一日两贼攀上了火车顶。甲贼说：今晚12点下面集合开始工作。别忘了我们的服务宗旨。乙贼说：明白；匆匆而来。劳累而去。不打扰人民。
一日儿子问父亲；父亲都很强吗。父亲说；是底。儿子又问；电话是谁发明的。父亲答；贝尔。那贝尔他爸干啥去了。次日父亲答；贝尔他爸培养了贝尔。儿子不服又说；英雄郑成功他爸不就是个投降派。夫亲又答；郑成功不是当爹的吗。
一日6遇到8说；我俩已经平等了。8说；我不会与你平等的，因为我比你多二，6说；胡说，2个3是6。2个3也是8。
一日0遇到8说；你胖就胖呗。还系啥裤带呀。
从前有位姓张的地主，他养了之鹦鹉，一日他说；我张空是世界上最有钱的人，鹦鹉立刻说；我张空是世界上最有钱的人。地主一听很高兴给了不少吃的，次日地主妻子骂地主不是。地主见四处无人便说说；我错了，我不是个好鸟。鹦鹉立即学舌到；我错了我不是好鸟，仆人听到后，躲在屏风后头偷着乐，事后地主痛打鹦鹉一顿并说；你确
没钱的时候与有钱的时候没钱的时候，养猪；有钱的时候，养狗。没钱的时候，在家里吃咸菜稀饭；有钱的时候，在酒楼里吃咸菜稀饭。没钱的时候，在街头巷尾打小弹子；有钱的时候，在高尔夫俱乐部打大弹子。没钱的时候，在街上骑自行车；有钱的时候，在家里骑自行车。没钱的时候，身边一帮朋友；有钱的时候，身边一群保镖。没钱
某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不
夏乐是个17岁的小伙，其父亲是个富商，母亲是富婆，夏乐从小就爱玩，17岁依旧如此因此众人很对其毛病而烦恼夏乐爱睡觉，上课依旧只有同学捣一胳膊，便出门晒日光浴，一日老师提问，同桌又捣了一下，夏乐立即起身出门过了10分钟回来，只见大家一脸惊异，夏乐却说;望个啥，都上课了，一边说着入座由于椅子滑夏乐一屁股
一日，同事妻回娘家。我与Ａ君共去同事家喝酒。酒后Ａ军曰：斗地主，输者明日请客。全票通过。Ａ君输，晕！我与Ａ君决定谁睡地板谁睡床，争之不下。决定斗地主决之。全票通过。Ａ君输，倒！三人同时想上厕所，谁也不让，斗地主决之。全票通过。Ａ君输，晕倒！整晚未睡，想机抱负！竖日，老板叫吾三人，问：“明日出差，谁去
虾--大红之日，便是大悲之时。天平--谁多给一点，就偏向谁。瀑布--因居高临下，才口若悬河。明星--媒体吹捧出来的人造天体。锯子--伶牙俐齿，专做离间之行为。气球--只要被人一吹，变飘飘然了。玻璃--看似十分坦荡，却悄悄设了防。钟表--可以回到终点，却已不是昨天。核桃--没有华丽的外表，却有充实的大
某猫在老虎师父的支持下当上了鼠须进出口公司总经理，某狐狸运来一车狗尾巴草欲充当鼠须卖给猫经理，老猫大义凛然，不理。下午，狐狸送来一只漂亮的小母猫，说是送给猫当秘书的，老猫立刻笑逐言开：“迷吾——迷吾——妙。”
什么是朋友？当魔鬼在你面前敲打玻璃；当蛤蟆钻进你被窝里；当毒蛇在你头顶荡漾；当蚯蚓在你脚趾穿梭；别怕！我正在千里之外，驾着蜗牛来救你。
有一个老头子格外作风不正，在外面已有好几个相好了，还惦记着刚过门的儿媳妇，儿媳妇老被老公公调戏，家丑不能外扬，也不敢声张，老这么也不是个办法，她就想了个注意对公爹说：“爹，咱俩要是有事被人知道了是好说不好听。”老公公一听有门了，“那你说咋办。”“等轮到我早上做饭的时候，我去缸里取米，你看我弯下腰的时
灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。时间犹如脱兔，匆匆不肯停步。转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。然而上天却挺可恶，对我不管不顾。把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕。我
婚前女：你原先有过女朋友？男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女；那你看见我的第一感觉是什么？男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。女：(红着脸)有那么好？男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精--你有理想吗？男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。女：你……对爱情的看法呢？男：只在此山中，云深不
一家美容院挂一块广告牌：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。香港一家化妆品公司的广告是：趁早下（斑），请勿（痘）留。一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，
我想跳楼自杀，可砸着人就不好了。我想跳水自尽，怕激发身体潜力，学会永远都学不会的游泳。我想上吊自杀，怕房梁倒塌。我想服毒自尽，担心药是过期的。我想割腕自杀，不如把血液捐给医院。我想一头撞死，怕人误以为我正练铁头功。想着想着，却发现我已经睡着了。算了，明天接着想，反正最近几天睡不着。
赵本山牵驴进城，半路碰见范伟，范伟说：“吃了吗？”赵说：“吃了。”范伟脸上露出得意的神色：“我问驴呢！”赵听完回头给了驴两耳光：“妈的，在城里有亲戚也不说一声。”
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。老师：明天的考试很简单。医生：放心，你的病马上会好的。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一
网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。男孩：我是爱你的。女孩：这是我第一次……客车司机：准时出发。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。政客；我一分钱都没收。领导：下面，我简单的讲两句。模范生：这次
