宗教在人类生命的深处是有根据的，所以能影响人。有人这么说。不知道现代人有多少是觉得自己需要宗教信仰的，在我身边，情况极其复杂。我有很好的朋友，她们一点也不相信宗教，有的甚至对宗教有些轻蔑。还有一些极其亲密的朋友，那样的亲密是真正的沟通，关于过去和未来，人生和价值，他们是基督徒。有一段时间我很相信宗教，甚至很依赖，我觉得他是唯一的价值，是人生的目标。我不狂热，但我感到了心灵的归属和平安。我常常哭泣，
这个比黑夜明亮，比天空昏暗的小房间里，坐着几个很奇怪的人。坐得最高的那个人，中年，有些微胖，声音低沉，驮着背，平头，头向下低着，眼睛使劲往上翻看着下面的人。左边的人穿着一件黑皮衣，戴眼镜，手里拿着一张身份证翻来覆去地看。右边的人穿着黄色的运动服，白色的裤子，背靠在棕色的椅背上。他脸上的皮肤很粗糙，有些无精打采，说气话来却也十分洪亮。他不停地捏着自己的手指，很淡然地看着人。小小的空间里充斥着一股压抑
妈妈，我今天肚子非同一般的疼。我从教学楼挪到宿舍楼，你知道我花了多少的毅力和意志吗？我完全没有力气，只有不要晕过去的固执。其实我很清醒地知道我无论如何也没有到要晕过去的程度，但我就是忍不住要那样想。好像我想着想着，它就能成为我继续走的力气。天气多好啊，阳光还是从树梢里漏下来，打在我眼睛里。这回我没有一丁点的余力来赞扬它，我只觉得小腹疼啊，疼啊，我倒希望它麻木了，这样就感觉不到它，那种深深的，隐隐约
这时我才发现，原来我才是那个以自我为中心的人。我在意别人，在意所有走在我眼前的人，不是因为我自以为的太关心别人，而是太在意自己。有时候我想，这样剥析自己真的有好处吗，真的能让我越来越好，成为我想要成为的那个人吗。我不太确定了。因为一次次地这样做，我都感到一次次的失望和沮丧，不敢自信，不敢再相信自己，甚至开始嫉妒别人。朋友劝我不要妄自菲薄，习惯却就这样养成了。我愤世嫉俗，我无法接受很多人和事。我感到
天气尤其好，阳光中带着风。骑着车走在大街上，手还是会感到冷。心情非常好，这似乎是很久没有的，或者说这次实在是太好了。房间了一片金黄色，外面传来小鸟的声音，小孩的叫声，还有很远很远的马路上汽车的声音。阳台上挂着的衣服被风吹得摇摇晃晃，造出来的光影很梦幻。天怎么会这么蓝，干净得快要发光了。好像很多东西在这一刻都静止了，我不想动，甚至不想都到阳光下去，只是这样看着它造出来的光影，都让我感到极其幸福。这种
作为一个法学大二的学生，我不知该如何自处。我现在在做什么，我将来到底要做什么？每当别人听说一个大学生是读法律的，都会或多或少地暗自觉得这个年轻人不错，将来有前途，只有那些对自己的生活和社会生活有些真正独立想法的人才很少这样觉得，甚至看到我这样说会有很“不耐烦”的感觉，我很欣赏这样的少数人。当然，因为对法学院真正的教育状态和法学生真正的竞争和生活状态不了解而觉得法学生挺好的，我也表示理解。今天晚上去
人们走在校园的通道上，从宿舍区到教学楼区的这座桥上，人群像顶着蘑菇的蚂蚁一样覆盖了地面。每个人手上都提着用白色塑料袋装着的渐渐变冷的早饭。不用半个小时，这一整个地区的人嘴里都将在咀嚼着食物，胃里都在翻滚。雨水像一层薄薄的，冰冷的，透明的膜一样覆盖在地面，垃圾箱上，树叶上，粘在一个个伞顶上并不时地滑落，落在人的包上，后背上，或是脚后跟上。人群像一群朝同一个方向行进的羊群，每天早上带着口粮，没有例外，
在这里，生活的艺术应该是一件被重视的事情。在大学里，到底有多少人会重视生活的艺术？我有三个很勤奋的室友，她们每一个人的生活似乎就是学习。其中有一个女生的口头禅就是，“快点学习！”“你就让我学习一会儿吧！”我不知道这样的生活有什么意义，每一个人都在追求绩点，都每天拼命地去老师面前露脸，想要给老师更深的印象，到了期末能拿到更多人情分。他们努力，却又无法相信自己付出的时间和精力有回报，甚至害怕回报达不到
理想和梦想的区别，在我看来，就只是时间长短的关系，梦想很长很远，可能会花掉一个人十几年，几十年甚至一辈子的时间去完成，说起来浮夸华丽，却在时间中慢慢就变得越来越现实，最终就没有了；而理想，看似要近一些，也更容易实现，是受了一段文字的启发，或是一个视频的感动，或是一个人的几句话而突然心血来潮，而这一时的感触还是有你常年的期盼，也借助着这些机遇，一个人可能不知在什么时候就有了一个理想；因为理想总有理性
生活真的就是这样了，它就应该像水一样单调平静，永远不要追求和梦想生活像风一样动荡和漂浮，生活应该是贴着地长的，而不应该是随着风飞的。难道生活只能这么甘于平凡和单调吗？或者说，我们应该靠自己去追求在现实范围之内的快乐，依靠别人的快乐从来都是短暂又虚幻的？不，这样的快乐是短暂的，但它似乎也极其真实，甚至让人无法自拔，只是它同时也及其危险，像包法利夫人一样，一旦超乎理性和道德，就会毁掉原来平静的一切。福
这个地方和中国其他大城市的郊区一样，安稳，平静，在一块块泥土和枯草里，慢慢地长出一些房屋，就伫立在那里，偶尔坐在公交车里经过的人们都不会费力偏过头去看。她又坐在这个位置，从来都没有多少人会注意到这个角落，就像他们也不会看窗外，而是低头看手机一样，她感到很安全，很放松。她是个很普通的女孩，因为世界上这样的女孩太多了，所以要描述她很容易，不费笔墨。整齐的刘海，头发很自然地散开，没有任何特点；皮肤很柔和
如今的生活里没有多少黑暗，只是混沌和茫然。这些语言我能告诉谁呢？像很多话语一样，都是无法说出的想法。到底一个人是怎么生活着，经历了什么事情，从前、现在都拥有哪些想法，发生了什么变化，生过什么病，有谁会关心，有谁会在意呢？从来没有人思考这个问题，所以每个人都以为把自己的生活照顾好是理所当然的。默默地、甚至是冷漠地，看着从前面拱着身子走过的清洁阿姨，心里暗自庆幸，还好我没有这样活着。我有了一个目标，一
这个看似在不断探索、进步、日新月异的时代和世界，其实已经变成一个极其混乱和矛盾的大杂烩，在有些方面并无任何进步的意义和力量，因为这些进步都如此茫然，又如此自私。有时我会为自己写出来的东西感到吃惊，这些都不是生活里的语言，是不能说出来的，只能通过文字沉默地表现。而这些在文字里的我，是多么出乎我的意料。我享受着这样慢慢把想法倒出来的感觉，同时也在以后默默地担忧着。我努力地不被别人的想法所左右，有时候甚
夏娃每天必要到大街上去一趟，因为上海不是个普通的地方，只要有人，肯定在哪里就有她要找的故事。属于她自己的未来的故事，而不是别的什么人的。夏娃听的别人的故事已经够多了，有趣的，没有趣的，至少别人都有故事可以讲，特别是几个女生一起出去玩的时候，只有她一个人默默地听着，常常看着玻璃杯里淡棕色的饮料，以及门口进进出出的人。有时她也对别人的故事有点兴趣，但都是有选择的。她只听自己能够理解的，或者和自己有点关
很多人，只是没有看到他们的另一面；而你最好不要好奇去探寻，结果可能没有你最初想的那么美好和单纯。再也不想和别人出去玩了。原来这就是灯红酒绿的解释。他们没有任何恶意，甚至对自己的行为没有任何在意，就只是像普通人都在做的那样，喝喝啤酒，大声唱歌，把骰子在杯子里摇的越像越好。连大声吆喝的力气都没有的，这样一群还在保护下的半长大的孩子，现在就坐在这里，昏暗的角落，极其吵闹的小房间，房间的一角有一个大圆球转
只要一眼，在人来人往的大街上，只要一眼，他的身影就足以让她泣不成声。他的头发，他的衣服，他的全身都在雨水下颤抖，他的眼睛却紧紧地盯着她。这一眼有多久，有多沉重，恐怕即使是以后想来，也让他们自己无法再承受。她感到害怕，因为她的丈夫就在车外；同时她却莫名地感到安全，因为他就在站在雨里这样看着他。她多么希望他能向他走过来，多么渴望能不顾一切地跑进雨里抚摸他即使在雨里也干燥沧桑的脸和温柔的手。但她又多么确
那看上去很平凡的生活本身却有莫名的悲惨，除了我们自己，没有人会理解。我原来怎么活着，如今也还怎么活着；我不过是过自己的日子，自己创造自己。我发现，很多人的胆小其实是一种掩饰，他们本能地掩饰着自己的特征，因为他们比其他人更好，更善良，所以他们表现地比他人羞怯。他们为自己的善良感到不好意思，为自己的志气高远感到不好意思，因为他们知道这样的人在生活中少之又少，而善良和腼腆在这个社会早已不流行了。对我来说
我们的世界，无论何时，都隐藏着无数的堕落和欲望。不要说你没有看到，不要说你与众不同，你和所有人一样，都是魔鬼和天使的结合。无论当前的生活是美好，还是一片黑暗，总有一刻我们逃不出人性。人性有美善，但也有罪恶。看重你的罪恶吧，不要试图掩盖它，甚至不要去仇恨它；不要把世界的事想得太美好，以免有一天使你为此疯癫。邪恶是可怕的，但除了人自己，没有人可以帮助另一个人摆脱这样的天性。至于人为什么有这样无法控制又
生活是多么艰难，生活又是多么美好。活着，就是最应该感谢的；而还有生活的自由，就有希望，一切都仍然有机会，去追求一个更远、更理想的未来。未来一点也不远，也不渺茫。它只是需要一些时间准备和接受，当你准备好了，它就在你面前。我要的生活没有多大的波折，也不追求太大太空的名利。我就想要一片草地，和该属于我的时间。人就一辈子，要做自己想做的事情，做自己喜欢的事情。至于能不能做出什么价值，那是生命以外的事，你选
疼痛的忧患这一天很颓废，是身体让我无法生活下去。我呼吸着，却没有任何选择和能力。女生因为生理特征，承受了很多男生无法体会也无法理解的痛苦。而我更是经历和体会着大多数女生也无法经历和理解的痛苦。总有一两天，我无法做任何事，连思考甚至都不行，身体任何一部分的运行都让我感到及其的疼痛和恶心。你知道腹部疼是什么感觉吗，从里到外，从下到上，一直到大脑，这种困扰会无止尽地包裹着全身，像被一团棉花紧紧地压住，无
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