是的，从不这个字开始，一切都结束了。阿井本来要删除联系人的，却在犹豫中放弃了，可能是还抱有一丝希望，但她又不想承认，笑着对自己说，没事，还能当客户。可没有人看到她心底的忧伤。找到远在千里之外的初中同学，笑着说“我第N次相亲宣告失败。”没有跟近在
农历端午节前的一天，我；与相恋快3周年的男友领证结婚。至于为何会选着在这一天领证，时间其实算得上一早就已确定；只是碰巧赶上端午节前一天而已。从跨入民政局咨询领证的所需物品，再到拿到结婚证的整个过程所花费的也不过一个多小时。领证结婚，真的很快。快到在这一个多小时里，还包含了中途排队，准备证件照片的各种琐碎时间，若是遇上领证的人不多，要是准备充分，也就二十来分钟而已。领证结婚；意味着一个新的属于你我家
