昨晚月光很明亮想起小时候夏夜的时候和外公外婆、舅舅舅娘以及其他的小伙伴晚饭后聚在一起纳凉、摆龙门阵的日子那时的时间好甜美无忧无虑什么都很美啊这些事情我这个肉体都经历过当时在那里的就是我但如今却感觉不是我因为一切都过去了已经过去快20年过去的一切事情就像是发生在别人身上的除了感觉和怀念什么都没有留下靠着肉体人能做什么呢就是自己亲身经历过的事情也留不住甚至连一点记忆都没有我心里难过厌恶又无奈因为别人误
每个人都想从我这里得到点什么，我从看到他们的第一眼起就知道了。我想从每一个人身上都得到点什么，这也是众所周知的大秘密。他们都说我看起来像个孩子，可实际上我对世界的认知像一个老人。我倒希望自己是一个老人，虽然身体上有点吃力，但靠着生命的资历也算有点威信，不像现在这样，作为一个年轻人，可悲的是还是长得很显小的年轻人，没有一个人相信我有能力。能力是什么？在他们看来，能力就是混过社会的经历。就算你其实什么
不要因为别人对你态度好对你热情和关怀一点就对别人感恩戴德任何时候都要冷静地观察因为人人都不一样这个世界上有天使也有魔鬼而且人性更容易受到魔鬼的诱惑而失去朴实对你好的人要尤其注意因为他们不是要利用你就是仅仅因为你有利可图而已但也并非让你任何人都不能信任只是信任他人要谨慎不可盲目不可不经考察不可随意IneedtochangemyoldwaytolookattheworldAfterthismovie，
你在这里做的什么工作？1、做的最多的是法律检索，检索法律问题；2、偶尔写写起诉状，代理词；3、整理卷宗不是我主要的工作，因为要整理的卷宗特别少；4、见客户只去过一次，河南郑州新乡你对自己做的这些工作感觉怎么样？1、通过大量的法律检索训练，我现在能够做很精致很全面的法律检索文书2、可以单独起草起诉状和代理词3、整理卷宗程序熟悉4、了解如何与客户交谈你在这里工作开心吗？不开心，因为每天都呆在楼里，没有
土地！土地！“为什么我的眼里饱含泪水？因为我对这土地爱得深沉。”艾青先生1938年写下这首诗，2020年的今天中国广袤的农村里人们眼里依然饱含这样的泪水。残垣断壁，杂草丛生。田野里树木的生命力是无限的，有了一点阳光雨水和温度，生命就疯狂地扩张，野草在一年刚刚复苏的时候就拼命向外处侵占土地，大小的乔木向土地的纵深处扎根。才刚到初夏，聒噪的蝉声开没有开始在丛林中响起的时候，农民的庄稼地里已经没有了粮食
这个小地方更是支离破碎。本不该生活在一起的人们生活在狭窄的空间里，见面争吵，避开也是怨恨。从8岁来到这个地方，14年来，我从来没有一天不感觉这个牢狱的苦涩和束缚。或许这个看法太过悲观，但这里每一个人时时刻刻给我留下的印象就只有这些而已。继父就像监狱长，他会不定时地虐待每一个人。母亲是他肆虐得最无忌惮的人，因为她包容他、关心他，给予了他似乎理所应当的特权，让他以为他可以任意对待她而不会招致任何惩罚和
大多数人小时候都过得很苦。最幸运的是物质上过的苦的。这样看来，我母亲算是苦难孩子中幸运的了。母亲小时候学习很用功，但是外婆患病，家里经济条件很差，她和其他两个小姨都主动辍学回家帮忙务农。外婆重病中借了钱给她交了学费，她也去退了回来，给家里买了一个暖瓶。那时暖瓶三块二毛钱，学费十元钱。我母亲十一岁。村里的人都姓黄，算一个家族村。家家户户之间关系不是纯血缘，但毕竟都一个姓氏，欺负人也要一致排外的，才算
不怕的人的前面才有路。这是鲁迅先生说过的。我的心中却常怀着莫名的恐惧，会不会让人满意，能不能成为期望中的那个人，有没有能力成为强大的人。你将要受的苦你不用怕。这是耶和华说的。看到这句话的一瞬间，我觉得前面的苦会有他帮助我，我不害怕。但这一瞬间的轻松哪里抵得住千千万万个日日夜夜平常的烦恼，何况对人来说，自寻烦恼却更是不由自主的事情。如果人生的路是定好的，一生的故事和人物早已被决定好，我倒可以安心生活
时间像过了好久。每天过着一样的生活，竟开始像电视剧里的人物一样，矫情地想着日子经不起过。回到故乡，从小长大的地方，物质上单调，没有舒服的时候，完全靠着精神上过着，心里极度地平安和开心。今年很不同，前一个月天天提心吊胆，担心传染；一个月过去了，突然觉得似乎没有这回事了一样。自知这是没有体会过武汉朋友们的苦，但真话还是要当真说的。可能是恐怖得麻木了，觉得什么都无所谓。今年还有不同，往年都是在校的学生，
整个商场都是空的，橱窗又大又亮，一扇扇玻璃门里挂着各种各样的衣饰，帽子，鞋子，却连一个人影都没有，莫名地让人害怕。我们要找一个地方躲起来，把所有的门都关上，穿上厚衣服，躲在一个房间里不能出声。不能让怪物找到我。这个房间很好，透明的玻璃窗前摆着一排排衣架，挡住了外面的视线；侧面还有一扇隐蔽的门，可以进入另外一个房间。四处无声，一片空寂，生怕哪里发出一点声响，引来危险的东西。关好所有的门，躲在衣架下面
越是发生重要的事，却不想记下来。平日里鸡毛蒜皮的小事，却总是津津乐道，还总能讲出一点道理，也是奇怪。街头花花绿绿，枯树上也绕上了电网，麻痹了真生命，显出这些假颜色来。钢铁的招牌刺入软弱的土地里，深洞周围的野草看着，也不忍心靠近看。公交站牌前围站着的人，一个个低头看着手机，看着微信和各种各样娱乐网页，不知道为什么值得把头抬起来。果然人就这么活着，糊里糊涂地一生就过去了。追寻意义对大多数人来说毫无意义
活在当下，只是自欺欺人。人永远不可能驻足于时间，时间总是毫无留恋地向前，将意识和事件抛在后面。而人的动作太慢，即使只花了一秒钟思念过去，瞬间也就失去了未来——回忆的同时，时间又前进了一秒。时间的前进是毁灭性的。一旦失去，就再也无可挽救。在我看来，唯一能说服人安心生活的办法，就是忽略时间的存在。不要计较它的快慢、长短和去留，只专心做眼前有趣的、无趣的事情，一抬头，无论天明天暗、天热天寒，该珍惜的都已
好久好久没有写东西了，可能因为懒惰，可能因为失望。在宿舍闲了三天，神奇般地感受到了很多新奇，啊，原来还可以这样没心没肺地活着。刚开始一点愧疚感都没有，从司法考试过后就没有好好休息过一天，考试完第二天就去实习了，面对着各种各样的社会人和社会事件，真的累极了。周六还要去练车，面对完全不会的东西，傻傻地学着。周日倒是没有什么困难地事，但想到明天又要面对那些人和那些无聊至极地事情，在地铁上浪费掉四个小时，
没有什么好写的。实在没有什么有意义的东西要记录下来，发生的事情都和我预料中的一样，没有出乎意料的事件发生。每天我都在期待，那件事却总是迟迟不到。到今天我都忘记了那件事是什么了。我只知道我在等一件特别的事发生，一个人的出现，也或许是几个人，一个群体。当这件事发生，我的命运就会不一样了。不用再按照常规生活下去。律所的实习生和我差不多大，每个人都想要操控我，给我下马威。我学到的新事物并不多，她们忙到没有
感觉自己总住在一个壳里，冷冷清清，从未发生过什么意外的事情，一切都理所当然，像一条又直又平坦的路，但却不知道要通向哪里。日子过去得久了，离从前的那个我就越来越远。一天一天，知道自己变化了，却并不欢喜，担忧反而越发多起来。想着做点有意义的事情，立足一想，却想不出来什么。看了好多好多的故事，有喜有悲，有的故事记得久，几年以后还长久不能从中释怀，有时在静处想起来，仍然无比悲切；有的故事就像一天天的夕阳，
看看从前写的文字，好有久违的感觉。一直在探索自己是个什么样的人，看到这个人写的东西，嗯，我就是这样的，有时候这样想。距离司法考试还有5天，虽然它已经不叫这个名字，习惯了，也就一直这样叫着。没有什么感觉，对这种看似重大的事情，奇怪的是，我真的向来无感，就跟高考时一样。既然白白花了那么多时间，如果数学是真的话，那结果早就固定了，成功，或者通过，都是由时间堆积起来的，看到那些埋头苦读的人，我就学会这一个
和未来那些灿烂的日子比起来，明天和后天，以及半个月之后要进行的期末考试都不算是什么大事。只是日子走着走着，就到了这些时候，跨过去，一切都又平静了。有时候细细体会一下，发现原来平静的生活的确是最好的；当想要一点不同了，就出去走走，冒冒险，多见见朋友，聊聊天，心里就又安心了。这样的程序走了一遍又一遍，每一次都很有效，或许成为了习惯。就是这样习惯性地想象着以后的生活，想象着现在的生活应该有的样子，真的一
不知道两个人的世界是什么样子的。这是Sara现在常常想的问题。女孩子和男孩子总是在一个时期很憧憬爱情，而女孩子们在很小的年纪就开始想象。他会是什么样子的呢？他的手指，他的鼻子，他的头发，他穿的衣服，所有的东西，只要是能被手摸到的，都要先想象一遍。但是总也想不出他的声音，要是哪一天在梦里听见了，我一定能在现实中认出他。Sara这样想。Sara还是一个生活在童话世界里的孩子，至少对人的感情的认知，恐怕
躺在床上闭上眼，突然感觉这样的日子已经过了好久好久。上海的春天很短，但即使是这样短暂的春天，当人开始留意的时候，不经意间却变长了。等待着时间过去，新的一天刚刚开始，才过了一个上午，就又听到楼下的过道上小孩子打闹的声音，电动车发出的刺耳的警报声，还有餐厅里做饭发出的轰隆隆的排气口的声音，一天又一天，天晴还是下雨，都盖不过这些声音闯进耳朵里，什么都盖不住他们。好像每一天都是一样的，人们持续地走在路上，
悲剧更让人清醒，是生病唯一让我学到的东西。时间的流逝悄无声息，当人不留意的时候，它对人也没有任何留恋和关怀，这是它的本性，不急躁，也不关心，只是规律地往前走，到底把什么留在了身后，它从来都不反省。它造成的灾难永远都是由人来承受，冷漠。至于周围的人，一切发生在他们本身之外的事情，都与他们无关。别人的疼痛始终是别人的，别人的失落也是别人的，只要自己一切正常，头不痛，能吃能喝，什么都无所谓。关心别人的身
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