小满，小雨。淅沥沥，淅浙沥沥。声音无比的柔和与宁静，温度也不热不冷。徐靠在床上，轻衾浅拥，着窗外雨滴落在桑树上，如一声声耳语，又如一阵阵爱抚，桑树心领神会，一叶叶，一枝技，仿佛可以看得到，一点点容光焕发，抽出充满爱意的新绿……愿时光从此驻留。世间万物，最美的那一刻，便是沉浸的那一刻啊！起身，焚香，煮茶。什么也不干，就看着细雨与桑树发呆。看着细雨中迷蒙的远山发呆。看着屋檐上落下的水珠发呆。看着这千百
有一些事，要想许久才会明白，明白了，你便谁也不爱。你终于知道，你的父母，其实没那么爱你！他们还有其他的儿女，他们打骂甚至是诅咒你的时候，还真的有许多是发自内心的！你忽然卸下了几十年的负债！几十年来，你一直在还，在还，大概，也还得差不多了。今天，终于知道，可以不用再还了。即便不还，也不用那么内疚了！你终于知道，兄弟姐妹有一天，真的会成为亲戚，你又可放下，几十年的牵念！事实上，他们也许从来没有牵念过你
我永远绕不过去的坎我永远诠释不了的谜爱与恨的交织理智与情感的碰撞聪明不是智慧历史过往风烟哲学您的字典里仿佛没有舍字虽然您一直在失去您的深心中仿佛没有爱字虽然您一直在付出恨与勇似柴与火一直煎熬着您您在寻找水却一直喝着滚烫的油止渴燃烧您的一生都在燃烧活得轰轰烈烈悔与恨一直包裹着您仿佛成了您的矛与盾既可攻击也可防守时刻眼如鹰世间都是敌手眼如鹰时刻弦永远在绷紧弓永远在弦上弹无虚发却永远弹回来伤了自己防守进
接触佛教，已经有将十年了吧。一开始，有兴趣，但也有点怕。兴趣，来源于李叔同的出家，也正是因为这个，而感到害怕。想想，多么肤浅可笑！怕的缘由竟然是一一对佛教若了解多了，我会不会也去出家？真正用心去看经书，来源于一句话，末法时代，佛不住世，最先消失的，应该是《楞严经》。心中陡然一惊。马上搜索，还好，手机上便能免费看，那就看看。第一遍，只觉晦涩难懂。免强读完，一知半解。饶是我文言文基础不错，最后还是读了
过完年，回老家看望父母。恰逢这个冬天最冷的几天，而云南偏东北的地方，充分显示出其冬天的威力，气温只有2一5度。从小在这里长大，知道冬天真的是很冷的。小时候，还常常动不动便有冰淩，连河水，也结冰的。记得散学回来的路上，还常常可以取一块薄冰带着回来，阳光下闪闪的，似乎不知道有多冷。相比小时候，现在的冬天算是温和多了。这几天，已经是一年中最冷的日子了。但是，父母老了啊。即便是远没有几十年前寒冷的冬天，也
其实，每一段故事，都是让你用来参考的人生诠释。而每一个诠释，都在让你叹息，让你想拥有或者放弃，让你承认现在的自己。人有一种自我保护的本能，那就是一一用种种诠释来安慰自己的心，使自己心安理得地活下去。是的，心安理得地活下去。人生于世，除了按照生理的本能活下去，还要满足心理上的需求。而心理上的需求，正是一个人快乐或痛苦的根源。但更多的时候，其实我们也不知道自己真正需要什么。曾经有这样一个简单的问题：如
“且举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮，定乎内外之分，辩乎荣辱之境。”《天道》快看完了，我感叹苪小丹的死。她完全可以不死的。而且也完全没有必要死。她的死，源于她的自我塑造，也源于被塑造。她的死，源于她自我塑造没完成，被塑造也没完成。电视剧中她是“境界”的代表，那我只能说，那也是一种未完成的境界。因为，她是一块璞玉。浑然天成，尚未琢磨。若经琢磨，必不如此。她自我塑造的形象，太过完美无缺，但她却未理解
又快过年了，我最讨厌的日子即将到来。自从与老公结婚后，每一年过年都是我最讨厌的日子。二十多年前的人，天真地认为一一所有的父母，都像自己的父母一样，爱儿女，也爱儿媳。认为进入一个家，会得到父母的关爱。过年前，高高兴兴地与未婚夫回家，找他父母商量婚事。那个少数民族村子的贫穷落后，我就不想再说了。太多的描述，会冲淡主题。但为了说明一点，方便叙述，还是说一点有代表性的东西：第一，从乡镇走路回去，要走两个半
今天大扫除。快过年了。电视柜的某个角落，无论如何都擦不到。它设计时便是如此，哪怕我想尽千方百计。于是，又想起昨天的那个案子。当事人有个堂哥，因一些原因，好像是贫穷加生病落难了，当事人便让他搬来与自己住，后来，因方便打工的原因，堂哥把户口也迁来了。住了一段时间后，堂哥便搬出去租房子住了，继续以打工为生。而当事人做生意，也还有往来，相处情况不得而知。再后来，堂哥出车祸了。很严重。交警队查了身份证，发现
楼顶只有一株朝天椒，已生长了三年。三年，没有拔，年年结果，一年比一年大，一年比一年多。今年一年，全靠它，我们的三口之家，竟然没有买过青的朝天椒，够吃，还有干的。刚刚去看，在这南方的冬天里，又开出倔强的小花，结着小小的果儿。一株柠檬，结了60多个果，吃了一年的柠檬鸡，又做蘸水，切片，泡水喝，足够一家人用。在这南方的冬天，它还在结果，大的有拇指大，小的刚开花。不知会不会掉，但，即便掉了，存在冰箱里的，
今天，读《罗生门》，大约读了一半。惨烈的《地狱变》，让我感慨万千。感慨之余，搜了一下介川龙之介。搜到他令人心痛的结局一一自杀。人生没有多少美好。但是，最起码，我，不会自杀。我一向认为：自杀，只有两种可能一一一是这个世界的一切让我失望透顶，绝无留恋；二是，只有用自杀这种惨烈的方式，才能告诉世人点什么，让世人记住点什么！而这两种理由，都不足以让我去自杀。天地不仁，以万物为刍狗。客观看待一切之后，对自己
生命的本质就是个消耗品。来时花铺满地去时已荒芜。忽然想起《七剑下天山》的主题曲一一《空船》一一跨越世界梦不成，起看寥落晨星，空船一去无踪影，苍茫误此生。生命的本质便是荒芜。花草树木一遍遍地演习给你看了啊！有时觉得还不如花木的幸福一一它们一遍遍地轮回着来呢！有的是时间去思考，去感受。而我们，只有一次！只有一次！一次的深爱与相伴，一次的选择与相成，一次的开花结果与枯萎……就一次，你就要活成个诗人，哲学
最讨厌这样的天气一一阴，冷，又没有雨。心情莫名郁闷，觉得一天好长好长，一年好长好长，一生也好长好长……记得当年在村小教书，这样的下午。天空阴沉沉，远山雾沉沉，来的小路一片荒芜，去的小路也一片荒芜。一个人孤独地围坐在一盆火旁边，读着一本孤独而寂寞的书，有时候思念很遥远，现实却很切近，人在远与近之间，无所适从，不知道要怎样到达那远方……我是一个安静的人，因为从小体质弱，身体上受的限制就多；又因为家庭出
小时候，冬天也还是上山的。天响晴，天空很高很蓝，没有一丝云，甚至也没有一丝风：。太阳就那样百无聊赖地挂那儿，它心不在焉，懒洋洋的，阳光也就没有那么温暖。水冷草枯。放眼望去，山上全是一片枯萎。草枯了，就那样立在那里，是坦然，还是无奈？被掰掉了玉米的玉米杆，也枯在那儿，静静地立着，既无希望，也无等待。立成一种事实。水很清，水底的砂石粒粒可见，并且每一个都毛绒绒的，是那些夏天到处浮游的浑浊的悬浮物附在上
夜深沉，恨深沉。投胎是门技术活，这话一点都没错。我肯定是技术没练好的那个，不然，为何投错？我不恨没给我百万家私，我不恨没给我任何人脉，我不恨没给我一个开明大度有学养的父母……我只恨，为什么要打着爱的旗号，伤害我？！而且是，在我最需要支持的时候！我奇花初胎，剥了我的花萼；我鹰隼试翼，剪了我的翅膀；我刚学做一个人，剥了我的衣裳；我试着展试锋芒，折断了我的剑刃！把我踩进泥潭，把我丢弃深井，剥完我最后一点
沉默你以这种方式睡去沉默我以这种方式醒着疲惫的是你也是我夜固执地黑你固执地不说我也固执地都不想等候一粒种子在一块石头上石头在太阳下一千年之后会不会发芽你梦到了什么没有标点的诗句感叹很轻轻得如羽毛却很固执如此坚定坚定地相信一切都仅仅是种需要让种子死去活着的是如此坚硬的外壳
一些电视，渐渐的不敢看了。为什么，因为不再年轻。年轻，多好。有的是资本。跌倒了，可以重来；失去了，可以追回；若想爱，有的是机会；甚至，若想流浪，都不怕天涯。仿佛，只要想，总会如愿。可现在，不敢看了。太真实了，太现实了。有些东西，真的是失去了，就永远不会再来了。有些人，走了便再也见不到了。有些天涯，永远是天涯，你若走不到，你也是天涯。现在，别再跌倒，每一步，都请走好。不敢看，是因为清醒，同时，也是因
许多文章，都是怀念父亲，但我现在，开始否定父亲。童年时代，父亲是我的神。能干，有爱心。少年时代，父亲是我的魔。专制，无共情。无论是神是魔，心中的敬畏是不变的。论能力，我想变成父亲那样的人；行事方式，也在学习父亲。父亲是做生意的，曾经一度成功。他的成功，使我们产生一种概念一一人生有捷径，你总能找到。母亲在家务农，一天天真正的努力，坚持，从早到晚，以一种坚韧的心态，辛辛苦苦，才得到那么一点收获！母亲的
我偷偷躲在楼上，知道你会来。每一点声音，似乎都是你的脚步。已经相恋很久了，每一次见你，居然还是如此期待。已经分手几十年了，每一次梦回，依然是这样的心情。是你的脚步，如此沉稳，有力。我要躲得好一点，不能让你一下子就找到。可我像个游戏中只藏了头却露出了脚的孩子，再怎么躲，都无法掩藏自己的心跳。你听到了。你蹲在那儿，温柔地抓住了我的手。天哪，不是你！竟然！我挣扎，我呼喊！我醒了！空空如也！多少次了？这样
看山是山，看水是水。看山不是山，看水不是水。看山还是山，看水还是水。现在，正是寻找自己的时候。年轻时不行，为一个安身立命之所，人被定义，心被束缚，有几个人能想想什么是真正的自己呢？且父母给你定义了一个自己，领导给你定义了一个自己，自己的自然属性又给你定义了一个自己。现在呢？该有的有了，身安了，命立了，那些定义你的，已经失去定义你的能力了。于是，你重新给自定义！可是，谈何容易！之前的定义，仿佛在迷林
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