这将是我的路_记巩高峰分享会你就一直往这条路走，不要总去想那个目标，有一天，它会突然出现在你面前，让你倍感意外。写得多了，写得好了，就会出现自己的风格。无论感到多么迷茫，都要尽力做些什么；这些事情可能现在没有用，但没有什么努力是会被浪费掉的，总有一天他们会发挥出价值。写作是一条很长的战线，要拉一辈子。如果你真的写得好，是金子绝对是盖不住的。你有勇气给别人看，那么别人从里面看出什么来都是无可厚非的。
当一切都弄得很正式的时候，真的可以让所有人都相信这是无比崇高和有价值的。我不反对形式，有时候形式的东西让人及其震撼。全场灯光璀璨耀眼，观众席上人声鼎沸，四周都是一片华丽和庄严，喜庆的场面总让人热血沸腾。人会不自觉地跟着别人的掌声拍手，跟着别人的声音大叫，这些东西带给人参与感，好像自己和别人一样都从中间找到了欢乐和满意。人们手里的手机开了闪光灯，在宏大的音乐里左摇右摆，很亮，很美。席上坐着的都是西装
这一刻，我似乎不在自己的生活里看着和听着在讲台上的同学展示她的学习方法，人们都专注在她一个人身上，无论是对她这个人感到好奇，还是对她介绍的东西感兴趣，所有人的视野和时间都在讲台上，另一个人的身上。而那个人并不是我。这个时刻是我的生活呢，还是我只是别人生活里的一个小角色。被别人的话语和光彩掩盖，那这本来属于我的时间和课堂，为什么我在为别人鼓掌，做别人进步和优秀的见证，而不是花在完善我自己身上。我的生
我的生活在这个干燥的秋天里，人也变得急躁。房间里开着空调，有一种山洞里才有的空荡荡的轰隆声。如果我一个人，会感到很害怕。我住在7楼，这个房子最高的一层。看得见所有对面的房子里发生的事，还有楼下送快递的叔叔们的喊叫声。这里像一个小城堡，下面的人们无法打扰到我，而我却有了解他们生活的权利。到了傍晚是最美的时候，阳台左边天空的一角是火红色，像是起火了一样，一直烧到空气变得冰冷，那片浓烈的火红色才消失。我
最近生活很忙碌，但是很有成就感。管理好自己的时间，做事不急躁，对自己总有信心，这样生活就很好。听了一些非常励志的演讲，自己做得还远远不够。害怕我的理想就在一次次地延后和不在意中丢失了。我很在意我的理想，我很在意我的梦想。我的梦想是成为一名作家，我的理想是成为一名律师。现在好不容易闲了下来，好像不要紧的事情加在一起，也还有很多要做。真是一刻也不敢忘记那个未来的样子。我是不是负担了太多？为什么我要负担
羞愧是一件极其糟糕的事，它像一头猛兽一样压抑着我，让我抬不起头来。日光下有什么让我慌张的东西，越是惨白的光线，越让我感觉凄凉。我努力忍受着别人的目光。后来知道了人们没有一直盯着我看，但我仍然有这样窘迫和紧张的感受。我还在努力忍受着。一切的噪音，一切的灰尘，摩托车和大卡车的轰隆声。我的文字再也没有以前那么伤感了，也不想从前那样有深度了。我快变成一个无所谓的人，写着无所谓的东西。在快乐里，我失去了一些
记得童年那片土地记得童年的时候，在四处尘土的院子里和伙伴们追打的笑声。那时风吹过树林还有好听的声音。记得老房子被压在厚厚的雪顶下，在冬日的早晨里喘息的样子。哥哥带我到竹子下，转头的一瞬间，身上就湿透了。坐着用一块木板做成的玩具车，从山坡上冲下来，从来不会有大人发现。家乡很大，隐秘的地方很多。那个只有六岁的小女孩，我还记得她什么？被外婆责备一句就要对小狗哭天喊地的，那个被老人们宠坏的孩子，现在一看到
在西方，人们说每一个婴儿都是上帝牵着手来到人间的，上帝用他温柔的手拨动一下婴儿的心脏，从此这个生命就开始跳动，直到最后一刻。这个说法很美，让我感到自己的生命很受重视，有一个如此温柔而强大的人爱着我。你是一个自卑的人吗？从初三开始，我就再也不敢在人群里张望，因为每一双眼睛都让我感觉无比地慌乱，直到如今还是这样。为什么我没有抬头的勇气，我的上帝此时在哪里呢？可能他唤醒我之后就把我忘了。我是一个常常被人
生活中有很多事情都让我们不理解，好像它们已经超出了我们的控制范围。因为我们的内心受到这些事情的影响，让我们无法平静地思考。而我们的一天只有24个小时，这又是多么让人沮丧的事，因为当一切再次回到起点的时候，日子已经悄悄地过去了。我们甚至无法控制自己的生活。我们的忧虑从何而来，我们的怀疑和恐惧从何而来？总在怀疑自己，总在否定自己。我们浪费了太多时间在寻找如何掌控我们的感受上，而忽略了一次一次重新开始的
我问自己是否倾慕信仰我记得跳绳时眼前那面墙上的一双眼睛。那是宿舍楼道里的一个小转台，七楼。因为怕吵到同学们，没有在过道上跳。这里偶尔也有洗澡的同学上来，她们都很友好地从我旁边过去。微笑了。那面墙是灰白色，接近地面一米左右的地方墙皮裂开，掉在角落里堆成了一片。在墙上留下两个洞，中间还连着一条细小的缝隙。上，下，上，下。那双眼睛也上，下，上，下。莫名地，感到隐隐的害怕。我问过一个基督徒姐姐，世界上有鬼
破晓之前的回忆每一个夜晚，在所有灯光熄灭之际，有时候甚至当室友们在说笑的时候，我都会躺在床上，默默地，静静地，眼里满含泪水。只要黑夜来临，人不是陷入沉默，便是陷入疯狂。想起年幼时那些遥远的人和事，我从来不曾想过有一天竟会对那些时光如此思念，同时如此感伤。我无法明确地知道自己到底在感伤些什么，是年少时的轻狂让我对老人们做了错事，还是因为那些和晒得黝黑的玩伴们在灿烂的阳光下狂奔的日子再也回不去了。突然
杂想一个人生活有时候真的突然感觉无聊得活着一点乐趣和价值也没有，单调和松散得无法忍受。当走出了第一步，才发现一切新奇原来都那么平常。渐渐地，开始对一切的希冀和新奇感到莫名地害怕。当一个人突然出神的时候，往往能看到他们深沉的一面。生活的浮躁在这一刻猛然地被掀开，显露出一个人孤独活着的迷茫和对生命的思考。我斜后面的男生简直天生就是一个客服，但难得他还有一种谦虚的态度。因为脚趾的病毒，现在连手指也开始脱
遇见那些短暂的遇见啊。以各种各样巧妙的扭曲的机会，穿过空虚，来到面前。有些相遇，在任何一个年龄里，发生过一切以后，便空空荡荡，没有未来。就在这个最近的冬天，家乡就变得远了。冬日下被处斩的山林，往日里是那么孤寂而神秘，对我，甚至吓得跑出了那条幽深的小道老远。如今在淡白的太阳下，经过前几日的雨淋，加上今天几个小时的日晒，剥在一旁的黄泥，像结痂了的伤口，变得又硬又热。焦黄的土和着星星点点的石子，更让人惊
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