同桌的你同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的字条，看着你吃东西弄得满嘴油。所以，如果还能再见到他的话，找个机会干掉他吧，他知道得太多了！去同学家做客记得夏天的时候，去同学家做客。午睡时，同学问需要拿毯子之类盖一下不。我说：我只需盖肚脐眼就好！同学立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。表白在学校食堂吃饭，听见
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！买iPhone5的时候5800，分期24期还，还到第12期的时候iPhone5降到2800，我还剩2900没还。看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”爸爸从小教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。“你看我是歌手吗？”“不是。
短信哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型的短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费。请各位家长朋友收到此类短信立即删除……不要让骗子有机可乘！误会大了今天早上在一个生疏的早餐摊吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就随手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老
自动回复几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊。”“最近手头紧，借我点钱。”我一看不妙，灵机一动，回复：“在啊。”“借我2000吧。”“在啊。”“你怎么了？”“在啊。”自动回复啊！超速我的一个朋友刚买了iPhone6，拿在手里不断地把玩、测性能。经过一段高速公路时，他把百度地图的导航打开，iPhone6大显神威：“您已超速，您已超速，您已超速……”一直叫个不停。最后整个车厢都很安静，其中一个
纸钱大学一同学，女，身高175cm，长发过腰，脸色因低血糖，经常惨白。夏天晚上十点多都快熄灯了，她刚洗完头，穿身白睡衣下楼买零食。本来这打扮就把老板吓一跳，找钱时找她硬币她还不乐意，非让换成纸钱！老板都快哭了：“都上大学了，纸币就说纸币，找什么纸钱啊？”胖子的祈祷马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“苍天在上，黄土在下，草民
生日礼物某人收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，但都被刮过了。信上写道：“送给你的生日礼物，我给你买了几张彩票，真遗憾，没中奖！”已经一个月了A：明天我孩子满月，你来看看他不？B：不用了，从他出生到现在我在朋友圈已经看了他一个月了。
网红网络红人的简称，是网络时代催生的一种走红方式，即通过上传照片获得转载而在网络上为自己赢得人气，甚至获得进军娱乐圈的可能。网红圈里，造神和扒神的热情不相上下，既有热衷于制造各种排名的，也有专注于挖出网红的线下真面目的。当然，庞麦郎的例子充分说明，要掀起一场全民狂欢，没有幕后推手是万万不行的。Kiss界男神随着钟汉良、唐嫣领衔主演的《何以笙箫默》热播，钟汉良早期剧集中的各种吻戏被细心的网友翻出来，
口渴了和女朋友逛街，看见一辆献血车，女朋友说你去献血吧，我问为什么，女朋友说她有点口渴，换瓶大枣茶喝。土豪之言甲：你家的经济来源是什么？乙：利息啊。这是我听过的最土豪的对话。情侣公交车上，刚上车就看见一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了！”那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”地给了那男的一巴掌。我继续说：“让个座呗！”连你也嘲笑我女友哭着说：“同事
强迫症手指骨折今天去挂骨科，医生问：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”尴尬地配合公交车上，人多堵车，一个萌妹子和她男朋友面对面站着，然后萌妹子突然大喊：“葵花点穴手！”然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸色通红，极其尴尬地配合道：“别……闹……这么多人呢，快……快给我解穴……”
异样的眼光有天进电梯时人挺多的，然后一个男生拆开一袋巧克力，每个人发了一个，当时觉得挺奇怪的，于是到我时默默伸手也接过来一个。电梯到了五楼后一群人全下去了，就我一个人在里面，原来他们是一起的，我终于理解我伸手时他们异样的眼光了……任务很重第57集，李世民终于死了，如果武媚娘想在第80集登基，在接下来的剧情中，她必须5集当完尼姑，10集弄死王皇后和萧淑妃，5集整死李治，最后3集还要弄死两个皇帝，才能
香肠与棒冰一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，多少有了点安慰地道：“看看你更可怜，都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我本就是棒冰。”机智每次过年回家，被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象，我都会用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。”当着我爸的面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱。图表现几年前我一表姐谈恋爱第一次
大仇已报领导买了iPhone，打算去APPstore下点免费应用，还没下完就去睡觉了，结果因为忘了放猫粮，家里养的大黑猫半夜饥饿难耐开始磨牙，把路由器的线给咬断了，领导早上起来被吓尿，共下载了5G的收费应用，花了1670块钱。我无法控制自己不笑。留着吧今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了
友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。现在起床不是靠毅力，而是可能靠尿意。《这个杀手不太冷》翻译成“这个杀手是暖男”，顿时和风拂面。单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……现代诗一首《赖床》：早上不想起/这不赖我/赖床天行Geek，君子以自强Bullshit；地势Queen，君子以Hold载物。
英语好得很“你英语怎么样？”“必须行啊！”“‘快’用英语怎么说？”“sou儿”“‘摔地上’用英语怎么说？”“pia”“‘吃饱’用英语怎么说？”“ger儿”“‘肃静’用英语怎么说？”“xu儿”“‘牺牲’用英语怎么说？”“ga儿”……怎么考上大学的隔壁寝室的Wi-Fi名是“肯德基的全拼是什么”，我怎么拼都不对，后来憋不住去问了那哥们儿，他一脸鄙视地告诉我，是“keiaifucei”，还问我是怎么考上大
真理发“围脖”说“快累死了”的并不累，真正累的根本没力气刷“围脖”；发“围脖”说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了；发“围脖”说“已经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；发“围脖”说“没人爱啊”的基本是真没人爱。社会地位在电视里，男一号抢了兄弟的女人那叫真爱，兄弟抢了男一号的女人那叫小人，所以这个社会地位很重要。进修有一条草鱼想提升自己的价值，于是它去了北京，学了一口京腔，变成了一
一写作业就会一写作业就发现我的桌子好好玩，转笔好好玩，我的指甲好好玩，拖鞋也好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看空气发呆都变得有趣起来……放空你的大脑问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我就试了一下。我睡着了。你当我是什么人正在
搭讪走在路上被异性搭讪，我理智地回答我对英语不感兴趣不学瑜珈不试你们的美容产品身上没带6块钱手机和你一样也没电了。真汉子某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？新技能get你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真
改名自从把通讯录里的老妈改名为“吴彦祖”之后，每天都能收到来自他的“有啥想吃的没有”“你的快递到啦”“我买了蛋糕快回来吃”等等生活感极强、恩爱度爆表的信息。我的心跳快到不行快要死了……你们赶紧改成男神女神的名字试试看，生活更美好。没伞的孩子下雨天，我看到一个女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：“是不是没伞的孩子都要努力奔跑？”她说：“让开，不要挡着，我追公交车呢！”
没经验嘛女：“你怎么长成这个样子？丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”魔镜一天早上我那二货女朋友洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人？接着她就用吹风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……嫁给马云的理由今天看见一个人说，嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境地买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机。我想了想
表白被拒绝时听过最狠的话是什么？神回复：耳光太响没听清。中国的矛盾用哪4个字能平息？神回复：大过年的。和女朋友吵架怎么让她闭嘴？神回复：说“你除了长得漂亮还有啥！”神笔马良在墙上画了一个圆点，又在其上方画了三条弧线，然后_____。神回复：掏出手机连上了Wi-Fi。
