小幽默81我也要化妆看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“我也要化妆！”“小小年纪，你化什么妆？”“我们班上有个男同学------”“哦，刚上学，就有男朋友啦？你想让他喜欢你？”“不！我太讨厌他了，我要化个妆，吓死他！”让她生不如死老姐突然问弟弟：“小强，你也不小了，我有个闺蜜，长相很好，人也温柔，没谈过恋爱，我给你做个媒人吧！”小强：“姐，你不是讲过，我不要打她的主意吗？”老姐：“这个贱人，我叫她要钱
脸小姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小，我问：那我怎样才能显得我脸小呢？朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！强迫症有个“富二代”朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因。他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，我要用就用五星，还差两星呢。”
安检前天安检站和质检站来工地检查，一帮人待在办公室查资料。其中一个人面色凝重地叫我过去，说要问个技术问题，我边走边盘算着他要问我什么，心里想着所有知道的专业知识。结果他一上来问我：“你们这Wifi密码是多少？”我承认有些时候我想多了……心机狗我们家狗实在太虚伪了！我不开空调它就一直大口大口喘气一副老子要热死的样子……我一开空调，它一听到嘀一声，立马就不喘了！太虚伪了！不能忍！心机狗一只！发布会现在
白痴我暗恋对象是个体育白痴。一次班上进行班级短跑比赛时，他成绩比较落后。这时我突然朝着他大喊：“×××你只要不是倒数十名内我就追你！”这时只见他停下来不跑了。停下来不跑了。不跑了。这还是亲老婆吗最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”。于是我无聊地问了老婆一句：“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”这还是亲老婆吗？
拒绝邀请数月前我给一位八十几岁的老婆婆做了心房颤动的射频消融术，现在她情况很好。昨天她来门诊复诊，要请我吃饭。我不断拒绝，她不断邀请，我只好说：“婆婆。您要是年轻50岁，我一定和您吃饭。”她终于不再坚持。在“等等”里头儿子：“家长会上，老师表扬我了吗？”爸爸：“没有，听了半天也没有听到你的名字。”儿子：“那老师念完表扬的同学名字后说‘等等’了吗？”爸爸：“说了。”儿子：“那就是表扬我了，我一般就在
调戏南方人据说，北方人调戏南方人的话，他们会让你念“张家界”“自知之明”还有“执子之手”之类的词，但是伤害最高的是：里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。实现理想A：上大学时我有两个室友，都想出国发展，一个毕业后想去美国，一个想去东京。B：后来怎么样了？A：两人奋发图强，大学毕业后基本实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。B：……
有病治病，没病充饥很长一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。”女神昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心。媳妇说：“结婚前你一直说我是你心中的女神，要好好供着、养着，现在怎么说？”我叹了口气，理直气壮地说：“结婚后我就不信神了。”别关路由器“如果有一天我的生命要靠设备
吃一桌团圆饭点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。好兄弟东汉末年，民不聊生，刘备、关羽、张飞在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会儿，关羽问：“大哥，三弟呢？”刘备说：“三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？”
重男轻女女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女！”你刚才关车门夹的我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色。”室友：“是吗？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！”“是吗？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！”做大事的人从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说大事不好了，就放弃了。
观念“时代不同了，男女都一样”。二十年前，这句话讲的是生育观念。二十年后，这句话却变成了择偶观念……劳资是一个有原则的人A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上京东购物？是不是没有账号？”B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”微信聚会今天，本班微信群正式成立，在久别重逢的幸福氛围中，大家举行了抢红包接龙游戏，并分享“震惊，马上就要删除的视频”“爽爆了，连
不要和早上醒来发现睡前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不会放在心里的。有一次我很好奇狗狗吃的狗粮，就凑近看了一下。结果它用眼睛瞄了我一眼，一副拿吃货主人没办法的表情。然后这货侧了一下身体，给我腾出一个位置！富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手；她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。早上，儿子哭着跟我
被她萌翻了越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。”“撞上了？”“不，被她萌翻了。”只能逗狗玩回家没事逗狗玩儿，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩儿，而你现在只能逗狗玩儿！买块豆腐去厕所吃那天我问室友：“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道：“买块豆腐去厕所吃。”回音牙医在给病人检查口腔：“你的牙上有个大洞！有个大洞！”病人不高兴地说：“我知道有个洞，你
累了老妈说：“学习不能一个劲儿地学，时间长了会疲惫不堪，记忆力下降，事倍功半，应该这样子来学习：做数学题累了，就读读语文，语文读累了，就听听英语，都不想做了，就看看书嘛！”吃货女朋友还没追到女朋友的时候，有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我的女朋友吗？”她啃着鸡翅说不行，然后又特别小心地问：“那我还能接着吃吗？”我叹口气：“吃吧吃吧！”
秀恩爱老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的准妈妈们道别，等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果回到家接到电话，才想起孩子还在医院……搬家公司一朋友开了一家小的搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错的。于是就打算再招个人帮他打理生意什么的。可是不知道怎么回事，自从那位漂亮的小姐来了之后，生意冷淡了许多。朋友怎么想都想不通，直到一天，电话响了，那新来的漂
峰回路转开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”老师不解：“什么意思？”小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”老师：“你给我滚出去！”差点放假带女友回家，由于是第一次来我家，在饭桌上，她不好意思放开吃，我妈又总往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围：“妈，别总给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样方便她往碗里扒菜…
放心了意外接到以前班花的老妈的电话，着急地问我：“你是不是新交了女朋友？”我说没有啊。大妈叹了口气说：“那我就放心了。”我问大妈怎么回事，大妈说：“我闺女找了男朋友，说是你们单位的，我就来问问。”我说我帮你打听打听。大妈说不用了，只要不是你，我就放心了……放心了……哪里来的勇气一辆大巴被劫持，歹徒上来绑了几个女的就下车了，一车人无动于衷。这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最
蜂巢上面，六角形一格一格的，那是啥？神回复：Bee格。看着同学们陆续结婚是什么感受？神回复：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。一个平时是女汉子的女孩子，忽然给男生钉纽扣，这是什么感情？神回复：这是铁汉柔情。如何帅气地回复男友的分手短信？神回复：哦。有人说“女生安静10分钟会瘦0.5kg”，这是真的吗？神回复：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了。你听到过的表面看起来乐
暗恋了十年的人突然微信加我好友，原来他开始做代购了，我该不该屏蔽他？神回复：不用屏蔽，等，慢慢你就烦了，就不会再暗恋他了。中国哪个地方丑男最多？神回复：电脑前。看到有些人喜欢调戏女人，特别是傲娇的女人，让她脸红心跳；但是，并没有追求的意思，对于这样单纯的调戏行为，你们如何评价？神回复：贱。
白酒一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”偏方这天上午，很久不见的老同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来服中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到我同
老爸神回复我和老妈躺在沙发上吃零食，老爸走过来训了我一顿。我说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸回复道：你妈再胖都有我要她，你呢？女汉子隔壁女汉子终于意识到找个男朋友的重要性了，她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手……
