大仇已报领导买了iPhone，打算去APPstore下点免费应用，还没下完就去睡觉了，结果因为忘了放猫粮，家里养的大黑猫半夜饥饿难耐开始磨牙，把路由器的线给咬断了，领导早上起来被吓尿，共下载了5G的收费应用，花了1670块钱。我无法控制自己不笑。留着吧今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了
友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。现在起床不是靠毅力，而是可能靠尿意。《这个杀手不太冷》翻译成“这个杀手是暖男”，顿时和风拂面。单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……现代诗一首《赖床》：早上不想起/这不赖我/赖床天行Geek，君子以自强Bullshit；地势Queen，君子以Hold载物。
英语好得很“你英语怎么样？”“必须行啊！”“‘快’用英语怎么说？”“sou儿”“‘摔地上’用英语怎么说？”“pia”“‘吃饱’用英语怎么说？”“ger儿”“‘肃静’用英语怎么说？”“xu儿”“‘牺牲’用英语怎么说？”“ga儿”……怎么考上大学的隔壁寝室的Wi-Fi名是“肯德基的全拼是什么”，我怎么拼都不对，后来憋不住去问了那哥们儿，他一脸鄙视地告诉我，是“keiaifucei”，还问我是怎么考上大
真理发“围脖”说“快累死了”的并不累，真正累的根本没力气刷“围脖”；发“围脖”说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了；发“围脖”说“已经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；发“围脖”说“没人爱啊”的基本是真没人爱。社会地位在电视里，男一号抢了兄弟的女人那叫真爱，兄弟抢了男一号的女人那叫小人，所以这个社会地位很重要。进修有一条草鱼想提升自己的价值，于是它去了北京，学了一口京腔，变成了一
汉高帝七年（前200年），韩王信与匈奴勾结，准备联手进攻汉朝。高祖刘邦震怒，派人出使匈奴，以察看虚实。匈奴人为了诱敌深入，便故意把壮士肥马都隐藏起来，外面看到的都是些老弱病残。汉朝的十个使者先后归来，异口同声地表示可以进攻匈奴。刘邦还是不放心，又派娄敬再次出使，娄敬回来后提出了相反的意见：“两国交兵，正应当夸耀显示自己的长处以威慑对方，这次我去匈奴，却只看到老弱残兵，这一定是示之以短，然后出动出奇
记得禅学中有这样的一个故事：一个武师为了挑战一个和尚，打了对方一记耳光，但和尚微笑着没有应战。武师认为自己胜利了，很是得意。三年后随着武功修为的进阶，武师感受到武学中“无敌无我”的高深境界，深深后悔当初自己鲁莽。于是找和尚登门道歉，希望和尚还自己一记耳光。和尚微笑着说：“站在你面前的不是三年前那个和尚，你也不是三年前那个武师，我们之间没有过节啊。”
一写作业就会一写作业就发现我的桌子好好玩，转笔好好玩，我的指甲好好玩，拖鞋也好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看空气发呆都变得有趣起来……放空你的大脑问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我就试了一下。我睡着了。你当我是什么人正在
搭讪走在路上被异性搭讪，我理智地回答我对英语不感兴趣不学瑜珈不试你们的美容产品身上没带6块钱手机和你一样也没电了。真汉子某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？新技能get你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真
有位女同事，在自酿葡萄酒过程中，不知是杀菌不到位还是密封不严，初尝味道不错，再次打开，颜色变重了，一尝变成醋了。然而，她依然开心地把它放在冰箱里，烧菜时用。女同事给我们叙述时，倒像在轻松地聊着邻家小妹的趣事，末了还自言自语地说了句：“酿酒不成端碗醋，何尝不是一道味？”把酒酿成醋的，她绝对不是头一位，也不会是最后一位。据历史学家考证，大概在一万年前，有人把酒偶然放得太久变酸了，结果就发明了醋。典型的
改名自从把通讯录里的老妈改名为“吴彦祖”之后，每天都能收到来自他的“有啥想吃的没有”“你的快递到啦”“我买了蛋糕快回来吃”等等生活感极强、恩爱度爆表的信息。我的心跳快到不行快要死了……你们赶紧改成男神女神的名字试试看，生活更美好。没伞的孩子下雨天，我看到一个女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：“是不是没伞的孩子都要努力奔跑？”她说：“让开，不要挡着，我追公交车呢！”
没经验嘛女：“你怎么长成这个样子？丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”魔镜一天早上我那二货女朋友洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人？接着她就用吹风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……嫁给马云的理由今天看见一个人说，嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境地买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机。我想了想
他是第一百零三个木偶。当木偶艺人做完第一百零二个木偶时，发现还剩了不少边角料，于是就又拼成了一个不太像木偶的木偶。他和其他的木偶是有些不一样，不过还是被像模像样地磨平了棱角，穿上了衣服。“哦，天哪，我还得给这东西穿上线！”木偶师摸摸胡子，开始把线穿上。“天哪！穿线干什么？乱七八糟的，让我怎么动？”第一百零三个木偶开口抗议。“哎呀，我没让你说话呢。你的话好多啊，看看你安静的兄弟们，他们也没问为什么要
研究生毕业的第三年，我辞掉了人人羡慕的工作。用两年攒下来的钱，再加上问父母借来的一些钱，在一间全市闻名的理工科大学里开了一家书吧。书吧的名字叫“你不知道的事”，我觉得作为一家书吧，真是再贴切不过的名字。书吧的墙上挂着许多相框，上面是世界各地不同的美景。“这些是你去过的地方吗？”有学生好奇地问我。“不，”我摇摇头，“我其实并不太喜欢旅行。”实际上，我来这里开书吧的行为，被亲朋好友统统斥责了一番。他们
其实我们的活动范围基本局限于一公里之内：店里，家里，办公室，这三点之间相隔不到一公里，不过，这三点之间有一个丁字路口。很早以前，有一次我们从出租车上下来，多比抢先跳了下去，被擦肩冲上来的电动车卷入车轮。我带着它去医院。医生给它打了一针，又观察了一下午，最后告诉我没事。但在那以后，我还是很少给多比拴绳子。我觉得我和多比有一种默契：它不会离开我。无论隔多远，我唤它几声，它都会歪着地包天的嘴和外八字的脚
福州有两则关于蚂蚁的传说，虽不见于正史，但世代流传，有闽人悲悯情怀和超越世俗的尊严。一是蚂蚁报恩。湖东路有前清贡院。穷秀才邝继聪上省科考，租住在离贡院较近的小客店，遇大雨，见蚂蚁水中挣扎，他捡根树枝放在蚁群里，救了众蚂蚁。考试时，他文章好，但有个错别字，即“天”写成了“大”。不取，考官可惜。便再查，“大”字变成了“天”字，上面一横由蚂蚁排成，拂掉后第三次查，蚂蚁又把一横补上了。考官奇之，问其来由，
我上高一时有个叫海的同班同学，长得人高马大，学习不好。是整个镇子上令人闻风丧胆的海老大。学校老师拿他无可奈何，我们又讨厌他又怕他。他总是吵吵闹闹，对班上的同学颐指气使，搞不定的事情以武力镇压。我们都暗暗祈祷他总有一天被人抓了去。我记得他做过的最讨厌的一件事，是在自习课的时候，把红墨水滴在一片卫生巾上，满教室扔。那时候我们都才十四五岁，对生理这种课题极为敏感又闭口不提。那片卫生巾像一枚扔在人群中的炸
张之洞非常欣赏袁世凯的才能，曾大力向朝廷举荐他，对后者有知遇之恩。然而，几件不足挂齿的小事，却让袁世凯怀恨在心。有一次，袁世凯到张府做客，两人相谈甚欢，可是聊着聊着，张之洞居然趴在椅子上睡着了，让袁世凯非常尴尬。事后，张之洞登门谢罪，却在酒桌上再次睡着。张之洞素来有“兴居无节，号令不时”的毛病，想啥时睡就啥时睡，作息时间特别不靠谱，经常是下午三点睡觉，凌晨三点起来办公，官员想见他，就得整夜不眠。这
张三和李四是邻居，他们都养了几只猴子，以耍猴谋生。张三的生意很火，因为猴子很敬业也很听话，所以帮张三赚了不少钱；李四却不行，他的猴子经常消极怠工，还时不时地有猴子逃走。李四请工匠加固了猴舍，还在每个猴子的脖子上都加了一道绳索束缚，但仍然收效不大。无奈之下，他去找张三取经。在张三家待了半天，李四也没有发现张三有什么绝招，对猴子该打就打，该骂就骂，和自己没有什么两样。然而，到了吃饭时间李四才发现有些不
在一个名人讲坛栏目，倾听台湾著名作家林清玄讲吃蟑螂的故事。早年，林清玄家境十分清贫，兄弟姊妹又多，每日能填饱肚子都是最大的奢望，一年也难得吃上一次肉。唯一能享受到补充营养的蛋白质就是蟑螂。每每捉到蟑螂，兴奋地一只只穿成串，放在火炉上烧烤，等到了一定火候，取下，挑出里面零星稀疏的泛着乳白色的蛋白质。然后小心翼翼地罩在手里，舍不得就此放入嘴里，虔诚地放在鼻子前，深吸一口气：“好香，有一股牛奶的味道在里
《资治通鉴》里有一个“唐太宗赐绢惩顺德”的故事，说的是右骁卫大将军长孙顺德给人办事，收了20匹绢绸。这事被唐太宗知道了，但他没有让监察部门去查办，而是通知五品以上文武官员，到大殿里开会。人到齐了，唐太宗直接通报了长孙顺德的受贿情况。所有的官员都觉得下面很快就要宣布对长孙顺德的处罚决定。但唐太宗话锋一转，说：“长孙顺德收受别人的绢绸，说明什么呢？说明他的家里，很缺这种东西。所以我宣布，奖励顺德将军绢
