幸福在于你有什么，不在于多和少。我一直觉得我的童年很幸福，没有太多的作业，没有太多的电视节目可看，没有电脑，没有手机，放学后写20分钟作业，吃完晚饭后就跑到大街上玩，有很多玩的游戏，跳皮筋，跳房子，捉迷藏，男孩子，女孩子，有时候大人们也参与其中…那时候没有胖子，一个都没有，有的只是快乐。上高中，上大学一直住校，习惯了一张床，一个饭盒的生活，后来参加了工作也是一直在城里租房子，而我喜欢一年换一个地方
人的一生，既不是想象中的那么好，也不是想象中的那么坏。每个人的背后都会有心酸，都会有无法言说的艰难。每个人都会有自己的泪要擦，都会有自己的路要走。只要记得，冷了给自己加件外衣；饿了给自己买个面包，痛了给自己一份坚强;失败了给自己一个目标，跌倒了在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续往前走，做最真实的自己。不要以自己的标准来要求别人，也不要戴着有色眼镜看人。因为每个人都有自己的喜好和个性以及价值。你
大概从去年这个时间开始就再也无法逃避“你想要的生活究竟是怎样的”这样一个问题。我想要的生活究竟是怎样的？过去那些年，我始终坚信，我想要的是一路读书，而后去高校任教，坚持自己对文字的理解，后来我花费了很多的时间，发现了自己理解之寡淡、读书之少、爱之浅薄，一路走又一路失败着，渐渐把自己逼进了无所适从的艰难境地，远离了世界和人群，我的生命几乎处于停滞状态，我那么孤独，那么寂寞，连同周遭的空气都是同样的虚
生活中不如意事七八九，繁琐的事情占据了我们生活的大部分时间，一群人整天忙忙碌碌的为这些事情打乱；而有一群人精心的计划好生活的规律，使得生活过得有滋有味的。谁不曾想过那种“采菊东篱下，悠然见南山”的田园生活，却不见得有着与陶渊明一样的一颗明静的心；谁不曾想过那种只有电视上才拥有的生活，却不见得他们背后的辛苦才拥有此刻的生活（老一辈的楷模罢了）；谁又不曾想过如诗歌一般的生活，却不见得除了诗歌就没有了远
从呱呱坠地到风烛残年，一个人的自我意识大都经历了一次从混沌到清晰再到混沌的过程。幼年时，我们的自我意识尚未形成，“我”的概念还没有确立。我们不知道自己和他人的区别、和自然万物的界线，处在一种“天人合一”的境界之中。那时，我们没有贪婪，没有邪念，那时，我们是天使。我想，“人之初，性本善”的本意也是基于此吧。随着年纪的增长，“我”的概念逐渐清晰起来。这时，我们知道了“我”和其他人的界线与区别，我们明白
无憾人生年轻真好，年轻的时候真好，尽管许多老人经常在嘴边念到“年轻真好”并不由自主地讲起了自己曾经年轻时候的各种“英雄事迹”，而哈哈大笑。与此同时也会想起自己年轻时未完成的心愿，面对如今的有心无力的无奈，而黯然泪下……作为一个95后，依稀还记得在上大学的时候经常被人当人小朋友来看待，而现如今才刚刚走出大学校门的我们，就已经成为了“叔叔”。想起来着实觉得好笑，好笑中又带有一丝丝的悲伤。好笑的是曾经觉
前些日子和一同学闲聊，很少和别人聊天，同窗嗔怪我很久彼此没了联系，每次回老家的时候，我总是感觉时间好赶。确实，表面看起来我一直闲着，其实清闲的掩映之下，我又深感自己时间总是不够用，一天到晚忙忙碌碌些什么？无人知晓，只有夜里静下来，认真反思悄悄逝去的一天时，才陡然发现自己有许多该做的是没有去做。书橱该整理，一本一本拿出来翻翻，桌上也零乱地堆了一堆;衣柜也懒得清理，冬装打包夏装上架，如若整理好了，也不
你是否每天规规矩矩上下班，干着不痛不痒的事，听着领导喋喋不休的牢骚、稀奇古怪的新闻，迈着沉重的步伐，睡着不踏实的觉，漫无边际的点着鼠标，尘封着内心的的爱恨情仇，不痛不痒的笑，猛然发现自己好像拧紧了发条的闹钟，活在被设定好的轨道里，你走与不走时间就在那里，你痛与不痛悲愤就在心里。你可知道我们是被诅咒的一代，活在社会转型期，活在缺失里。我知道你曾经满怀信心，迎着朝霞逐梦。灿烂地笑，痛苦地哭；勇敢的追求
生活中总有些东西会淡出我们的记忆，沦为时间的牺牲品，而朋友这东西，却如同美酒，越陈越香。把朋友说成东西，可能会令许多人大笑皆非，在物欲横流的今日，许多人把朋友当做升官发财的武器。在缺少狭义精神，尔辱我诈的世界里，物质更多的左右了人的思想。志同道合再也不是交友的唯一准则，许多友谊往往建立在利益的基础上，利益一旦消失，友谊便会土崩瓦解。因而朋友便与物质或多或少的挂上了钩，那么，称朋友为东西也不足为奇了
一个生命有没有价值，一场爱情值不值得经历，这样的评判只能在事后进行——对于生命，这叫盖棺定论；而对于爱情，一场结束的爱情，一场灰飞烟灭的爱情，我想，最好还是叫痛定思痛吧，这样更贴切些。所有教训存在的意义在于警醒，让后人望而却步而不是飞蛾投火，如其不然，那就不是教训而是陷阱——美丽的陷阱。我们所知道的生命和爱情大多是不平凡的，甚至是悲壮和凄美的，要么荡气回肠，要么肝肠寸断。它们是不是美丽的陷阱呢？想
一路走来，真的很感激书本和文字给予的陪伴，给予的鼓励与淡泊。在迷离纷扰的红尘里，总有迷失自我的时候，是文字安抚了我躁动、世俗的灵魂，让烦躁不安的我回归了平静，找到了灵魂的依托。人生总是这样不断亏损，又不断圆满的过程。记得三年前，一场病痛的折磨让我陷入了绝境，无数个孤独无助的漫漫长夜，我只能用文字麻痹自己，安慰自己，生活的各种不如意，接踵而来，每天白天我几乎穿梭在各个大小医院，每天喝着大碗大碗的中药
活在当下，都知道，就是珍惜当下，珍惜现在的意思。这是很好的，似乎每个人都应该遵从。可是，有这么一些人，那些必须活在当下的人却很累！比如说，那些被强迫的人。生存，是人活着最基本的技能。当你可伶身上衣正单，为一瓢一食忧心忡忡的时候，你或许就得活在当下。所有的困境，所有的压力把你困在原地，呼吸困难，便只能作茧自缚，活在当下。影视剧经常看得到，有些可以用钱当棉被的霸道总裁，无不是为了继承祖训遗志。本想做个
随着年龄的增长，变得不怎么悲观，也不怎么会乐观。古圣贤说：不以物喜，不以己悲。试问，有人做得到吗。别的先不说，就说说遁入空门的禅师们，他们真的能摒弃一切七情六欲，以形体空悬于世？就算说到死亡，他们中有的人的态度自然是一切皆空，对待死亡何尝不是无惧，无挂，无念，无憾！这样的态度又何尝不是一种态度？不正是人性的一种体现？之所以举这个例子，虽然不足以说明我心中所想，不过对于佛，对于人性，对于哲学，这里便
害怕是一种愈演愈劣的病害怕是一种愈演愈劣的病，以前，从记事起，似乎，我从来都没有一个人，儿时，陪我入眠的，是我小妹，我们一同挤一张床，挤同一个位置，相差两岁，很少见的距离；读书时，同寝室入眠的，有时是室友，有时是闺蜜，我们一起洗澡，一起逃课，买一根火腿肠，一人一口毕业后，找工作没有像电视或电影那样，处处碰壁，但工作中，确是处处碰壁没错，两年未见，我知道我再不是当年那个感伤的我，总是想着丽江和大理大
最近在听张艾嘉的广播，是一个才华横溢很难掌控的女人。出生于四五十年代，父亲空军，后飞机失事遇难，随母亲生活，青年时代早早离开母亲去美国读书，又因为性格过于张扬自我，母亲怕她学坏，紧急召回台湾，就读华侨学校。骨子里的桀骜不驯和特别，让她的人生经历显得格外与众不同。是我欣赏的女人，有着卓越的智慧，惊人的毅力，以及领悟人生的与生俱来的天赋。林奕华常常提问她，废话，专门为她和出自她手下的电影而打造的广播节
有一把伞，撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花，闻了很久，枯萎了也不肯丢；然而人生毕竟有些东西，用心暖不热，只能释怀在下一个拐角口。曾经用了几年的时间尝试着去和一个人作对，处处争锋相对，想着点子的去恶作剧，变着法的让他在人前丢失颜面。然而这样的日子久了，对方却没将这一切放在心上，反而是自己却越来越郁闷了。就停下来静静地反思，这到底是为什么？想的久了，才发现原来是自己太执念了。在自己看来是仇恨无比的事
好朋友在朋友圈吐槽：“生命不息，加班不止。”伴随着几声“呵呵”，陷入无尽的惆怅。小J是单位写材料的，已经连续加班十几天，中午无法休息，晚上9点以后回家，最晚竟然跨夜。当凌晨0点半，她骑着小电车飘荡在昏暗的街道，银铃般的笑声划破长空。苦笑？傻笑？亦或者根本不知道为何而笑。其实，加班对于上班族来说似乎已经成了常态，尤其是入行不久的年轻人，好像不加班就是不爱岗。由于工作量太大，一人顶多岗，大家只能利用下
为的什么？今天我咬牙带病上班，疼痛蔓延着我的身体，吞噬着我的每个细胞，啃食着我的每寸肌肤，阻碍着我行走的步伐……这个时候内心爆了一句粗，去特么的我不想活了，活着受罪……手臂枕着头想让自己软弱一下，眼泪从眼角滑落，我在问自己的内心，这般是在为何，坚持着为什么呢，就不知道翘班，一天两三百能让你成土豪？问过后并没有答案……人在生病总喜欢回忆，在高三那年有两件事让我记忆犹新，一件是我同桌，因为他们姐弟三人
都说一个人的格局非常重要，站在高度看人生，可以灭掉小情绪，避免很多不必要的烦恼。所以会有治愈的文字面世，然而鸡汤喝了不少，有用吗？情绪要来时，门板都挡不住，而且如影随形，尤其是女人，情绪来无影去无踪，娶了公主病的女人的男人就更吃不消，敏感多疑，三天两头闹闹，让你各种猜猜猜。打哑谜，在恋爱时是浪漫，婚后从奴隶到将军的男人多半不吃这套，很多不愉快就这样日积月累起来。偏偏记仇，翻旧账又是女人的拿手好戏，
《故乡，我深情的凝望》我是故乡一粒沙尘，深情地沉入她的土壤，与那大地为伴，尝尽土地凄茫；我愿幻化故乡的月光，用悲情的目光看尽人间的沧桑；我愿化作故乡的一缕夕阳，暖暖的映着农人荷锄牵牛低声吟唱；我愿作故乡一颗小草，迎春雨夏阳，秋霜冬雪在田野中默默惆怅。我兀坐在庭院里，用带了些许廖寂的目光梳理清冷的月光，抬手掬起躲藏于陬隅的日子，端看流年的模样，沧桑的脸庞总也寻不到岁月的青葱，冷魆魆月色下的时光凄凄而
