当初父母为了阻止你早恋，都用过什么用心良苦的办法？神回复：给了我一张脸。一句话说说你找女朋友的标准。神回复：和女朋友一起逛街，别人都会说那女的是不是眼瞎了？马尾辫怎么绑才好看？神回复：绑马尾秘籍，只要三步哦～1.长得好看2.长得好看3.随便绑。要是我能要什么有什么就好了。神回复：要多胖有多胖，要多丑有多丑，要多穷有多穷。你最佩服自己老公什么？神回复：佩服他沉得住气，这么多年还没出现。黄蓉穿了软猬甲
非诚勿扰学校晚上10点熄灯，奇葩舍友在10点还差5秒钟的时候，朝着对面女生宿舍大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫×××（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯。”然后，女生宿舍楼“嘭嘭嘭”都灭灯了，他自己则偷偷傻笑。呆萌的老爸楼主爸爸有点天然呆，高三家长会时，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：“你们俩的孩子谈恋爱。”然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事
月事的淡季一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季……轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“一个月来一次的也会有淡季？！”编剧和一编剧哥们聊天，问为什么我们的恐怖片一点也不恐怖。编剧哥们郁闷地说，拍完了给上边审片，领导发话：“卧槽，吓死我了，你们去调整一下再给我看。”
我结婚了两个30多岁的女人凑在一块儿聊天。一个说：“我现在500强企业跻身管理层，年薪七位数，在一线城市有多处房产，世界各地连出差带旅游都去遍了，你看我这个包是爱马仕限量版，这个面霜尼可·基德曼也用，看我的车钥匙上blingbling的BMW……”另一个满脸微笑地聆听着，然后轻飘飘说了一句：“哦，我结婚了。”擦狼擦狼发现韩剧的最大秘密了，就是背景歌曲配得好。发现没有，每到关键时刻，一个男声就起来了
常丢的三样东西有人说：请说出自己最常丢的三样东西，我写了“眼药水，润唇膏，伞”。结果一名同学转发后写了“脸，爸妈的脸，老师的脸”。一排人转发给跪。尴尬一刻昨晚，我们QQ群里发起了一次聚餐活动。活动规定：凡参加聚餐的男士需AA制，女士免费。一直单身的我赶紧报了名。因为在家洗澡吹发型，一通忙活后竟迟到了。可没想到我一进饭店，竟立刻引起一片欢呼声：“终于有男生来了！”一桌女生就我一个男的！
虚荣尺寸肥胖问题越来越严重，然而没有人高兴看到自己穿的衣服上标着XXL。为了“安慰”消费者，一些成衣制品在号码标注不变的情况下，悄悄加大了每个号码的尺寸。虚荣尺寸在美国已经成为普遍现象。有什么能比穿上一条S码的裙子更让一个胖女士开心的呢？手机三贱客指“WiFi信号弱”“长时间加载”和“手机电量不足”——当WiFi信号只有一格，容易质疑自己所处的位置是不是最佳；网页打不开，视频图片无法加载，缓冲圆环
世界上最残酷的事情是，我已经把被窝暖成这样了，此刻却要离开。邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，花钱永远都不够。穷丝的最高境界是什么？就是你在火车站时，要饭的把你周围人都要过了，就是不理你。“隔行如隔山”，这句话是用来形容银行取款时的跨行手续费的。我并没有结巴，我只是在缓冲。
可爱的老妈我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买个玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后老公会买的。从来不踢我我是一枚妹纸，老妈一直嫌我懒，我每次都和她争论，最后她说一句，别人不知道我还不知道？我怀你的时候，你从来也不踢我，我还以为你死了！
我跟你没完女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”差多了我昨天下班途中与同事闲聊。她说起她老公和我差不多，都是属猪的，在年尾生，算起来该是猪尾巴。我当时说了句让我悔恨终生的话：“那差多了，我是猪头啊！”真不忽悠“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠！”“真不忽悠，这里面的确有
对话清华学子：同学你是哪个学校的？×××：理工的。清华：哦，我是清华的。×××：你好厉害。清华：其实也不算难啦。你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？×××：麻省的。我等等他我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。”减肥成功我
“发射用英语怎么说？”“biu”出门前超过两个小时的化妆叫易容。午夜十二点还不下线，会变成灰姑娘的。数码时代的邻居只有两种：一种是WiFi加密的，一种是WiFi不加密的。数次的擦肩而过，衣服都擦破了也不见擦出火花。有种想念，叫想你却不打扰。
没别的可吃高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”选择老师点我的同桌答题，同桌站了半天不语，我赶快小声提示：“选B。”同桌沉默了一阵说：“C。”老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马同学好样的，坚持自
你为什么要自拍？神回复：我长这个样子不自拍，谁拍我啊！什么是朋友？神回复：只要你说一句“我请你吃饭”，他就会风雨无阻地赶到你身边。
叫兽假2014年2月28日这天，为周五，特设“叫兽假”，请假理由请如实填写，可请假半天或一天。“叫兽假”的来源是，厦门的一家公司负责人苏先生近日收到了52张请假条，员工们请假的理由居然是去看《来自星星的你》的大结局。公司特意设立“叫兽假”并全部批准。唱商类比于“智商”“情商”等概念，指一个歌手对一首歌曲的理解、把握和表现程度。从大处而言，唱这首歌应该有多少技巧、释放多少情绪、层次感如何体现等；从小
嫌我胖一个理科男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱了。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理科女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”泡脚自从新闻报道大学出现杀人、投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们儿，每晚都会一个人默默地在角落里泡脚！炫耀一同事新买了个土豪金，天天在微信群里炫耀新手机如何好，哥儿几个
人不怕死，但是最怕不知道怎么活！我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。“金钱买不到快乐”，我觉得一定是你用钱的方式不正确。如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍照了？我觉得我娘要是再看《健康之路》，我就再也没东西吃了。谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿吗。
霾单指为防雾霾而产生的消费数据。2013年，淘宝网用户共花了8。7亿元在口罩、空气净化器、室内跑步机等对抗雾霾的用品上，总计购买450万次，其中购买口罩的人比前一年多了181%，购买空气净化器的人增加131%，全民都在为雾霾埋单。颜控又称美颜控，指对别人的相貌过分重视，达到痴迷程度的人。这种人爱好收集各种美女帅哥图片，遇到貌美的人就喜欢接近。低收入遗传低收入遗传指的是多数出身低收入家庭的孩子将来也
一群正在林子里四处捕食的狼捉到了一只兔子，他们正准备杀死兔子果腹时，兔子急中生智，说：“等等。你们这么多狼吃我一只兔子也吃不饱，不如你们放了我，我带你们去找羊群。”群狼觉得兔子说得也有道理，就放开了他，让他在前面带路，他们一起去找羊群。但走了一会儿后，这群狼越来越饿，就迫不及待地问兔子：“兔子，咱们还要走多远？”“你们看，马上就到了，翻过前面这座小山就是了。”兔子回答。狼群开始跟在兔子后面爬山，但
网络地主网络地主，是指那些不为挣钱，而是出于兴趣和交友的目的，带外地游客逛景点、吃美食的“私人导游”，而这些“地主”导游常常是在网络上与“游客”沟通和建立联系的。与专业导游相比，网络地主不为“赚钱”，或者不只为了赚钱。换取一张明信片，或是尝一尝外地游客带来的土特产，和同样爱好旅行的外地游客成为朋友，才是网络地主的快乐所在。但仅仅通过网络结识、联系，安全问题让一些想要尝试跟着“网络地主”旅游的人们有
社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。对于吃货来说，最可怕的噩梦是饿梦。我理想中的女生类型：白、素、真。刚才开车过桥我一直默默地念：“我是米线！我是米线！……”如果有来生，我要当被子，不是躺在床上，就是在晒太阳。
