醉翁之意学校某女生宿舍门前很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问：“猫不是会爬树吗？应该能自己下来吧。”旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”报复图书馆，对面一个大哥，坐下就拿出一袋面包和一杯酸奶，然后把酸奶倒在面包上，吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一眼镜女那儿。然后电话响，他很大声地“喂”了一声，走到窗户边接电话。这时
如果能穿越时空回到秦朝，以你现在的专业，能做点儿什么？学测量的，正好可以当个风水先生。搞物流的，难不成要给秦始皇赶马车？学通信的，回去只能到烽火台点狼烟了。搞房地产开发的，估计要去修长城。学土木工程专业的，应该是建长城的总工。学英语的，估计只能遛鸟了。学民航的，看来只能放风筝了。做人力资源的，会不会给皇帝选秀女啊，哈哈！学制药的，估计可以去炼长生不老药丹，说不定还能当个国师！学建筑环境的，只能扫宫
雍正是个微博控女A：“我把《甄传》都看完了。”女B：“有啥心得？”女A：“后宫就像微博圈，雍正就是个微博红人。”女B：“怎么说？”女A：“皇上喜欢谁就是关注了谁，打入冷宫就是拉黑，那些妃嫔都想跟皇上‘诚信互粉’，可是皇上有兴趣互粉的也就几个。那些女人打来打去还总要圈皇上，你说烦不烦？”世上最强的三个问题男：“我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？”女：“
苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了。联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了。谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了。腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了。微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。
被人卖了某MM准备结婚，老公送来大笔礼金，MM乐得不得了，可劲儿地帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑地道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……室友表弟是8岁正太，前年他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”
外科解剖学期末考试时，李文不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。李文在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏给挖出来。同学们都很惊慌，把这件事告诉教授，教授镇静地说：“别害怕，他根本找不到心脏在哪儿。”
春×不脱则嫌热，脱后则嫌凉，此乃春天；不送则不安，送后则不廉，此乃春节；不看则失落，看后则失望，此乃春晚；不乘则难归，乘后则难受，此乃春运。另类面试同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。精减书据说世界上页数少到给你跪下的几本书分别是：《英国人教你做饭》《美国人教你健康饮食》
学生家长高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点儿胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭相骂道：“我这个娃儿操心得很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿！”表白有个哥们儿情窦初开，喜欢上同桌的女孩，焦灼与羞涩，让他无所适从。有一天下课，哥们敲敲女孩的桌子。“××，跟你
杨过在绝情谷底找到小龙女，黄蓉派下双雕救援，但双雕载着两人飞到一半就突然坠落，两人摔回谷底。杨过从水里探出头，悲愤地抬头望天：“一定是油价又涨了！”郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！”——知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？
回笼教回笼教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回笼大法》第一章记载，“我再睡一小会儿”乃本教教义。昵称本人姓陈，女友姓包。看完3D《泰坦尼克号》后，女友还沉浸其中，亲切地呼唤我：“Jack·陈。”出于尊重，我礼貌地回应：“肉丝·包。”
真正的iPhone4S打算在淘宝上买iPhone4S，问了一家店。我：这是真正的iPhone4S吧，不是山寨的吧？店家：绝对真货。我：带打火机功能吧？店家：带！到底要什么遭绑架，他被绑住双眼：“你们想干什么？”对方不说话，一鞭子，他连声求饶：“不要打，你们要钱？”还是不说话，又一鞭子，他说：“10万？”还是一鞭子。“20万？30万？”又一鞭子，他崩溃了：“你们到底要什么？”只听到一声咆哮：“要什么
比比谁最牛一堆名人比谁牛。黄健翔说：“我在北京买了一座桥用我的名字命名。”李霄云说：“我在北京买了一条路用我的名字命名。”汪东城说：“我在北京买了一个区。”张朝阳笑了，说：“我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。”然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。江城子·手机十年生死两茫茫，安卓兴，塞班亡。低端市场，处处话凄凉。纵使相逢应不识，诺基死，苹果王。摩托三星忽还乡，拼低
本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：“你们忙着，我出去结个婚就回来。”此人现已有一个可爱的儿子，也离开公司自己创业了，但这个事迹成为永久的传说！
林书豪这下悲剧了林书豪危险了！当年凤姐提出的要求是：男185cm以上，林书豪191cm；学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；专业要经济学的，林书豪正是；最好住沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约……完全符合！最主要的是：现在凤姐就在美国！盲人打灯笼一个盲人打着灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？盲人答：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。盲人答：我是怕别人撞到我。这是墨家。盲人答
买手机一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦，大手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄的iPhone4，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”成本太高“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要
火星人“爱与美的女神是纳爱斯！”“那是维纳斯。”“维纳斯？维纳斯不是唱歌那个吗？”“那是维塔斯。”“维塔斯？维塔斯不是那操作系统吗？”“那是Vista。”“Vista？维斯塔不是超级赛亚人吗？”“那是贝吉塔。”“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的吗？”警犬那天在机场取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件可疑的行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？！”小姑娘尴尬地说：“里面有狗粮……”这回轮到警官
穿越剧后遗症乐嘉：1.看完《步步惊心》的最大坏处是不想干活，时刻寻思着怎么穿越，我在雨中立定，等着雷电眷顾，想着说不定“噌”地一下就落在兵荒马乱之地。2.老师激励孩子苦学历史的最好方法就是，你现在努力学，万一穿越过去后可做那儿的卜卦神仙，还能活着回来。卖萌话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学就经常这样卖萌，比如说可怜的“孩纸”。一天该女感冒了，在图书馆看书时纸用完了。于是发短信给室友，说：
找座位话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，我旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住爆发了，大吼一声：“检票了！”于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定地跟女朋友说了一个字：“坐。”用这招教训老婆我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。
体验风穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位、多层次，姐被吹得各种咆哮……相亲被迫去相亲，对方是英文专业的，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他，我QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。领工资今
断奶家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养……大夫说可以断奶了，使了各种方法，抹紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁，最后因为心软而妥协！……某日看凤姐照片，对宝宝随口说道：“你看你还吃奶，嘴巴将来就变成这样子！”……竟然成功断奶！买仓鼠到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上了有良知的人时，鼠
