近日，有关“海底捞优质服务”的段子在网络上疯传。开始还是亲身经历的体贴服务，后来就变成了天马行空的夸大恶搞。看来以后再有什么愿望不用去拜神，去海底捞店里抱怨两句就行了……我有个哥们儿最近失恋，一个人心情很抑郁地去吃海底捞。大概他的表情实在太扭曲了，服务他的小伙子担心地问他是不是不舒服，哥们儿当时特深沉地说他寂寞空虚冷。小伙子愣了一下，左右看了看，很腼腆地问我哥们儿：那我抱抱你？我在海底捞吃饭，忘带
通货膨胀三十年前，台湾伪富男能娶个大陆顶级美女；二十年前，台湾干爹能在大陆南方养个婚外干闺女；十年前，台湾农民能花很少钱领回去一个大陆妹；五年前，大陆精英男能娶个台湾精英女；这两年，大陆富二代集中迎娶台湾女明星。这，就叫通货膨胀。让宋词潮起来宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。陋室铭房不算贵，经适就行。
颈椎体颈椎体，就是一串文字，但它不按正常的上下左右顺序写字，而是时而上下颠倒、时而左右颠倒，造成读者阅读上的障碍。一般情况下，读者为了便于阅读，不得不转动脖子，配合着转动眼睛，以按照阅读习惯，看到正常状态下的文字。这种名为“颈椎体”的图片在微博走红，成为办公室白领、学生一族，以及其他长时间使用电脑人群的热门转发。衣Q比照“IQ”、“EQ”之类而最新出现的一个词语，也称“衣商”，指一个人穿着和搭配衣
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。对一个MM说：我想和你一起睡觉——这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床——你就是徐志摩！掌握云计算，也敌不过您那一脑袋晕计算。我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。“我爱你，对不起”不就是“听话，别闹了”的婉转版吗？此情可待成追忆，就是心里过不去。别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！懒惰是肉体的怀疑论。
在电影院看电影，就像吻一个姑娘；回家看电影，充其量就是吻姑娘的照片。——法国导演吕克?贝松用形象的比喻，号召大家进电影院看电影我给你说句实话，如果大米不出虫的话，这个大米就没办法吃了，它的制作工艺就是拿硫黄洗过的。——陕西宝鸡市高新区人人乐超市出售的大米中有虫，售货员居然称“不出虫不能吃”你逃或者不逃，事就在那，不改不变；你跑或者不跑，网就在那，不撤不去；你想或者不想，法就在那，不偏不倚；你自首或
求你不要减肥求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你喝点汤吧我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是喜欢用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我没有医保我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板说：“你怎么应对的？”这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”传说中的“李十针”去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针
皇后还是索取后甜甜在幼儿园竟然认识了“80后”“90后”等新名词，回家后见到妈妈，问妈妈是什么“后”，妈妈说自己是博士后。甜甜想了想说：我先做90后，再做80后，然后当博士后。最后，戴上你的钻戒，抱上奶奶的首饰盒，卖了咱家的房子，买一套最漂亮的衣服，开上爸爸的轿车，一直开到舞会上，和王子一起跳舞，那我就是皇后啦。爸爸听了哈哈大笑，对她说：我看你是标准的“索取后”。微记两个月的暑假就要过半了，我打算
早上10点的课……下课食堂都没位子了……还让不让人吃饭了……不去了……下午2点的课……午睡还没醒呢……还让不让人长身体了……不去了……下午4点的课……中午11点就吃饭了……想饿死人啊……不去了……晚上的课……白天不上课晚上还去上……怕人家说我假积极……真矫情……不去了……不点名的课……不点名去干吗……不去了……点名的课……别以为点名就可以束缚我们……君子坦荡荡……不去了……心情不好……没心情上课…
提着裤子踹开门上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……深大招生广告某校：我们是211。深大：我们宿舍有空调。某校：我们
八戒最吃香一日，八戒来到了高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了，不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在这社会，家里养头猪，顶个暴发户啊！”尼采面试尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个头！下一个！”
微骚客特指那些在微博上展示自我生活细节与琐碎事情的行为。其展示包括家长里短或是特质生活等，但他们又不会把自己的老底完全揭开，属于犹抱琵琶不全裸的人。游水这是达芬奇家具涉嫌产地造假之后，被曝光的家具行业潜规则。国内人士分析，达芬奇公司将家具从深圳口岸出港，运往意大利，再从意大利运回上海，并取得合法手续“完全是可行的”，甚至“原路返回也没问题”。如果达芬奇公司将家具出口到意大利后，设法在当地取得原产地
最近有两个人追求我，我是应该答应那个收停车费的呢，还是应该答应那个加油站的？4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁……月月没玫瑰，年年只悲催。4月份了，你还等神马……有时候真想去他的房子车子，去他的三险一金，去他的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这
打光棍不是我的错50年代——打光棍是因为当兵打仗；60年代——打光棍是因为“文革”动荡：70年代——打光棍是因为上山下乡；80年代——打光棍是因为大学没上；90年代——打光棍是因为穷得叮当；00年代——打光棍是因为没钱买房；10年代——打光棍是因为社会时尚！动车追尾事故是谁干的动车：这起追尾事故是雷电干的。雷电：这起追尾事故是上帝干的！上帝：这起追尾事故是外星人干的！外星人：这起追尾事故是动车司机
西红市国内城市掀起改名潮，继襄樊市成功改名为襄阳市后，石家庄市有意改叫正定市，陕西西安市则有意恢复叫长安市。而西部重镇重庆市，因全市不断掀起唱红歌、学习红色文化的热潮，希望打造成西部红色之都，所以有意改名为西红市。被甩的N个理由六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前，他被女友甩了，因为没房。四年前，他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前，他被女友甩了，因为不会家务。
虎妻邓文迪邓文迪——护夫专家。邓文迪——女人中的战斗机。上得了厅堂，下得了厨房；开得起好车，买得了好房；杀得了木马，打得过流氓……她飞得比子弹快，她不费吹灰之力越过听证会的桌子。她不是鸟，不是飞机。她是超人邓文迪。向邓文迪学习！大胆举手回击，苦练杀敌本领！保护老公从我做起！老公，看我的！好媳妇的标准就是，谁给我一嘴巴，我媳妇就给谁一嘴巴。嫁人当嫁姚阿明，娶妻当娶邓文迪。购物车上次看到一个老公为了让
段子一：刚进电影院，他就对我说，你知道么，网上都说这次有激情戏啊，1分钟呢，超期待。我一个白眼，你就知道激情，谁和谁的啊？他大声说：哈利和波特啊！我三条黑线，又问：谁的？他很执着地说：哈利和波特啊！段子二：在电影进行到后半部分，当哈利看到守护神鹿的时候，他悄悄对我说，哎呀，这是国师吧！我惊讶地问：国师？是什么？他说，《通天帝国》里的国师代表不就是一头鹿么？我又三条黑线，估计一会儿李冰冰就出来了。段
此乃学霸境界告诉乃们什么是学霸！寝室一同学告诉我们她还上小学的时候，有一天中午睡醒，发现腿动不了，估计睡麻了。这货没有迟疑，拖着没有知觉的腿，爬下床，爬向大门。她爸妈看呆了，遂问她要干嘛，她说：我上学要迟到了……迟到了……这岂是我等学渣能达到的境界。老师和谁在一起“老师，给我们讲讲恋爱史吧”“我高中时我班优等生校花她同桌是个不良差生，上学放学都纠缠着她；有天我不知怎么的,突然对那不良喊“你以后离她
小幽默77讹诈从前有一恶少力吃懒做，没一分钱过年，老婆叫他想办法，他眼睛一亮，就去理发，他叫理发匠剃掉一边眉毛，然后就大闹起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理，去叫官！”理发匠明知他是讹诈，只得求饶，愿以三百钱了结。恶少高高兴兴地回家，老婆见他少了一边眉毛，大骂：“你为什么不剃掉另一边眉毛，多要三百钱呢？”镇静剂某病人今天出院，主治医生叫护士给他打一针镇静剂，护士不解：“都出院了，干吗还要打镇静剂
共欢新故岁，迎送一宵中。祝君春节快乐，虎年生威！小幽默76你连名字也变了两位老同学在街上相遇，一个拉着另一个的手;“哇！小包，多年不见，你变多了，你那红润的脸庞现在变得那么苍白，原先是个高个子，如今都矮了，这是怎么回事？”另一个赶忙把手抽回，有点不耐烦：“你认错人了，我不叫小包！”“哎呀！你连名字也变了。”评语老婆对老公说：“我们的保姆要走了，她让我们给她写个评语，我写了两条，手脚不麻利，对主人不
